/01/痛苦

其实，今天并不想写一个什么具有什么思路样式的推文，只想发自肺腑的写属于自己真正的感受，愿和关注我的朋友分享～

我第一次写微信公众号文的时候，文章叫做“人之所以痛苦，在于追求错误的东西”。其实，这仅仅只是痛苦的其中一种存在和产生的方式。并不是所有的“痛苦”都因此而生。还有更多的痛苦的产生方式。“痛苦”二字远远不是一个角度，或者一种现象就能概括得东西。

这是一个人人都焦虑的年代，这也同样是人人都痛苦的年代。

现在是凌晨4点15分，这个时间，我还没有睡。一夜未睡，眼角噬泪。这种心境和感受，这种“痛苦之身”已经很久未出现过了。为什么我用“痛苦之身”来形容？因为我在今年3月份读了《当下的力量》这本书。这本书将我们感受痛苦的状态，都统一概括为“痛苦之身”。特别是当女性的生理周期之前，更加容易感受到这种状态，也更加接近人类原始的状态。也更加接近“觉悟”。

但是这样的“痛苦之身”伴随着叹气声曾经是我整整经受的最多的感受。这种感觉，使我独自在黑夜里清醒着，感受着，也同样思考和煎熬着。

这种感受，我已经很久未再经历了。大概，我近日一直有种驱动自己“寻回初心”的意识。所以，意识将我带回了这种曾经使我周身布满恐慌的沼泽之地。

我现在的生活很快乐，有好的领导，领导亦是我的导师；有好的工作环境，好的同事，好的伙伴。生活和工作在一个可以自主学习，自主思考，又温暖又开心的地方。面对这样的处境，我却时常觉得不够踏实，甚至不够真实。好怕会轻易消失。所以，我一直在有种意识在提醒自己，这样的环境应该配一个最出色，最有力量的我。

但是，目前的我还并未是一个最出色的我。我不管外界的标准是什么，我自己的这一关远远没有沾到边。我并未说结果，从行动力上远远没达到我标准的1/10。

我一直在想，到底是幸福来的太突然了？还是因为我有过一段十分麻木，精神和身体压力极大的职场生涯以后，我的理想和信念也变得麻木了？我觉得我每天只做领导安排的工作，没有更多自己的创意和想法投入到里面是一种浑浑噩噩的罪恶。但是，我却好像周身被麻醉了，失去了某种力量去改变。

我经常会被老朋友形容“狠”。对自己特别狠。所以，每次当我说自己很堕落，很不勤奋的时候，他们甚至觉得我在谦虚，因为大概在他们眼里，我是那种可以说在操场跑13公里就跑13公里，说4点或者5点起床就立马起床，说做训练就会拼命的让自己瘦20斤的人。

/02/“懒”和“自律”

但就是这种能疯狂虐自己的人，目前和曾经无数个时候都处于“神游”的状态。我会胖20斤，我会做不到凌晨四五点起床，我会做不到每天拼命的做训练，我会做不到工作百分百的勤奋。如果你问我每天在烦恼什么，我会告诉你，这就是我全部的烦恼。

“懒”是人最原始的“本性”，也是人最难以克服的“天敌”。

而与“懒”相对立的，就是“自律”。

而《少有人走的路》当中这样说：解决人生问题的首要方案，乃是自律，完整的自律才能解决所有的问题。所谓“自律”，是以积极主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

/03/痛苦最初看似是一场被动的灾难，但其实是生命的一场馈赠

富兰克林说“唯有痛苦才会带来教益”。

而我说，富兰克林说地对！

我这个人，从来不是什么“幸运儿”。我就是一个种瓜得瓜，种豆得豆的人。我甚至还是一个“屡受挫折”的人。这大概和我的性格和个性有关。因为我是家里的独生女，“高大、聪明”的爸爸和“强势、聪慧”的妈妈从来都认为外面的世界不安全的，我必须在他们的保护下才可以健康茁壮的成长。

