如果我今年19岁，我会是什么样子？
我可能，刚刚进入大学校园，想着加入哪个社团，要不要加入学生会？或者想着学校里有没有帅气的小男生？
说实话，我从不后悔我做过的任何一个选择，
从不后悔。只是时间啊时间，你怎么会过的那么快？
今天去看一个刚入学的朋友，依稀觉得，我的大一，好像依然历历在目，第一次到这个城市，第一次遇见这群人，说的第一句话。
无可否认时间改变了我很多，我承认，毕竟人不可能永远不去长大，我变得更加小心谨慎了，变得更加容易接受孤独了，变得更可能，也没那么有趣了……
其实我特别怕自己变成一个无趣的人，但我却真的没那么有趣了···
大一刚到学校的时候，各种活动，几乎早出晚归，最晚的时候要熄灯前才赶回寝室，点着手电吃完一顿晚饭，
要排练舞蹈，但合适的场地都被占了，在教学楼后面的胡同里也不在乎。
因为运动会训练要去组织学生，早上4，5点钟就起来，脸也来不及洗穿上一件衣服就走了，可能那时候根本就不觉得累。
一度很多人都羡慕我说，感觉你永远都是热情满满，像一个小太阳。
记得当时我的部长对我的评价是，你啊，最大的优点就是能说，最大的缺点是，太能说。
似乎每次开会，聚餐，唱歌我都成了那个永远活跃在中间的“积极分子”。
大一下学期，我被分到作一个很多小部门的集合体作负责人，其实原本不止我一个负责人，但有人不愿意，其实我也知道，其实无非很好看的明升暗降。一个部门都是同届的学生，即使你做负责人也根本无法说什么，开会，可能也只有我一个人，或者再有一两个人到，需要做部门企划，总结，我也就默默做了，经历了在体育部的大半年，力气活早已不在话下。
印象中有一次，需要策划一个趣味运动会其中有很多项目，原本是拓展部跟进的事情，但拓展部和模协都算作我们一个部门。老师安排的是当时大我一届的学姐，但人家也明明白白的和我说，这原本就应该是你们拓展部的工作，是他们帮我做了。虽然我不知道该不该感激，但至少我做了自己该做的，计划书，流程设计，采购，包括当天器材场地和当天的活动秩序，我觉得我都尽力了，一个人搬一箱水果，一手拎一箱矿泉水。我能做的不输给任何一个男生。
我也加入了其中的游戏，最后我们队没得到第一名，但你也知道嘛，我就是好胜心很强啊，觉得是我没做到，连累了别人，明明不该是这样。
但其实回头想想，早已释怀。
也承受过很多委屈，交表格。明明不是我做的，学姐偏偏说是我做的，可我有聊天记录能证明她说她自己做，不用我做的。
大二迎新晚会，有走秀的表演，当时我是短头发，我自己有一条黑色的裙子，看起来蛮隆重的也，但最后所有人都有外租的礼服，乃至婚纱，只有我没有，说法是我穿我自己的衣服蛮好的，而且我是短头发不是很适合那种。
我一个人穿着高跟鞋在操场走了好几圈，就是难过，不知为何的难过后，来遇见一个同学，来安慰我，他说“其实你短头发也挺好看的。别人都有衣服怎又怎么样，明天我给你想办法。”
其实我气的不是我没有衣服，我的衣服也挺好看的，哪怕大家都是白的我是黑的嘛，会有点不同，但也不影响，我自卑的是我的短发，那时候一冲动剪了个板寸，弄得跟个男孩子一样，尽管那时候长了很多，还是仅仅有了个刘海，鬓角两边也是短短的剃上去的。
也间接或者直接的因为这个原因和当时的男朋友分了手。导致我身边所有人和和我说，其实你短头发很好看，我全都不相信。
室友义愤填膺的替我骂了一晚上的学校安排，最后安慰我说“没事，我们在想办法，明天你一定还是最美的”
最后，有朋友帮我画了妆有朋友帮我在学校的毕业设计中找了衣服。
我不敢说我是最美的，但我无疑是最幸运的。
后来因为种种原因，我也退出了所谓的学生会，安心的过着自己的大学生活。
当你大二的时候你会发现，你不能再没事出去包宿唱歌或者打游戏了，因为太累了，根本缓不过来，当你大三的时候你会发现，你不再参加那些无用的社交活动，不如和寝室人，关系好的朋友多聚一聚，没事泡在图书馆多看看书，没事运动运动打打球了。有时候也就心甘情愿的在寝室里作一摊烂泥反而熬出了重重的黑眼圈。
当你的学长学姐告诉你，珍惜吧时间很快就过去的时候你不以为然，我还有两年呢，然而，这两年，竟然这么快就要到了。
原来，我也已经23了，不断会有人问我，之后打算干嘛啊？去哪实习呀，我笑笑，还不知道呢。
但其实，也不敢说完全没目标，只是想做到的话再说。
