无题

     曾经生过病,11年。这些年来大都被宠着,因为这个缘故。也因为被宠着而心智不成熟,做出来的事,像孩子。

      因为上一次恋爱的缘故,我花了整整一个月的时间去发现自己究竟是怎样一种性格。为何我总会故障百出,为何总是不快乐。最后得出的结论却是,我无论怀疑自己,还是一些事说的出狠话,却做不出来,或者是我纠结犹豫,甚至关于我每一瞬间对一件事的反应,亦或是我所做出的决定无论是武断还是斟酌之后,都是我的性格,而我应该接受自己的性格,改变不是刻意就可以的,而是生活,是时间,是所经历的事情。

       也不小了,每当听到朋友说,给你介绍个对象呗,我都笑着说不用。我是个很倔强的人,也是个很要强的人。我很容易自己逼自己,明明知道一些事,明明知道一些道理,我还是会觉得我怎么能这样。逼到自己承受不了的时候,有2次,在凌晨2、3点的时候,爬起来拨通一个我最熟悉的电话,然后泪就止不住了,我自己明白这种依赖,不会被轻易取代。

       有时候就静静的躺着,听着音乐,会突然感觉特别幸福,那种幸福感,温暖的让人融化。我觉得我该做一个优雅、大方的人。每个人都有每个人的优雅,岂是他人所能及。活着,就要去好好生活。好好对自己,好好对别人,每天都要漂漂亮亮的,有一个健康的身体,有一群真心的朋友。

       慢慢的就爱说话了,有时候是硬逼着自己,慢慢养成一种习惯,既然已经工作了,有些事情在职业生涯毕竟是很重要的事情,怎么说话,怎么做事。为自己最近的这点改变感到高兴。

       我有很多男性朋友,关系很不错,在我对一些事情不清的时候,总会听到他们对于经历这些事情的经验以及忠告。慢慢大了,就想把这些关系淡了,因为有些关系是不能永远维持在一个水平上的。

         

        

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