前几天我在成都坐出租车，听到广播里说；成都的离婚率全国名列前茅，大概在40%左右，尤其以80后、90后为主。我心下一惊，我想，这不可能呀，我在成都的朋友们，个个都是结了婚之后，依然甜得路人皆知，要说他们之中，以后每五对中就有两对要离婚，我绝对想象不到。

    于是我上网查了一下2018年的离婚率，发现电台主持人说的还真不夸张。不仅是成都，所有的大城市离婚率之高，都高到让我怀疑自己与社会脱节。

    这个社会离婚离成常态了吗？

    婚姻是两个人把“爱”这个字发挥得淋漓尽致的场所，两个人离婚，是因为爱情出了问题。那么问题来了，现今社会，怎么这么多人的爱情出问题？ 我能猜到的原因太多了，移情别恋；爱情裂缝了，透风，冷；客观条件阻碍重重……最近感悟还有一种原因就是，很多人结婚是结婚了，却不知道为什么结婚，并且，还根本不懂爱啊……

  “我知道他是我要用余生去珍惜的人，但是我不知道怎么珍惜，怎么爱”

     这话说的没毛病，确实对大多数人来说，“爱别人”不是与生俱来的本领，“爱自己”才是。前两年兴起“爱无力”这个词的时候，朋友圈里尽是这类文章，好像人人有共鸣一样，就正是这个原因了。

     我恰巧有个女性朋友是个例子，她叫念念，30岁（请重点记住她的年龄），刚生完孩子就离婚了，不过她很洒脱，因为她还是很快就把自己的单身生活安排得有声有色了。

     讲个她和朋友的故事。她有一个“好朋友”，画上双引号是因为这种亲昵的称呼早在多年前一次吵嘴后，就变成“陌生人”了，算下来两人快十年没联系了。“好朋友”常年定居澳洲，前不久回国一段时间，神奇地是，她们又联系上了，一起吃了个饭。更神奇的是，时间冲淡了一切不愉快的回忆，两人想聊甚欢，分外投机。

    当晚她们吃完饭，念念激动地告诉我，她重新变成她的好朋友（像小孩子过家家一样，“她是我的好朋友了”）。我说恭喜你。事情到这里没有结束，接下来的几天，原本两人事先有约要重游校园，对方因为时间太紧单方面取消了这项安排，并且在回澳洲之前都不在约出来聚聚了。

    念念又郁闷了。 “我很看重和她的约定，但是她却不像我那么看重。” 她说。

     “我心理上又没法把她当成好朋友了。算了，反正她回澳洲也很难再回来。” 过了一天，她又这样对我说。（小孩子又玩过家家了。“我的手在你的手臂上砍一下，代表我们一刀两断了。”耳边响起了儿时的朋友对我说的话……）

     “你怎么看待这件事？” 她问我。 我说：“我只看出来，你太没有安全感了，还幼稚得可怕。”

    “你期望别人用你喜欢的方式对你好，一旦他没有达到你的要求，你就觉得是对方不好。”

     这不就是很多恋爱中的小情侣的样子吗（指向不成熟的那一批）？平日里相爱，欢天喜地，男朋友稍微不周到，女孩就要分手。30岁的念念，注意她的年龄，30岁了的念念，依然和这些女孩没什么两样，怎么形容她们呢？用一种比较好听的说法就是，少女感十足吧！…

     “我的原则就是这样，友情，爱情，我不容许瑕疵。多少年都没变过。” 她说。

     所以她离婚了，听到这，感觉悟出来点什么了…

    我是很了解他们夫妻二人的，年轻时谈恋爱轰轰烈烈，金童玉女。

     就说512地震那年，他们恋爱。地震发生时，男方没管父母，骑着车子在废墟中穿梭，去了她的工作单位，眼睛急得通红，她说没见过他哭，那天他那个样子把她吓到了。

     “你怎么来这了？”她问他。

     他说：“电话打不通，我就怕你出事儿。”

