最近教育专家李玫瑾老师，受到了不少心理学家的攻击，说她的育儿方式是有问题的，其中一个观点被攻击的最多，就是：孩子挨打了一定要打回去。

这个问题也是家长们问的最多的育儿问题之一了，李玫瑾老师的观点是，孩子如果被欺负了一定要打回去。她还举了一个自己家小孙女的例子，最后还告诉了小孙女下次遇到了这种事请，用什么方法打回去。

这个观点一时间收到了众多家长的追捧。因为家长们对于这个问题其实也没有太多的“主心骨”，李玫瑾老师说完，大家突然觉得有道理啊，就都当成了正解。

在对80、90后这批年轻爸妈的调查中，有接近50%的家长都选择了让孩子打回去，甚至有6%的家长选择了帮孩子打回去。

但是卡爸其实并不赞成简单直接的“打回去”，原因有三：

第一，别人打你，你就打回去，那不就是弘扬“以暴制暴”吗？

很多家长都看不得自己家孩子吃亏，看见孩子被欺负，解决办法就是，别人怎么打你的，你就双倍还回去。

其实听到这种解决办法的时候，我觉得有点恐怖，这跟电影里面演的反派之间的恩怨报复有什么区别呢？

小时候我们可能也都遇见过，因为自己“兄弟”在学校挨打了，然后找了一群小混混在学校门口等着报复打群架的坏孩子。

如果只是简单的告诉孩子挨打了就要打回去，会不会有可能愈演愈烈，最后变成这种结果呢？

再说之前福建一所实验小学发生的惨剧：女儿被欺负了，爸爸竟然闯到学校里把欺负女儿的同学捅死。

从小受到教育都是“冤冤相报何时了”，但为什么我们教育孩子的时候，却又这么简单粗暴的告诉他要打回去呢？

第二，孩子需要的是内心强大，而不是虚张声势

那么在被欺负的时候，我们到底应该告诉孩子做些什么呢？

我的建议是，不向“受害者身份”认同，要找到正确的“心理社交地位”。

什么是“受害者身份”呢？

就是不论你还不还手，都会觉得自己是无法拒绝伤害。

所以有受害者身份的人，情绪的遥控器是在对方手里，只有对方停止对自己的攻击，才能好。即使我还手了，打回去了，还是站在一个弱小的角度去还击。

那么什么是"心理社交地位"呢？

就是“你是班干部所以我就要听你的”，你就是比我强大，主动权是在你那里。在社会中我们也能看到很多这样的人，认为就应该对领导卑躬屈膝，领导让干什么都是对的，我就是一个职员，我能怎么办？

所以心理社交地位和孩子的自尊自信程度是息息相关的。有些孩子受到欺负就会大声的反抗，但是事情过后就马上回复平静，也不会耿耿于怀，甚至好几天都过不去。

所以被欺负之后，到底是不是打回去，并不是最重要的，而是要教会孩子，不要认为被欺负了，对方就一定是强大的，自己就是弱小的，每个人都是平等的，不要在心里就变得害怕恐惧。对方怎么样，是无法左右自己的情绪的。

第三，家长要更加关注孩子的感受，而不是甩一句“那你也打他啊”

还是接着上面的说，怎么让孩子心理上强大起来？

就是多用感受去引导他。

很多家长都会说一句话，“你怎么这么笨呢，他打你你就打回去啊，不会还手啊？”

孩子在被别人欺负了之后，告诉家长，又被家长训一顿，想想这个孩子心理什么感受？

以后这种事可能就不会跟家里说了，被欺负就只能忍着，这时候如果没有人帮他，就很有可能走上很危险的道路，要么就是精神崩溃了，要么就是过激的反抗。

所以家长们应该多去关心孩子的感受，多问一些开放性的问题，或者可以去“还原现场”。

千万别说什么“没关心，没放在心上。”就问问如果我们自己被人欺负了，又生气又委屈，朋友来一句别放心上，难不难受？

多问问孩子的感受，比如，当时他打你，你是不是特别生气，没有想到他会那样对你？

孩子的感受只有被父母看到，他的伤才能好起来，才能感受到父母对他的理解与爱。一个有父母无条件爱的孩子，才会更加有安全感，更加强大自信。

最后，是不是还手，由孩子来决定。

那么被欺负了到底要不要还手！

最重要的是：父母不要替孩子做选择。

首先，我们可以告诉他，如果被欺负了，可以大声的表达自己的感受和立场“你打到我了，很疼！请你向我道歉！”

如果对方不道歉，我们可以加重语气并表示如果还这样的话，我会还击或者告老师的！

如果对方还是没有停下来，甚至变本加厉，这个时候我们可以告诉孩子，如果你太生气想还击，或者已经动手了，我不会怪你的。如果你有点害怕，不敢还手，也没有关系，还可以去告老师或者远离他。

还不还手，一定是要孩子自己去决定的，不要总是和孩子讲一些“君子动口不动手”，或者“以牙还牙”之类的大道理。

让孩子从小知道心理的强大才是真正的强大。