对于和你的感情，我本是不想再回顾的，我本是一个不愿回首过去的人，也害怕自己再次翻开回忆录会再次沉溺在里面，爬也爬不出来。
可奈何听他们说了那么多关于爱情的美好，也读了那么多的矫情文字，更是拗不过那些一直想听我故事的人儿。索性，就再把那落满灰烬，沾满蛛网的厚厚的往事翻出来晒晒。可它已经发霉了。
我坦白，我从没有爱过任何人像爱你那样深情。
我真正放下爱你那颗心的时候，我的大二生活都要开始了。从初三开始真正的喜欢上你，到我现在可以完全的放下心里的这份牵挂，已经过了四年多，将近五年的时间了吧。
都说时间和新欢是摆脱一份旧情的方式，可是对我来说，压根一点用处都没。我尝试过用时间来洗尽自己心中尚存的那份不舍，也尝试着在新的一段恋情中全心全意，可是我还是失败了，败得更是体无完肤。
记忆是从你阳光般的笑脸开始。
爱上一个人的理由千奇百怪，我的理由更是简单，我爱你，从你如沐春风的笑容开始喜欢。听起来似乎不怎么认真，或者用荒谬来形容合适些？可这并不影响我在那之后深深喜欢你，一直喜欢了那么久的日子。
最初的我们，就像两个对立点一般，怎样感觉都不能放在一起讨论。你成绩好，人缘好，大家都簇拥着你，我恰巧与你相反。年少的喜欢，总是小心翼翼的，生怕别人知道说破后，连朋友都没得做。
我尝试着慢慢接触你所生活的圈子。他们说的一些关于你的我都会很认真的去听，用心记下你喜欢的和不喜欢的，只是为了在和你交流的时候，不会因为什么事都不知道而沉默无言，互相难堪。
成绩不好的我被父母要求去班导哪里补习数学，因为在他们看来，数学应该是最快最有效益来提高我那可怜成绩的了。毕竟那个时候，我要是再不努力点儿，县里的唯一一所重点高中，对我来说都是一所难以企及的高山。当然，这也是我父母不希望看见的，所以我就被硬塞到了班导那里学习数学。我极其不情愿的拖着身体去补课，最后却可满心欢喜地发现坐在第一排的你。能让我这个极差的学生安静地坐在那里听讲学习，我想也只有你了。
能够一起补课，这让我有了更多的机会与你接触。老师让好生和差生组成学习小组，我主动央求能与你在一起，因为这样就能让我和你更进一步。就像《那些年》里演的那样，沈佳宜每天都用圆珠笔戳柯景腾的后背，要他的习题作业帮他检查一般，我们的情况也有点相似，却从本质上上不同。因为死乞白赖用笔戳的人是我，我不断地找你问问题，只是因为这样能和你多说一点。
我们逐渐混熟起来，也渐渐互相开起了玩笑。我会丢粉笔在你正在演算的习题本上，也会贸然冲出楼梯拐角冲你做鬼脸，你总是会嘟着嘴，嗔怒地看着我。我不知道那时候你是怎么看我这种行为的，是愚蠢还是幼稚，或者会是讨厌。我从没敢问过，包括我和你在一起的两年时间里，我也没有问过。我害怕听到一些不好的回答，更害怕年少的喜欢会被你贬得一无是处。
纸是包不住火的，更何况是薄如蝉翼的蜡纸
“你是不是喜欢她了？”同桌的质问让我当时就慌了神。而我恍惚的眼神和欲言又止的样子却恰恰证实了他的推测。八卦是那个时候所有少年津津乐道的，谁小心翼翼地喜欢谁，谁又和谁没走到最后，这都是大家喜欢听到的。
很快，我喜欢你的事实便被大家传开了。
如此，我也便不再好意思藏着掖着，索性便向你讲述了心意。你犹豫了，说拿我当好朋友。我知道原因，我成绩不好，不优秀，没有资格和你在一起。那之后一个月时间就要中考了，实际上，我自己的心里也没底，可我仍要努力一把，为了你。
那次是让我父母都感觉到震惊的，因为他们从未见过如此勤奋的儿子：早上五点多起床，晚上十二点钟后睡觉，所有的闲暇时间都用来刷题做卷子。很幸运的是，我最后考上了县重点中学，当然，你也在。
我把爱都装在纸鹤里….
