一直以来都在一种假象中沉溺太久,这种假象不是我过得多惨亦或多如意,而是太安逸…
认识的人问到我,兴许会说:大专的老师啊,不错呀。父母亦会觉得不管收入几许,好歹也算是份体面的工作,也庆幸在工作的这两年里,家里一切还算平稳,出现一些不好的事情也都是妈咪在肩负着,她承担了太多太多…
不是温室的花骨朵,这些年也确实怯弱了些,跟心中的期望相差万里。
我有个"天大的"秘密,不敢说。高中以前我似乎从未说过谎话,妈咪会理解我,她给了我这样的胆量。可是越长大,越胆怯…
看到我的名字躺在一群98年的小朋友一起,我有点儿慌,觉得这两年荒废了,可是人生苦短,不过几十年的光阴,实在不愿勉强自己去做不愿意的事,可人生哪能尽如意?也没底气说不后悔。毕竟我俗气的心愿尚未实现,也未能改变什么,只是蹉跎着…蹉跎着…
心中有愧却又无能为力,我只表现的很洒脱。
妈咪说我只养你到30岁,你再不找个他,就把你撵出去。我说:" 我跟妈咪一样不显老,30岁依然年轻…"我不愁嫁,只愁没钱花。
如今我依然选择了安逸,却又心生不甘,我为什么不能拥有更强悍的人生?我不怕吃苦,只怕心空。但实际似乎反过来了…
这次回家弟弟终于变成了"讨喜"的大男孩,有了喜欢的姑娘,傻起来和从前一样蠢,依然青涩,但在向往成熟…养了20年的猪终于会拱白菜了,老母亲的心一片欣慰。
年轻真让人欢喜…
燕子的新家窗明几净,我能看到她眼里的星星。我们从小都渴望能有个真正属于自己的家,有个高兴起来横着躺,不高兴可以把房子都拆了的地方…
在选择上,我一点也不坚定,并且忐忑。也总没有长远计划,我知道这很危险,但这似乎才是我的选择。很愁
我喜欢黄昏,喜欢想象退休后的生活,喜欢看满地的黄叶,他们总觉得很奇怪,为什么我不能像个"美少女",为什么我不能"可耐些"
头发长见识短,为了增长见识,我剪了长发。可是啊,有些东西注定是一种缺陷,就像玻璃缸里的跳骚,任凭它再蹦跶也被一块无形的玻璃压制着。不管你是个跳骚还是只青蛙,你看到的天空都不是自己选择的。
我喜欢列车一直走在路上…
我喜欢在路上什么也不想…