周二（11月22日）

昨晚，我一夜未眠，看着你跟她的短信，我竟然没有了眼泪，我是真的心死了。你说，你也许放不下我，可是你是真的不忍心离开她。两者之间的差别可想而知，我们两个在你心里的位置孰轻孰重，我想早已明朗。我想努力的继续自我欺骗，可现实狠狠地打了我一记耳光。

听你在我耳畔的鼾声，我很想把你叫醒，很想问问你，你到底想要我怎么做？可我终究是没有忍心，你睡吧，我能靠在你身边，看得到你，摸得到你，这些就够了。半夜，我忍不住发了信息给她，我想她既然能看到你的短信，也应该能看到我发的。我有些责备地问她，为什么连一周都不愿意让给我们。我只想努力的开心的过好这一周，为什么就是要横在我们中间呢。我说，我只想留你一周，自私的留你一周，就算你再不开心，我仍然坚持要你陪我。下周二是妈妈三周年的忌日，我想让妈妈的在那天还有女婿烧纸钱，有女婿磕头，然后结束后，我就会放你自由了，我用结束我的生命来解除我们的一纸婚约，放你去任何你想去的地方。

早上起床后，我又忍不住给她发了信息，请求她加我为好友。我们聊了许多，我之前对你的怀疑也得到了验证。10月30号那天，你一吃饭就不见了人影，你是真的去见她了。（晚上回来时车上多了一罐你重来不会买的话梅）。11月15号那天，你是真的带着她去上海了，我跟你视频的时候，你们刚刚滚完床单吧？（连夏天都不裸睡的人，会在这么寒冷的深秋只穿一条内裤，床上一片凌乱，不时还能听到卫生间的水流声）。我心里没有了任何感觉。只是更加坚定我的决心。

11月15日，还记得你出门前给我发的什么短信吗？你说你不会跟我离婚的，会和我好好地过下去，可是转过身，你们却在一起，不，也许你发信息给我的时候你们已经在一起了。你口口声声的说不想伤害我，可是你却一次又一次的做着伤害我的事。

你跟她在一起做的时候对她说：你已经好久没有这么流氓了。是我不能满足你吗？跟我在一起，你没有了激情对吗？到底是我做的不够好，还是你真的变了心给自己找的能让自己有台阶可下的理由，你摸着你自己的胸口，真诚的问一次自己。

临出门前，我问你，你这样的对我，心里是否有罪恶感。其实我留你一周也是有我的小打算，趁我在你的心里还有一丝角落的时候，多赚点好感，在我走后，让你满怀负罪感，让你这一生都不会忘记我。既然我们不能正常的过到老，那么我要自私一下，就让我在你心里陪你到老。夜深人静之际，你是否会想起，那个把你看得比她的生命还重要的女人，现在在哪儿，在天堂还是在地狱，是否喝下了孟婆汤，忘记了这一生的不快乐了。

下面我是真的不想写下去了，写得太多，回忆得太多，满满的伤感。还记得我曾说过的那句话吗？“叫一声老婆很容易，叫一生的老婆子却很难”。老公，你记住，你还欠我20封信，欠我9次爱爱。我走了，那9次爱爱就算了，记得每天给我写封信，在我的坟前烧给我，写完20封就可以了。在这20天里我允许你为我哭泣，为我流泪，为我伤心难过，但是我不允许你自暴自弃。20天后，我不允许你继续伤心下去，能为我伤心这20天就够了。你要收拾好心情继续你的人生，我自私的撇下的儿子，你要照顾好。我相信她会把你照顾好，但是我不太相信，她会照顾好我们的孩子，尤其，你们将来会有你们的孩子。我们的孩子其实心理非常脆弱，你要多多关心，如果有可能，尽量多偏心他一些。他这么小，就没了亲妈，是很可怜的孩子。如果他长大后记不得我就算了，如果他记得我，请跟他说不要恨妈妈，妈妈只是在他和爸爸之间选择了爸爸。

说好不继续写的，中午我还是没能忍住，回去了一趟，我就想看看你，哪怕多看一眼。天太冷，你依然穿的是单裤子，我叫你换一条加厚的，就试那条我昨天刚买的吧。你仅仅只试了一下大小就又脱了下来，我还在自我安慰，不要紧，你穿哪条裤子都一样，都是我买的。你说，是的，我以前都是穿你买的裤子，以后也一样。我抑制不住心里小小的喜悦，问你：你这是变相的回答我选择谁的问题了吗？你说：是的。我紧紧地抱住了你，久久不愿松手。我在你耳边轻问：今晚我们还一起去浴室洗澡可好？求求你了。你终是答应了我。我一扫心里的阴霾，心里满是满足，我就是这样容易满足的。