大概是和你在一起花光了我所有的运气，当我真的想靠运气的时候，一丁点都没有了。
高中最遗憾的事情有很多，没能有机会和你分在一个班，时时刻刻陪着你是我最遗憾的。各种各样的原因，我们见面的时间其实很少，只会在上学、放学路上偶尔碰见。可即使这样，每天只要能够见你一面，我便会感觉到无比的开心。
年少的喜欢啊，都只是最纯粹的。我是很爱很爱你的，曾幻想过，你能依偎在我的怀里，听我说尽爱你的话。星辉为被，我们就这样相互拥靠着进入梦乡。可我没有和你提过我这荒谬的想法。
感情总是得靠着什么维系起来，情话也只有讲出来对方才能懂。我开始把我每天想说的话，遇到有趣的事情都写在一张小小的方片纸上，折成纸鹤，每天晚上放学的时候轻轻地放在你的手掌上，并小心地叮嘱，在我离开之后再打开。
青涩的少年爱情，即使再普通的情话也因为羞涩难于当面讲出来，把心中的那份美好写在纸片上，偷偷地塞在对方手里，便心满意足。
折过多少只纸鹤，我也早就记不得了。我只知道，分手后没多久的时间里，你托别人还回来所有我送你的东西，纸鹤装了满满一透明罐子，各种颜色都有，很是迷人。
我们俩的感情很是纯粹，我不懂浪漫，更不知道如何让讨女孩子欢心。我所喜欢做的，就只是望着你出神，在我的眼睛里，你比世界上任何风光都迷人。
还记得你高一下半学期换了发型，欢雀地在我面前跳来跳去，我愣是看了好久才把现在和昔日的你对在一起。
“喂，为什么看这么久不说话呀？不认识我了啊？”
“好看。”我痴痴地说道。
“痴儿啊。”你笑着转身离去。
最纯粹的喜欢，没有污浊的想法，只想守护你直到最后。
说真的，和你在一起的两年时间里，我们牵手的次数一个巴掌都数的过来。你不喜欢的事，我也不会强求。就这样，我每天都陪在你的身边，待送你回家之后，我才安心转身离去。1047步，不远的路，我总害怕你会遇到不好的事情，很强硬的要陪着你一直走。我们俩之间最大胆的事情，就要数你作为奖励吻我的那次了吧。
冬季越野赛前，你许诺我，只要我能坚持下来，你便会奖励我。我不知道奖励是什么，只知道我要努力坚持。天生体质不算好的我在赛程中苦苦坚持着，因为我知道你一定在终点处等我。结束后，你拥抱着我，并献上了少女青涩的吻，浅薄却又深沉。
这样美好的感情就应该走到最后，对吧？身边所有的朋友包括我自己在内，都是这么觉得。可我们依然在半途中分道扬镳。可又怪谁呢？都是自己咎由自取，在最关键的时候做出了最烂的选择。
“我们彼此都冷静一段时间吧。”写完最后一句话后，我点击了发送邮件，然后删去了你的联系方式。因此，我失去了你，永远永远。
你还回来的礼物中，一眼可以辨认的便是那颗蓝色水晶球。
你喜欢蓝色，各式各样的蓝。可我知道，你最喜欢的是宝蓝色，因为它最纯净无暇。喜欢蓝色的人都有一颗追求完美的心。在我看来，你便是如此。
我是很想摔了那颗晶莹的蓝色水晶球来泄愤，可当我举起来之后，又悻悻地把它放下来。我会想起我选择它作为送给你的第一个礼物的期待，它在路上时又害怕各种原因碎了的担心，以及你第一眼看到它后的欣喜。
五味陈杂，那时候我才算明白为什么长辈不愿意丢掉一些以前的物件。那早已经不是简简单单的物件了，都是满满的回忆和思念啊。
分开后的很长一段时间里，我的心都没办法考虑别的事情，在我头脑里挥之不去的，就只有你转身离开的背影。
我抽了烟，喝了酒，也把自己放纵的不像话。可依然没办法让你重新回来或者说让我彻底放下。妈的，这又有什么意义？碾碎了烟，摔破了酒瓶，我又回到了颓废的现实中。
就这样，无趣的活了两年多的时间。
忽得有一天，听到你有男朋友了，我怀着侥幸的心重新加上了那个两年里不知道背了多少遍却仍然不敢有所行动的QQ号码。
“听说你……”
“对，我有男朋友了。”
“那……”
“不用再想我了，都已经过去了，你以前一声不响的删掉我的联系方式，我委屈，因此我也要删你一次。”她还是她，依然是那个有小脾气的姑娘，即使已经过了两年时间。
你删了我，可我依旧央求说：“加上吧，做个朋友，陌路那种也行。”
故事到了这里，差不多就要结束了，其实有很多事想讲出来，可是却无从下笔。那就这样吧，这样也好啊，写出来，就画上一个大大的句号吧。
那时候的自己，可真是青涩，什么也不懂，什么也不敢。可如果再给我一次机会的话，我也依然会选择做一个青涩的少年，呆呆地守在你的身边。只是这一次，我不会再做那个生命中最烂的决定。
――追北