    够爱吧？后来结婚了，后来过了几年，在没有谁触犯婚姻底线的情况下，离婚了。念念说过离婚的原因，杂乱无章，我都不爱听，是一次没有事先说明的晚归，是一两个至今没有兑现的承诺，是老公生性贪玩，是陪伴不及预期，是种种不开心的集合……原因琐碎到外人没法去劝。所以了解到这，可以看出，其实念念“爱无力”。

     她自己承认啊，可是她说，就是没人来教她学会去爱啊。（听起来确实觉得找不出逻辑上的错误呢…）

     我们反观每个人，除去爱自己的父母亲人，每个人爱人的能力都有一个起点，尤其是80后，90后，甚至是00后。怎么定义这个起点呢？可能是在第一次恋爱之前。每个人都主张活出自我，还在起点上的时候，大家特别支持“不容忍”、“不好就分”一类的观点。

     但是恋爱是一所好学校。当步入一段恋爱关系，我们发现有的人慢慢就变了，在数十次上百次的“想掐死对方”的冲动过后，荣幸地，他获得了“包容”、“体谅”的能力，他的观点没有以前那么尖锐了，他甚至变成了温和而有力量的人，我们为他鼓掌，他应该是更懂得什么是爱了。这时的恋爱关系不是整日吵闹，也不是轻易分手了。

     观察身边的老夫老妻，他们的婚姻状态是相对稳定的，鲜少见到没什么事儿经常闹离婚的。一起经历风风浪浪，老夫老妻还是会包容的，是懂得爱对方的。

     不排除有些人，“非常坚持自我”，这里先画上引号。自我不是一个固定的公式，不是一块石头，在一个人的每一次社交活动中，自我都会得以修正。修正自我没什么不好，绝对的自我反而只是一种孤独的快乐。回到我的朋友，念念的问题，念念从起点出发，经历恋爱，结婚，离婚，她仿佛依然停留在起点，没怎么成长，她还是那个少女。她就是“非常坚持自我”的人。

     怎样让自己成长呢？这是谁都想问的。但说清楚不容易，希望下面这个故事给你些许启发。

——“我是要和你共度余生的”

    我有一个男性朋友，叫大程，他就做得很好。 他和他的老婆是彼此的初恋。两人刚开始谈恋爱的那四年，在不同的城市上大学，一直是异地恋。那时候谁都没什么经验，没少闹矛盾，闹分手也是常有的事，但是要说真的分手，他们一次都没有过。

     “我从一开始就确信，我是要和她共度余生的，所以我不会放开她的手，一次都不会。”他这样说。

     “每次她闹分手，她都把我气得要命。可是我仍然耐心的样子，平和地疏导她，她也是傻呵呵的，没多久就忘了自己为什么要闹分手了。”

    两个人相处，缺点是一定会碰撞得让人火冒三丈的，但是从恋爱到结婚，再到白头，这是一个取经过程，是一定要历经九九八十一难的。认定了要和她共度余生，其实就是认定了不管遇到什么困难，都要想办法渡过难关。

     “我对她很用心。”大程说。

 ——“伴侣是最好的老师”

    好的婚姻关系，是两个人共同成长。如果仅仅是一个人成长，恐怕有一天他会单飞。

     大程的老婆已经不是早年我认识的那个她了，步入婚姻的她越来越平和。

     “闹着闹着，就觉得没意思了。我知道我们吵不散，现在只想好好守着他。” 既然知道要相伴一生，就不要拿对方的缺点当作攻击对方的武器，伤害对方。

    遇到矛盾，把矛盾、缺点客观地放在台面上，想办法解决就好了。这就是他们的相处之道，也是他们的幸福之道。

   爱情啊，是两个人的长途跋涉，不要忘记你爱着他，不要放开他的手。

    你们是彼此的日光啊，结伴同行，披荆斩棘，才会越爱越有力量。