高中快毕业的时候，同学拿可视电话在楼下和我妈通话，保证吃顿饭就回来，那个女孩子说：“阿姨，求你了，就我俩和俩男生。十点前我们就回来！”，其中一个男孩还是我初恋男友（我妈和我初恋关系还不错），但我妈硬是让这位女同学战斗了十几分钟，然后知难而退了。高中毕业的时候，大家一起举行“毕业典礼”，我妈都定时定点儿在外面等我，怕我会喝多酒和小男生出去不安全；气得我，第一次喝酒喝了三瓶啤酒，气呼呼的直接往前走，跟我妈较劲。较劲管用吗？不管用！毕了业，同学们说大家聚一聚吧，但是要去市里住一晚上，我妈只要涉及到“住一晚上”，你就甭想去。所以，至今，除非同学去我家找我，不然并没有机会看到我在同学聚会的桌子上。就这样，我的什么初中同学以及高中同学我和他们一直都很生疏，没什么美好的回忆可言。

嗯，感觉我妈狠吗？我爸，比我妈狠多了！我上小学的时候，我同学把我推到了，裤子破了，膝盖出血了，我爸直接上学校找老师，后来我的这位同学给我承包了我整个小学的零食，还成为了我的贴身闺蜜。高中，因为被一个男孩子喜欢而引起了和其他几个有点小社会的女生群欺负的时候，我爹直接夹着公文包、带墨镜上我们班级讲台走一圈，那些小混混竟然以为我爸要找人打他们。。。。这种故事真得多了去了。。。17岁初恋了，哦不，早恋了，我爸天天要找小伙子谈人生，坊间还传出我爹要打他的传闻，然后最后我爸终于成功了。。。拆散了这对苦命鸳鸯。哦，不早恋鸳鸯。

我从小脾气就又臭又倔，我坚定的认为和遗传有关系。所以，我从小都在和爸妈在抗战。从小什么都不懂的我，总想着逃离这个牢笼，奔向未来广阔的天空，奔向自由。所以，大学选择了坐火车要24小时的城市，毕业了选择了坐飞机要六个小时上海。一步步的离爸妈越来越远。

可是，自从离开了他们的保护伞以后，我的独立就真正的开始了，因为过度被保护，也因为过度依赖，比同龄人成熟的晚，很多想法和做事的方法都很幼稚。然后，被欺负和感受到痛苦仅仅只是一开始的调味料，至今在大学室友的眼里还忘不掉曾经是个小公举的我，经常感叹今昔和昨日的对比。

毕业以后，进入真正的社会后才是真正加速我成长的地方。林忆莲的《伤痕》，唱到“夜已深，还有什么人，让你醒着数伤痕？” 嗯.... 同时失恋（背叛/伤害/迷茫）、失业、生活和身体都一塌糊涂我都经历过。曾经一度傲娇的认为，数伤痕？真的不想跟你数，数完都怕你们自愧不如。可是，真正的伤痕在心里，不愿与人说，更不会对人说，只有和岁月和痕迹伴随的淡淡苦涩，煮杯咖啡，独自品尝。

只有共同经历过的人记得我的偏执和煎熬，尽管陪同者也已经消失在茫茫人海里，剩下的只有散去的欢愉背后苦然一笑罢了。

痛苦是一切智慧之源。没有这些痛苦，我就不会有今天的成长，我就不会懂得我今天懂得的道理。没有这些痛苦，就没有那么在深夜里哭泣，在深夜里思考，在深夜里读书，深夜里伏案写一篇篇日记的执着。

/04/人需要信念

可是，让我们成长和进步源源不断的动力却并不是“痛苦”。如果我们的前进和方向需要痛苦相伴才能走下去的话，那还真的是“自找苦吃”。

当痛苦来的时候，你才能有所领悟和进步的决心。当没有痛苦的时候，就开始浑浑噩噩的散漫的过日子，那么无非就是在给自己制造下一个痛苦的出现。那永远在痛苦之中，无法获得片刻安宁，如何才能有所成就。

驱动我们前进，驱动我们成长的应该是我们的信念。

痛苦引发的思考背后，应当是让我们找寻到人生真正的意义，生命的本质和今后的方向。

没有信念的日子，你连方向都不清楚，你如何为你自己人生的船导航呢？你导航来导航去，最后只能招致逆风，然后你就淹没在苍茫的大海上了。你的骨架会沉入海底。

你要什么样的生活？你要什么样的日子？你要什么样的人生？你要什么样的成就？你想要什么样的伴侣？你想要什么样的事业？你想要什么样的婚姻？你都要时时刻刻牢牢的印记在心里面，这样你才能一步步的按照这个方向走下去。

有了信念，你才会有想象力。

而你的人生结果，无非来源于你想象力的程度。

所以，我好像经过梳理以后，找回属于自己的信念了，或者寻找出更加坚定的信念了。那么你呢？

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