都说人生40不惑，可是我感觉不是这样的。我觉得我是40不甘，钱没挣到，年龄已老。思来想去也没别的出路，但是人总不能没有希望吧。
怀揣着一个小心思，内心难免忐忑不安。一次偶然的工作会议上，和系统内一个陌生的大姐坐在了一起，陌生人吧，互相也不提防，年龄也相仿。于是就说了说知心的话，没想这个大姐已经有三个证书了。
和她交流后，我也有了考证的心意。当时大孩子已经上初一。小姑娘还在幼儿园，我也不用照顾她的一日三餐。想想属于自己的时间挺多的。
用了将近一个月的时间来思考这个事情，最后下决心决定考，没错还报了一个辅导班儿。
天呐，这可不是闹着玩儿的。书看了十遍，脑子里都没留下一个字。翻书就记起。合上书全忘光……
十分钟不到，人就坐不住了。真的不习惯。呵欠连连，大脑疲惫不堪。精力根本无法集中起来。
每天那么多的学习任务，钱也交了，不学习怎么能对得起那3000块钱呢？我一会儿趴在床上，一会儿坐在书桌上，记不住，那开始写吧。
写了两行，又觉得这样太慢了。人家不是说半年就可以取证吗？照我这样下去，两个半年，三个半年都未必取得下。
不是净听招生老师忽悠了，而是我也很想成为那个半年取证的奇迹呀。人直到中年，我太需要成功了。
太了解自己了，我就是觉得自己太普通了，我太急于让自己脱颖而出了。
呵呵/::>
考证后我要干什么呢？考虑过，但是我觉得那是考证以后的事，考完以后再说。也许我可以提前退休，在另一个赛道上高歌猛进呢。
总之，我对现在的自己非常不满意，我把所有的希望都寄托在了考证上面。
这时，我也明白了一个深刻的道理:一个人想干一件让别人看来不可思议的事情，都是自己的决定，别人根本决定不了他。
是的，我太想改变了。
因为我现在过的一点儿都不好，所以我要考证，我要通过考证儿过上自己想过的生活。
虽然我看书十分钟就会瞌睡，虽然那些晦涩的术语整得我头昏脑胀，但是我在艰难的坚持着。
大概坚持了一个月左右吧，我发现我好像学了些什么，但又发现什么都没学到……
家务也屯在一起，好长时间没干了。每天也没有时间跟自己搭配衣服了，孩子多跟我说几句话，我都会觉得烦。
唉，开始怀疑了。真的有必要考证吗。
我是不是用力过猛了，可是心里有事儿，总想赶快把它弄完啊。
看看自己紧绷的状态，我都有点儿害怕了
再这样下去……
我真的要考吗？
都报班了呀。
现在不考，三年后后悔呢？
好吧，两天的自我怀疑后又开始了。
6月份开始备考的，11月份儿考试。9月份报名，现在已经七月份了，加油吧，也许今年就一次性通过了。
每天忙完工作，就是打印资料儿
都懒得和别人多说一句废话。我很焦虑，我的时间也很宝贵。
啊，我感冒了。天，怎么过了几天，舌头也口腔溃疡了……
知道什么叫心急火燎了吧？
别人看我如此匆匆，慢慢儿的非常知眼色的远离了我。
已经40岁了，我不需要再向别人去解释什么了。我只需要处理好和我自己的关系。我不怕别人的疏离。只希望自己，不要让自己失望。
家务活儿能不做就不做吧。所有的周末，星期天都用来学习了。孩子写作业拖拖拉拉的习惯，好似也没那么可恶了，我自己还有一堆作业呢，谁又会老盯着他呢。
觉得考证期间唯一的好处就是，孩子和老公都因此少挨了我许多骂，因为我没时间瞅着他们。每天我都在忙着做题，听课，复习。
衣服反反复复就穿那两件儿吧。也没时间逛街，也没时间搭配。钱也省了，时间也增值了。
我也越来越会自我安慰了。
一晃9月份儿到了，好了，名字顺利报上去了。孩子们也暑假收学了，我也不用备一日三餐了，这下我可以放心的冲刺了。
下班儿回到家，抓紧利用一切时间听课，洗脸时手机在讲课，晚上睡觉后手机还在磨耳朵。
终于课程都粗略学完了，开始做题吧。
不做不知道，一做全是错。
不过，这类资格证考试，全是考历年的真题。真题不做三遍是做不对的。
机构的老师倒是真负责，除了讲课，都会给大家一些鼓励的话语。备考还是温暖的。
终于，快开考了。我反而开始松懈了。反正好多没学会呢。
考完放松了三个月。
眼睛也不酸疼了，口腔溃疡也好了……
次年二月份儿，出成绩了
3门功课总共差11分儿。
哦，原来不错，比我想象的多！
明年再来吧！没办法。
考证就是一场意志力的较量。该悠还得悠着点儿。心态是自己最大的障碍。人生最大的敌人就是自己，要想打败敌人，最重要的是制伏自己。
