36岁的最后一天。
去年的生日与谁如何度过的，我一点印象也没有，时间之于我像被添加了增速器，一程快似一程。
可好？
依然在那几个特殊的时日不自觉的想起你，跳出来的都是一个一个不连续的小片段，比如夏天的傍晚在城西肆意的吃榴莲，你在小居局促的客厅里背着哭泣的我慢慢踱步，我们坐在车里你告诉我云儿有时会无来由的哭泣好搞笑，我在冬天的夜里一个人缩在909外黑乎乎的大厅里等你回来，等等。这些有趣的片段曾经在药物的作用下被遗忘，如今不经意间慢慢回来了。
但你的容颜我已不能记忆确切了，更不知如今是否已发福、已油腻、已见老。
今年，去了一次深圳，ZT说我越发的长得像你。微信联系上了久违的LF，听说一夜暴富但仍难挡衰老，话题只限于寥寥寒暄，彼此都默契的不碰触你。小Y依旧还是那个小Y，依旧当着各种穿穿儿，有点小聪明但终究无成。关注了FJ的微信，改造成公众号后是不是不宜以个人照片作为公司形象？发表的关于CYK的文章里有你的影子，妈妈说一眼就能看出是你的风格。YFT的照片上有你，被我仔细放大研究。
秋天的时候曾步行到909和漏月庭，并不是为了遇见你，可能只是想看看那些装着苦乐记忆的地方如今变成什么样。小街看上去更小了，比以前更脏更市井，909似乎也易了主并且变得更加五花八门低俗小气，你一定已经离开了那里。
我们分开已经十年了。
可是我还是没能忘记你。
时间把立场和对错都冲刷得干干净净，我没忘记的只剩纯粹的你，和我最真实的感情。
别担心，我只是没有忘记而已，并且坦然接受也许这辈子都会一直记得的可能。
我把与你重逢并彼此原谅写进了我这辈子最想做的事项清单里，如无意外，这辈子我都不会让它变为现实。留一个人生遗憾没什么不好，也许惦记着惦记着，就成了下辈子的前世因果与夙愿。
说到这儿，我越发相信宿命和因果轮回了。
这一年我终于结束了婚姻，后来我意识到这是命运安排我此生必还你的一遭，故有如释重负的轻快。上帝让我用十年时间，借一段婚姻和一个女儿，彻底的谅解你和曾经的我自己，谅解彼此所有错综复杂的情感。这个结果是我能想见的最好的安排，远胜过我们在一起。
除此以外，这一年似乎无可圈点，我的生活已然被工作和孩子改造得面目全非，浑身上下散发出粗鲁的气息，只有回到自己的家里，才能在旧物件里想起曾经的各种小资与作，恍若隔世。
女儿已经到了上幼儿园的年龄，有几次看她奔跑嬉戏的时候我会突然想起你说云儿时的眼神和嘴角。
日子跑得很快，也许再过两年，待心有托付，小女初长，我还能重拾肤浅花哨的生活方式。
我答应你，未来的一年重新开始健身，努力坚持，就像曾经与你一样。也答应你尝试远离那个坏习惯，请允许我像戒毒一样每次进步一小点，你知道它一直是我最无害且最有效的自我排解方式。
还有就是，答应你不漠视自己。
关于秋天里你拨打给妈妈的来电，很意外也微喜，我仍在你的通讯录里，记忆里。
就这样吧，我会继续偶尔想你，愿安好。
