如果我的生命是一片冷漠的雪地，那么那些曾经的往事是使我融化的幸福春天。
八月是个繁衍烦躁的季节，而我也像一个迷失的孩子徘徊在世界的尽头，找不到出口，烦躁不安，无力的面对着来自工作的种种压力，是我对自己的期望太高，因而一度有点失望，还要承受着突如其来的病痛的折磨，最近真的很闷，居在某大厦的四层，离天空还有很远的距离，可是又踩不到脚下的土地，没有花香，没有风景，辐射太重连金钻都被累死。
工作累点没有关系，只要值得累，多付出点没有关系，只要被信任，我个人是这样认为的，至少无愧于心，我不喜欢汽车，那种铁与汽油混合的气息，有时偶尔会坐车去见客户，没有征兆的发烧到三十九度，去医院吊瓶，打肌肉针，竟然在众目睽睽下不停地抹眼泪，泪水里混杂的不知道是疼痛还是委屈，他不停的守在我的身旁照顾着我的情绪，直至凌晨十二点我们还依然呆在输液室，看着他疲惫的眼睛里充满了红血丝，我心里满满的歉疚。
生活就是这样，即使你离家万里，也要你学着安然入睡，努力的适应现在的环境，一开始感受这个城市的冷漠，直到最后爱上他，渐渐地在他的怀里死去。那个我曾经熟悉的不能在熟悉的城市已经离我很远了，知道里有好吃的烤面筋，哪里有好看又廉价的衣服，广州、海南、深圳、上海，辗转了很多城市，我也不得不努力的去适应一些艰辛，脱胎换骨的进行蜕变，我一直都认为自己有能力做好自己想做的事情。
两天的吊瓶让我的病情并没有恢复好转，反而是持续的烧，中午接到消息的达娇不顾大热天赶了过来，等她到医院时我已经又在验血了，医生说前几天的药已经对我没有什么作用了，建议我换药，那时的我已经没有任何力气去询问或狡辩，我只是点头，我不喜欢那种被高温笼罩的感觉，可是我好像每年夏天都会发烧一次。
继续发烧，夜晚还是如约而至，我的卧室开着阳台灯，我躺在床上，盖着厚厚的空调被我的汗不夸张的说真的说可以下雨了，陪我打完吊瓶后依然守着我，凌晨了我还是三十九度，我们谁也不敢睡觉，都做好了再次去医院的准备，也不敢开空调，她不停地帮我倒水、量体温、敷热毛巾，我虚弱的说你先睡吧，有事我叫你，她说都烧了两天了，我怕你再继续烧，时刻准备着打一二零，我开玩笑说一二零多钱，我自己打车去，窗户外渗透进来的风让我很讨厌夏天，两台空调成了卧室中很美的装饰，可是此时，我突然觉得自己有点迷迷糊糊，我与体内的白血球一起在抗争着病毒，我不敢闭眼睛，一直在胡思乱想，然后就不由自主的泪流满面，本就一感性的人。
什么感觉都没有只是烧，定了闹钟继续喝退烧药，我一直撑着喝完药量体温，天已经蒙蒙亮了，我好像也听到洒水车的声音，那时的温度才稍微降了一点，我们都沉沉的睡了过去，等待体力恢复了就马上立刻再去医院，因为从小就很胆小，生病的时候有爸爸在身边才感到安全，而在没有爸爸的情况下，在医院里面我是感觉最后安全感的。
我要感谢爸爸妈妈，是他们给了我生命，而我又感恩生命，是他给了我生活的入场券，让我得以演绎自己的幸福和不幸，我要感谢的太多太多，感谢那从头顶流逝的美丽流星，那些不经意间温暖的眼神，那些可以让我回忆的美好记忆，一切的一切都让我感恩。
感谢照顾我的阿娇，和某人（某人照顾我是应该的，因为某人说就是为了照顾某人而生，啦啦，啦啦），寂寞阴霾已经远去了，春天又要来了，不为别的，只因为有你们。。