可能，在很多人眼中我依旧是那个正能量小天使，但我自己知道我已经负能量爆棚。
那些负能量不在于我打工时来的一波又一波客人，也不在于站了一天疲惫的身体，而是当我下了班，想吃点什么，却又舍不得花出一分钱，只能劝自己，大晚上太罪恶了的时候。
是在我一个人拎着大箱子，还有一个袋子，依然舍不得打车去挤公交的时候。
是我深夜打车到家之后依旧无法安心睡觉，还要洗衣服的时候。
在那些时刻我无不在问自己，我可不可以不努力，凭什么我要这么辛苦？我干嘛不像别的同学那样，没事和同学聚聚会，吃吃饭，看看电影？
我甚至会想，为什么我没有出生在一个富有的家庭，一出生便想要什么都拥有了。
但事实就是，我只是出生在一个普通家庭的一个普通姑娘，根本没资格矫情，为了你的厦门，青海，乃至土耳其、法国，你都必须如此
记得有人问过一个问题，如果你可以回到20岁，你愿意吗？
当然不同人有不同的回答。
有人说，当然愿意，那时候年轻，无忧无虑的 总是充满了活力，感觉自己有这用不完的力量，也有无数种可能，也有犯错的机会，毕竟年轻。
也有人说，我不愿意啊，我好不容易独立了，有一定经济基础了，还要我回到那个傻不拉几总是被人骗，衣服只能淘宝，出门只能公交的年纪？
你问我，那你怎么看？
我啊？我不知道唉，我常常会翻开相册，时常想起高中，和马上逝去大学时的时光。的确，我拥有着一段最开心最勇敢也最多故事的三年，努力，而又随性洒脱的四年，然后也拥有了现在的这个我。
相比十九岁，我长大了，甚至还高了一点点，也重了一点点。
我，变得……
没那么直白，那么口无遮拦了。
也没有那时候那么简单又天真了，却依旧不会识人，不会防人，但也不会那么轻易地打开自己了。
变得，不爱抱怨，也不愿说自己难过的事。
变得，没那么爱热闹，也开始享受一个人独处的快乐。
甚至，对于所谓的爱情 也不再抱有白马王子般的幻想，再也受不了让人失去理智的香槟，只想要一杯白开水，简单，但不可缺。
大学后的这几年，我去了不少地方，也遇见了不少人，有喜欢的，也会有不喜欢的。
原本世界只有黑白，好恶的我，似乎也出现了不知名状的灰。
甚至学会了如何与不喜欢，甚至三观不和的人相处。
说实话，我不喜欢这样，像一只拔了刺的刺猬 没有任何锋芒，却用皮肉硬生生磨出一道铠甲。
我不敢在做回那个毒舌，还有些横冲直撞的姑娘，那个带有锋利的刺不经意间便会伤害别人的刺猬。我宁可自己鲜血淋漓，我也不愿别人指着自己的伤口给我看说“你看，都是因为你。”不是我觉得你会计较，而是我自己在跟自己计较。
当你指着伤口对我大呼小叫的时候，未必你就一定比我痛啊
但我他妈喊痛的机会都没有。
然后，我变了，我甚至不敢开玩笑了，开始喜欢自黑，开始学会了忍耐，开始装作我很强，以为这样别人就不会惹我。
有人以为我高冷，有人觉得我对谁都礼貌，有人觉得我太客气不把他当自己人，甚至有人觉得我对谁都好，对谁都一样，不温不火。
但你知道吗？我就是太尖锐了，才不敢靠近你，我怕，我怕我弄伤你····
认识我很久的朋友都知道我向来爱憎分明，喜欢的人我怎样都行，不喜欢的我一开口便能弄死你。
但其实，我天生就长了一张得罪人的嘴，似乎永远能往人家最痛的地方戳。哪怕我并没有意识到。
我记得之前有一次和人吵架，他留给我一句话，我到现在都记得，
“你一定要把最狠的话全都说绝了是吗？不留一点余地？”
我当时的回答是“是”
说话根本不经过大脑，直接脱口而出，我压根不知道我的那一句话要因此付出什么代价，似乎一秒就可以把最狠最伤人的话直接选中。
但如今，我已经很久很久没有和人吵过架了，那天在店里，一个朋友问我，你在这这么久了，就没有和谁吵过架发生过不愉快吗？
我说，嗯？没有啊，
一次都没有？
一次都没有。我为什么要和人吵架啊？
那一刻我回答的自然而然，好像一直都如此，甚至连我自己都忘了原来的那个我。
我把自己藏起来，凡事不争不抢，似乎和谁都能相处，但能走进心里的就那么几个。
如果你还能见到那个口无遮拦，满身刺的那个我，那么恭喜你，你是我心里的那个人。
哈哈，应该说恭喜还是应该同情你的倒霉呢？
不过，总的来说，我还是喜欢现在的自己的，
学会了演戏，但也保留了真实。
尽管我还是会想念我的十九岁。
晚安
你呢？会想念你的19岁吗？
