这是来自纸条APP的辩题。

父母与孩子的关系一直是清官难断家务事的典型难题，家长想让孩子明白自己的苦心，子女希望父母能给自己一些空间，诸如此类的冲突不胜枚举。如果爸妈的观念已经过时了，而且他们很固执，不愿意主动接纳现在的观念，那孩子要不要说服他们呢？

不说服父母的话，父母就会一直用落后于当前时代的标准去要求子女，而且也会大大阻碍两代人之间的沟通，建起完全没必要的障壁。然而一旦试图说服性格固执的长辈，或许在他们眼里会变成顶嘴，平添许多麻烦不说，还会伤了家长和孩子的和气，从说服变成争吵，岂不是得不偿失？

那么，如果是你，会选择坚持立场，说服父母，还是以和为贵，不说服父母呢？

正方：我要坚持自己，说服他们。68%
反方：不想跟爸妈吵架，不要说服。32%

01

我选择了反方，我是那32%里的一员。

在详细表明自己观点之前，我有几个前提，如下：

第一，这里说的“落后”，是谁定义的落后？

时常我看文章里说父母观点落后，总会有些许不解。我的同龄人，一半都有了孙辈，我们这一代的人，不是过去小脚老太太不识字的概念了，60后70后，观点能落后到哪儿去呢？

如今网络发达，信息丰富，疫情前大都也满世界走过，就算电脑玩的不溜，刷手机也不会太孤陋寡闻，这个“落后”，能有多落后呢？

父母和孩子的观点不一致，是一定有的，但哪一方的观点更合适，未必一定是年轻人的。

第二，作为孩子，在你判定父母观点落后的那一刻，你确定自己弄明白父母的意思了吗？

第三，这个话题是在父母孩子都是善良三观正的前提下讨论的，大家只是观点先进落后之分，没有正义邪恶的成分。

基于这些，我把题目稍微改动一下，变成“与父母观点不一致，该坚持自己，不惜吵架也要说服他们么？”

02

我父母已经不在了，如果重新来一遍，在和他们观点不一致的情况下，作为孩子，我不再会态度鲜明地说服他们，证明我是先进的，他们是落后的。

是，之所以这样，是因为我这一辈子全程都在说服他们，有时候甚至大声激烈，甚至不欢而散。

时间太久了，具体细节我都想不起来了，只记得那场面，我很有道理很有底气很能说的样子，每一次，爸妈到最后都沉默了。

直到母亲去世，我人到中年，悉心陪伴90多岁的老父亲时，我才学会静下心来，先听懂他想要表达的意思，充分理解之后，再尝试着用老人接受的语言，表达自己的观点，让老人试着用换个角度想一想，是不是结论就不一样了，就比之前那么想更快乐更舒服更幸福了？

是的，直到人到中年，我才知道，所有观点的形成，都有它的源头。书上说，怕坐电梯的人，恐惧可能来自小时候掉过井里，那不是一句要勇敢哦能治愈过来的。

父母经历了一辈子，我们的“谁不是一边痛哭一边自愈”，“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生”，人家都经历过，他们所有的观点都是沧桑堆出来的。

前些日子，谈论一个问题，我和孩子意见不一致，有天我问另一个年轻人，他说我要是您家孩子，我也这么想。我说，如果我现在30岁，我一定和你们想法一样。但等你们到了我这个年龄，十有八九你们也和我一样了。

所以，说回来，作为孩子，好好倾听父母想说的，确定听明白了，设身处地想一下，有没有可以借鉴的，哪怕一点点，就好了，不用说服。

我们上课不是还“头脑风暴”么，头脑风暴的前提是不批评，是让众口发声，说不定谁的火星就点燃了谁的火花。

我花了很久才明白，对父母之前表达的观点，有很多我都误会了，比如很多周全谨慎都被我误解为消极悲观。

如果再来一遍，我一定好好地听，然后抓住关键的部分，就算他们的观点真的是消极的，如果我能抓住积极的部分，把它诠释转向美好的方向，我也是成功的。

父母还在的孩子们，珍惜他们还在身边的时光吧。他们的观点未必落后，三观中有很多美好的不变传承，随着时代进步，角度不同而已，我们听着就好了，不用说服。

是不是采纳，自己定。

03

如今，我是作为父母的一方了，作为母亲，我是这么想的。

感恩生逢盛世，足不出户日行千里，一部手机便知天下事，有这么丰富的学习资源，我们这一辈的父母实在没有道理“观念落后”，还“固执起见”。

首先，我会继续做一个学习型的妈妈，坚持阅读，保持好奇，不让自己的头脑“像坟墓一样”。

与孩子最大的交集应该是带孙辈孩子，我猜这大概也是这个辩题的出处。

我数码控，好奇并精通各种黑科技，打字不输90后，电脑熟练，喜欢阅读，留心并看过不少育儿的书。

弱弱地说一句，我甚至稍稍有点担心，怕将来育儿观念落后的不是孩子的奶奶我，而是孩子的爸妈呢。

其次，做一个快乐充实的榜样，让这个家里因为有我，充满祥和。

你们的观点可以和我不一样，但我能包容，三观一致的前提下，各有各的道理百花齐放就好了。这样态度下的不一致，也不会被孩子们认为是落后和固执吧，他们也没有什么欲望和机会要来“说服”我吧。

第三，边界感要清晰。

在孩子家，孩子是他们家的主人，他们两口子说了算。鸡毛蒜皮的事，我不插嘴，生活习惯跟着孩子们的走。稍微大点的事，我会表态，但决定权在他们。

在我家，我是我家的主人，我倾听孩子们的建议，但决定权在我。

04

很多事情，是系统的事，不能头疼医头脚疼医脚。

一家过不好，不是某个人不是某件事，是长期各方面的问题积累下来的结果。

父母固执，不是简单地该不该说服的问题，它牵涉到方方面面。如果父母孩子把所有边边沿沿的事情都做好了，大人孩子都自我审视到位了，这个问题就不存在了。

作为孩子，我们自己是不是观念也会落后于时代，考虑问题是不是简单了片面了不周全了？是不是想表达却没能力有效地表达自己？是不是总在盲人摸象曲解家人的一切？对一切有感恩的态度吗？有没有把一手好牌打烂了？

作为父母，我们与时俱进吗？倚老卖老吗？尊重孩子吗？在为孩子种种焦虑指导孩子的时候，自己活得高兴满意吗？边界感有么？读书吗？思考吗？修心吗？能不提前半生的当年勇吗？能抱着一颗向孩子们学习的心吗？

……等等。

是吧？这些都画对勾的时候，上面的辩题已经不是问题了。

再一次，我想起了中医，想起了那个比喻：鱼病了，换水，水干净了，鱼就好了。