每个人都有一份属于自己的家谱，不过我们的潜意识里所认为的族谱是祖辈们一直流传下来的姓氏家谱。在实际的生活当中有时候家谱不一定和姓氏与血缘有关，但他们是你生活里或者生命中相当亲近的人亦或者是最重要的人。
我想跳出家谱实际含义所定义的范畴，列一部只与自己青春、年华有关的，仅存自己认知和记忆当中相关人物谱图，也就是我所认为的家谱。
尝试过很多次想把我生命当中最重要的人用回忆和自己认知里所知的信息把他们一一记录下来，然后封存起来，在以后的生活当中细细回味，哪怕是老的记忆力衰退的时候它也可以帮助自己逐一的记起。然而多次都失败了，因为我总是寻找不到一个契机，更准确的说是不知道如何开始，以何种方式开始。看着那些总写着半拉的文档没头没尾，删掉于心不忍，留着也断章无意，索性就建了一个文件夹命名为“碎片”把它们都集中起来。
多年的飘荡在外，每一次回到故乡都让我能体会到不同的韵味。这种味道苦苦的，酸酸的，然而每一处都透着一种亲切、熟悉，让你总有一种难以割舍情怀，尤其在你准备又一次要飘荡离开的时候极为强烈。每当回家途中，路过一个个村庄看到那紧闭封合的门窗，很多往日的景象已用及其的冷清给掩盖了。如今的每个村庄全靠剩下散落的几户人家来支撑，他们都是一些留守老人，可能是因为不舍，也可能是他们已经没有足够的精力或者金钱、亦或者得不到该有的孝道来应对这种不太正常的迁徙。总之，村庄都正在在这一个时代逐渐的消失，也许只有十年，但不会超过二十年，在这片土地上村庄不在有活得气息，它们都将成为框架，变成一座座遗址。我极其不愿意让我的下一代，对村庄、对乡土毫无认知和情感而变成一个数典忘祖的传承者。所以我得把关于这的一切都写下来，好时刻提醒自己和自己的一代代，让他们记住祖辈们的曾经。它们都将是“家谱”的组成部分。
历经了这么多年，在生活坑坑洼洼的道路上，你会认识很多人，但是相当一大部分人都是你的过客，随着时间的沉淀，最后你还能存在记忆里的，他们要不就是亲人朋友，要不就是甚是亲人朋友，当然不排除那些让你念念不忘的反复去强迫记忆下来的。
随着时代的变迁，社会节奏的加快，属于我们这代人所经历走过童年的环境、人物及各种人事物间关系都在逐渐扭变中。童年不会像基因一样会传承，每个人、每一代人都只有仅属于彼此的童年，它随着每个生命的结束而终结。
我总是羡慕上一代所生活的环境和家庭。因为每一个家庭，兄弟姐妹至少4-5个，生活素材较为丰富。虽然较苦较穷，但依旧气息朴实而富有人情味。很是有家的味道。如今的家庭，几乎都是独生子女，每每过节与上一代就能形成极大的反差。
在这个信息化与城市化的时代，我们总是被不情愿的卷入一种超越自身步伐的轨道上，虽然生活有了很多方便的快捷工具，但是身心却总是处在一种疲惫的状态。我们尝试过抽离出这种环境，但是总是摆脱不了现实的张力。如今活着的状态一般都处在这两种情况里：要不没钱有时间，要不有钱了没时间。有时候我们都不得为了生活而生活，到了一定的年纪你会发现，梦想亦或者理想都离我们挺远的，因为我们都难以逾越现实的障碍。我们的上一代或者上上代正在逐渐的淡出我们的视线，我们眼睁睁的看着他们从中年到暮年，然后骤然离世而束手无策，在他们有生之年去不能给予他们太多的关爱和物质的生活。有时候看到这种现象会有一种凉飕飕的感觉，因为我会感觉到如今的社会正在让我们变得都很无情，太多的衡量标准都在发生着变化和扭曲。
幸好儿时我还有过异于别人的生活，更好的能去衔接这个时代的过去和未来。
多年的在外漂泊，心里总是缺少一种踏实厚重的感觉。思量了很久,毅然决定了离职，选择了离家较近的北京。很多人都认为我在这个坎上做了一个错误的决定或者是对我的决定有些不可思议。其实我就在我做了决定之后我也觉得不可思议。由于在公司混迹之久，领导都没有太为难，下决定之后的第三天便办完了各种离职手续。办完手续的当天便购买了晚上的火车票，离职的消息也仅限于公司内部的人员和至亲挚友，因为我害怕那种离别的场景，即便我是男士也有点吃不消这样的情节。
当再一次踏上故土的那一刻，那种着地的厚重感与踏实感便充斥在身体的每一处细胞里。那种感觉就像游戏里的满血复活。在离职后找新工作间的空档期，每天都会站在村庄的后山坡上俯瞰整个村庄、静静的呼吸着带泥土青草味的空气。那种境界远比默念《心经》要释然的多，这就是故乡，这就是一种无言的情怀。
细数数年头，都还有很多很多的事情没有弄明白，便到了被称为叔叔的年纪，无论你接受不接受，你的外貌和年龄的标签都早已给你褪去了青涩的外衣。对于男人来说三十岁应该算是一个节点，所以我想在三十的而立之年给自己一份特殊的礼物，也给身边的亲人朋友同时也给自己做一个时间上的定格，好继续下一个节点的开始。
