我常常写东西想不出一个好的题目，所以总是先空着，写完或者写到一半再添上去，这次也一样，让我们先往下写吧。
妹妹寄给我一本书，我大致浏览一下，跟玄学有些相像，大致意思是你自己要给自己作清零，让过去不再牵绊你，以后就会越来越好。方法就是心里念“冰蓝”一类文字或者家里放装有蓝色玻璃的太阳水，还有自己对自己念“我爱你，对不起”等。看到一半，便不想再往下看，我这个年纪大概就是什么都会信一点，什么也都不信，因为在时间面前，信不信又有什么关系。
我有时站在阳台，看着天空，无星无月。天空下，是灯火辉煌的楼。假如我们真的都丢弃记忆，那一切是不是需要重头再来，我们的一生到最后是不是指望记忆来做评判？ 我们做过哪些事，我们收获了哪些快乐，哪些有意义，哪些珍贵。如果一个人不自觉，任由自己的记忆被时间拿走，剥夺，是否就证明过去真的没有意义，过去一文不值。还有，有些人，有些事我们不能忘。 忘记便是丢弃了自己的心。
过去，我常常被认为是一个多愁善感，太过计较认真的人。我很会从别人的字眼里，表情里，语气里悟出自己的意思。也是到后来我才明白，原来我本是一个心比较硬的人，我本也是一个自私的人。20岁那年，我和我最好的朋友乘船到宜昌，然后我们在火车站买票，我去北京，她去南京。我的票是当天下午，她的票是第二天，她需要在宜昌住一夜。她是一个从小在父母身边，被保存得很好的姑娘，我们找了一个家庭旅馆，我能看出来她的害怕，还有对我的不舍。她说你再留一夜吧。我竟然没有答应，如果按照以前我会的，如果留在现在做决定我也会留下的。可是当时我没有，我留她在陌生的城市，不安全的小旅店里住了一夜。 虽然这是一件小事，我忽然明白，我其实内心里住着一个不那么善良，不那么义气，有些自私的灵魂。
当然还有许多，我为自己的小事。打着爱自己的幌子，不愿意付出。
这两年来，什么珍贵什么不珍贵，越来越分明，仿佛把自己的人生要过尽了。那些虚荣的东西都可以丢弃了，于是沉下来过着站在地上的生活。“不曾长夜痛哭者，不足语人生” 我大概真的理解这句话的含义。一个人的痛苦，除了自己身体的，失去亲人的，其他的痛大概都是漂浮在空中，不久便会散去的虚痛，它们并不是真正的痛。
零零散散写了这么多，也没有一个主题。算是想到哪里写到哪里了。 为什么还是这么沉重，这里好想打一个捂脸笑哭的表情。
当然很多幸福也是那么真实，我说其实我要的不多，我只想一家人在一起，健健康康。 我只想每天都能和最好的朋友问候。 我只想心里填满爱。
这几天我身体有些不舒服，奶奶在家带着孩子，老公陪我去医院。我们穿过一个有些旧的小区，里面全是很大的树，安安静静，我挽着他的手，有些乏力，后来我们坐在长椅上，头枕着他的腿，他把衣服脱下搭在我身上。他说，“你就是不运动，整天躺床上。你不会挂了吧，你挂了我得用多久再去找个媳妇啊。还有你儿还在吃奶呢。”一提到家里的小儿子，我的泪水一下就下来了。虽然只得了一点小病，谁会不生病呢，可是一想到那个场景，就是忍不住。
啊，有时候我就是太悲观了吧。明明身边一切都很好，可是我总是不放心，总觉得不安稳，觉得不会一直这样好下去。害怕爱的人不好，害怕自己不好连累别人。其实我明白，一年多过去了，我从来都没有缓过来，走出来，我还在想念着他，我还害怕着那种失去，我也看到了生死是怎么一回事，就这么心里拧巴地生活着。
我也一直努力，努力让自己健康，无论是生理还是心理，去影响我的家人朋友，这就是我要做的吧。
