周一晚上心烦意乱，即使置身于明亮宽敞的教室里，白帜灯的光明中，心里还是雾蒙蒙的。前面白衣姑娘穿的凉快，我不敢抬头，有一股不知名的香水味淡淡的飘来，钻进我的脑子和腋下，之后一同湿漉漉的。许久不见的焦躁，烦闷，厌恶一股脑像苍蝇闻见屎味一般朝我扑了过来，苟且着挥之不去。
原本以为自己已经足够腐朽，心间也开不出朵花，是啊，花是的确没开出来，可四月飘飞的柳絮冒昧的钻进了我的鼻腔，穿过气管，扎根在肺泡里，现如今怕是长成了一棵郁郁葱葱的树，柳枝儿曼妙的舒展着，也许如同我父亲抽了四十多年香烟的肺的纹理一样。
许久之前，另一个故事里，那个顽固又倔强的我也总是这样时雨时晴。触及了最后想要的那一点幸福感之后，突然的很想哭，因为再也找不到一个，让我那么努力，那么骄傲，那么无所不能的一个冲动，一个想法，一个言之有理的生活。
冲动，我第一次接触这个词语，印象不好，因为“冲动是魔鬼”。后来在不算长久但也明明白白的浪费掉的这些年里，我逐渐喜欢上了这个词语。
我是个矫情的人，虽然我没有查过任何一本专业释义的字典，但我的理解宣告我，你就是一个矫情的人，一个经常自相矛盾，从来贪生怕死，偶尔心口不一，从未自强不息的，有脑子，有理想，却咸鱼的狗东西。
我总觉要是我真的满足于这日复一日，重复着同样一个模板，仿佛要把我这页白纸一点一点碾压，复写过去，成全了如同文字排版一样整齐的生活，我真的会是一个不折不扣的狗东西。我厌恶，可惜似乎无药可救。
所以我依赖于冲动，冲动于很多暴躁的人来说是穿肠毒药，对我来说却是放了一把火。管他好的坏的，先劈了柴，烧了火，取暖再说，来年没有了树，结不了果，我给你把心窝子掏一掏，飘着柳絮，乌烟瘴气的肺，还要不要。
要是没有那一时冲动，也不会有突兀的喜欢，由衷的厌恶，唯心的祝福，以及其他矛盾的因果。缘起于一时冲动，也终结于一时冲动，而且像我这般矫情的人，也终究舍不得做出什么过度伤害别人的事，大不了，哭一哭，掉几滴眼泪，或者逃一堂课，只是我在心里演过的肯定比这些多，我怂，我不想死，即使印刷一样的日子，我也很想好好过。
缘起于一时冲动，也终会归结于一时冲动，所以先不要着急，趟过这条浑水，摸摸头，咯咯咯笑几声，再说，好说。
最近的一时冲动有两件事，一件没有意义，一件还有点。
你想知道我对你的爱情是什么吗？
就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人，你要是喜欢了别人我会哭，但还是喜欢你。
就这个，荡漾的心偶遇的感同身受，于是乎买了本书。
好吧，但愿天气阴了，最好下雨，我去买瓶红酒，就倒在我巴塞罗那的保温杯里，翻开书的扉页，签上一句最喜欢的话，再拿一只口红味的黑色签字笔，涂涂改改，画上一双可爱的眼睛，也许还会有爱情呵。
好了，就这样了，天气还是很热，阳光投射在房子里一尺三寸，我抱着膝盖仰在我的铺上，脊背有点疼，脑袋也轻飘飘的。
把一时冲动的果，赶紧结了。一蹦一跳，一句一读，一咧嘴，一大笑，赶紧的去围观下一个故事的开始。
