问你们一个问题
你们有认真考虑过死亡么？
从小，我们一直在被教育，如何面对生活、面对困难、展望未来。但是，好像一直没有人和我们谈论每个人最终都要面对的话题——如何面对死亡？
这个问题，明明是我们每个人必经的最终之路。但也许是因为太过沉重，或太过悲伤，又或是太过遥远，好像一直在被所有人忽视。它就像一个定时炸弹，让所有人避之不及，刻意回避。
小时候，如果我们这样问大人：“爸爸妈妈，我们以后死了会去哪里呀？”很快就会被大人打断。
“别说这个，晦气！”
“闭嘴，小孩子瞎想什么！”
“作业写完了？太空了是吧！”
……
现在，如果家里的老人，有意识地想和我们聊聊这个问题，我们也会给出和父母一样的回答。
“诶呀，您还能活好久呢，想这没用的干嘛呀！”
“您想这么多干嘛，您现在身体好着呢。”
“不要说这个丧气话，我不想听！”
……
于是，“关于死亡”这个话题，就成了我们在生活中的谈话禁忌，不能触碰的定时炸弹。但是，我们不讨论、不面对，真的就能躲掉‘死亡’么？
生、老、病、死，是所有人这一生都不可能回避的问题。为什么我们能面对生、老、病，却很难面对死亡？
我很后悔，没有好好听你说你的想法。
一个朋友告诉我，他妈妈因肝癌晚期，在三年前离开了这个世界，而他却不知道妈妈最后的心愿是什么。
其实，格格（朋友的小名）的妈妈从检查出癌症到离开，坚强的撑了5年之久。但最可笑的是，在这期间他没有一次和妈妈认真的谈论过死亡。
刚检查出来的时候，她和爸爸没有告知妈妈的实际病情，只说是个小肿瘤，配合治疗就能好。妈妈相信了，在难闻的药水味道中，痛苦地撑了2年。
检查、打针、化疗、吊水、吃药……那段时间，格格甚至不敢正眼看着妈妈的样子，她怕自己会哭，让妈妈起疑心。
最后，医生下了最后通知，最多还能活2年，建议不要住院了，化疗对病人而言太痛苦。然后，格格和爸爸带着妈妈回了家。
刚回家那段时间，爸爸因为要工作赚钱，基本都不在家。格格一放学就赶回家照顾妈妈，架不住妈妈几次三番的询问，终于告知了实际病情。
妈妈的表情很平静，至少比格格想象中平静很多，并有太大的情绪波动，而格格自己却已经泣不成声。
后来，格格才明白，也许妈妈早就猜到了，只是想从别人的听到一个准确的答案罢了。
知道病情以后，格格很担心妈妈会消沉下去，但一反常态，妈妈反而比以前笑的更多了，每天都乐呵呵的。天气好的时候，就会出去走走。
如果不是晚上听到妈妈因肝癌发出痛苦的呻吟，她甚至开始怀疑，妈妈的病是不是已经好了，不会死了。
第3年，格格陪着妈妈坐在公园的长椅上休息。妈妈突然对她说：“格格，妈妈不知道还能活多久，我想……”
阳光突然刺进眼里，格格声音颤抖地打断了妈妈的话：“妈，我饿了。我们回家做饭吧。”
起身的时候，格格仿佛听见了妈妈重重的叹息。
第4年，格格和妈妈在家里看电视，妈妈再一次尝试着说起这个话题：“格格，妈妈走了以后，你们要……”
格格听到自己站起来，哭着大声吼了一句话：“诶呀，您能不能不要说这个，我不想听！”
空气突然安静，妈妈没有继续说下去，紧张地看着大哭的格格。这样的对话，在这几年间发生过太多太多次，而每一次都被格格以各种方式打断。
格格以为要让妈妈在最后的日子里过的快乐幸福，所以拒绝谈论所有关于死亡的话题，不想刺激妈妈。同时，把所有空闲的时间都留出来陪妈妈。
第5年，妈妈在医院，已是弥留之际。格格蹲在一边，哭的浑身颤抖。妈妈握着格格的手，嘴角微动，眼神里有种光芒在渐渐地消失。
收拾妈妈遗物的时候，格格看到一个小笔记本，突然大哭。小本子里是娟秀的字体，写了几个城市，几种花，几张照片，几样吃的……还有几句话……
“好想去看看这些地方。”
“电视里放的这些东西看起来很好吃，想和格格一起去吃。”
“不知道还能不能见见这些朋友。”
“很多话想和格格说，但格格好像还不能接受。”
……
原来，脆弱的，怕受刺激的，不能面对的死亡的，只有自己。曾经一次次打断、拒绝的，是妈妈在死亡面前，最后的心愿。
格格好像突然明白，是自己没有帮妈妈好好地完成最后的告别，是自己拒绝了妈妈生前最后的心愿。
不许聊，不许想。这大概是自古传下来的一种“关于死亡”的文化思想，根深蒂固。
其实，我们不是不想谈论死亡，只是害怕面对死亡。所以我们只能自我欺骗，自我麻痹，告诉自己只要不想，亲人就不会离我们而去，我们就不会面对死亡。然而，我们逃得掉么？
可是你是否有想过，看似很遥远的“死亡”，可能就在下一秒。而你逃避的，可能就会成为一个永远无法挽回的遗憾。
也许
当亲人和我们说起死亡
我们可以坐下来
仔细听一听
他们内心的想法
未完成的心愿
给彼此一个拥抱
留出足够的时间
在死亡之前
更好地生活
隆重地告别
既然最终逃不掉
何不好好的告别
不要留下遗憾
