熟睡中，枕边人突然大喊一声“来了！”伴随着他迷迷糊糊地用力想把自己支棱起来的动作，我也被惊醒了。

我强迫自己冷静下来竖起耳朵听，没有听到任何声音。应该是他幻听了。一秒钟，我内心划过一股心疼和内疚。

在今年以前，每次孩子半夜喊“爸爸妈妈”，不管我在做怎样的美梦，不管我是深睡浅睡，我能有条件反射做到：一秒从床上弹射起来，一边回应孩子，一边走到他床上去哄睡。

我必须要足够快，快到儿子没有不耐烦地提高分贝，快到喊声没有吵醒除我以外的其他人，从而保证老公的休息时间，让他白天有更充沛的精力；让年迈觉少的老爸不要夜半失眠身心颓废。

我也不知道他为什么每天晚上2点、4点甚至6点都会有1-3次的醒过来，也不能判断是真的清醒到可以控制自己的意识和语言喊妈，还是纯粹已经是条件反射迷迷糊糊就自动喊出来（因为有时候等我到了发现他已经又睡着了）。通常，一两分钟以内他就能重新入睡。事实上只要他醒过来趁着朦胧睡意主动闭眼闭嘴，就可以顺利再次入眠不用惊扰任何人。但是他却不这么做！

这几年来，可不仅仅是被喊醒后少觉缺觉或者黑眼圈焊在脸上那么简单！

正常人睡觉是疲惫之后的休整回血，至少睡下去早上是不想起来的，对这“觉”是依恋期待的。我本身入睡就困难，加上对这“觉”没有了期待，每晚入睡更加困难了。好不容易刚睡着，真的就是感觉自己刚进入状态不久，就会被使命召唤硬生生地从珍贵的“觉”里硬生生地拉出来。原本躺在那里身体归元呼吸心率都变缓，突然就要从喊妈声中让大脑发出指令，让心脏猛然强启动泵血来支撑身体突然坐起的动作，每次坐起来都要庆幸：“还好，我没有猝S！”那种感觉真的，日复一日，一言难尽。

以前我会暗暗嘀咕“他还小，原谅他，给他一些时间建立安全感，一切都会好的”，尽力劝自己不要动气。天长日久，耐心消磨殆尽，很难说服自己再不动气了。身体是诚实的，我感觉到体内有一股洪荒之力，它让我易怒并且难以平复，大概是因为激素水平紊乱，我无法判断到底是“顺应内心把火气发出来对身体更好”还是“忍住不要发火对身体更好”，我不想去求证和确认自己有病。

为什么陪娃睡觉也会身心紊乱失常？因为在这种不受控中会生出许多的无力感——

我明明已经做了那么多的努力了：我都已经关闭窗户，打开净化器，微翕房门，调好夜灯，关闭蚊帐；还给他发了对讲机，叫他喊妈声音小点儿不要吵醒无辜的人；甚至，我把次卧的智能马桶设置了时间，到晚上10点以后不会有自动冲水声，并且用大桶接好水，以供老人起夜善后。。。。。。

然而并没有什么用！

我为什么不能让他跟我们一起睡或者去床上整夜陪他睡？这是一个好问题。

首先，是想培养我的男孩儿独立，他是最近一年多才开始每天晚上陪睡着我们才离开，之前断断续续是大床边拼床，不是突然让他一个人睡的；其次，他的不安全感会让他在睡觉的时候用脚来探人，再决定要不要喊妈，说通俗点就是会踢人，大家都会睡不好。

总之！我就是太想让他独立睡觉了，加上我越来越控制不住自己，我把这一切归因于老公的工作忙碌没有陪娃，使娃缺乏勇敢，要求他多陪。尤其是每次半夜平乱回巢，听见他此起彼伏的呼声，让我原本迟缓的入睡速度雪上加霜，我就会气不打一处来！他倒也很识相，知道不出面不行了。在老公的努力下，有了一点好转——夜半不仅仅喊妈了，有时候喊爸，排名不分先后，被宠幸的概率随机。

大多数时候我能听见喊声，老公为了减轻我的症状，刻意地加快速度主动迎战，我就成全了他，我只是想让他对我的遭遇感同身受一下，求个态度，很多时候我还是会主动去的，毕竟我这个位置离儿童房更近更快。偶尔，我真的就没有听见喊声，那可能，也应该是我太累了。

就像今晚他这寂静夜里一声清脆的答应，我又有点后悔老公和我一样养成了应激反应。我心疼地伸手去抚摸他的头发，牵着他的手说：“没事没事，没有在喊，你继续睡”，他就弱弱地闭上眼睛。

这安静仅仅持续了不到10秒，就是那个方向，清晰可辨的喊声划破宁静！该S的！一定是我刚才深睡眠太S，才以为他幻听了！连忙应承着，连滚带爬地下地冲刺，只是不想绕路去拿外套的几秒钟引发再一次夹杂着不耐烦且更高分贝的喊声，更深露珠外套都来不及拿！

然后前晚重复了3遍。。。加上楼上小婴儿半夜啼哭，4点以后就是一夜无眠！昨晚喊了1遍，还是我去哄睡的！

早上我仍旧7点10分起床做早饭，儿子又不断喊我，每一次离开我都担心炉灶的安全。当我匆匆忙忙跑过去发现都是一些鸡毛蒜皮的小事，这个时候我还是忍住了。

当他坐在餐桌前的时候，说了一句：“又是白水煮鸡蛋！”我一下子就忍不了了！“这不是还有虾饼和牛奶吗？！不还是因为你不断喊我来不及搞其他的吗？！”

我都能感受到那股愤怒的情绪直冲脑门，但是我捉不住它，很着急！发完脾气之后又因为悔恨会止不住流泪好一阵！

很多人都在说“一个情绪不稳定的妈妈，孩子要用一生为你买单”，我不想被孩子讨厌，但是雪崩时没有一片雪花是无辜的。