今天春分，北京以一场雪结束。
截至春分天结束，我在北京已经待了整整一年了，我坐在这里回顾我的今年，没有什么印象比较深刻的事情，生活在每件琐碎的小事下被拉扯撕碎，除了刚来北京的那天晚上我记了很久，其他的时光就像被按下了倍速的按钮，只留下一个模糊的光影。
每年的三四月好像到了我的抑郁高发期，去年的三月生活的崩坏感让我做出必须要逃离的决定，我一路北上背离自己的家乡来到北京，就是希望可以找回一点内心的秩序，哪怕它飘渺无望。等到我真的在北京生活了一年以后，在和朋友最近的聊天中我又开始谈论离开北京的想法，她们劝阻我说，至少应该知道自己究竟想要什么才对。我看着这行字会思考很久，从小到大我没有什么一定要得到的东西，没有什么一定想要去的地方，没有什么一定要完成的事情，“无望”几乎贯穿了的前半生，就连一年前我信誓旦旦说好想留下来的北京，也变成了一座我随时可以放弃的城市，我想也许很多时候，对我来说去哪并不是最重要的事情，不管是离开家乡来到北京，还是离开北京去到其他地方，所有的行为里，离开才是我唯一的目的。
我很难为自己的行为找到一个共友，人们往往很难理解这种难以融入人群中的游离感，他们更乐意称这种做法为不负责任。对自己的人生不负责任，对自己的父母不负责任，在我还没有看懂自己的时候，我被冠上了这样的罪名。我总是在想，我的存在，对于这个无时无刻都在发生事件的世界来说，意味着什么呢？我每天按时起床，出门乘坐45分的441公交车到地铁站，准点到达公司开始日复一日毫无变化的工作，用时间和精力去换取微薄的薪水以此来维持自己的生活循环，看刷过就不会留下记忆的视频，期待下一个即将到来的工作日，放任自己在生活中下沉，这些都构成了我的生活。可是然后呢？对于这个世界来说，我的存在是什么呢，就连为国家交税，我也堪堪才到交税的那条线而已。
我住的地方背靠一座山，有一条很长的林荫路，每天晚上回家都可以听到蝉鸣，吱呀吱呀的连成一片，一浪扑过一浪的，我想在我还没有搬到这里之前，甚至在我还没有出生之前，它们就是这样的鸣叫了，也许鸣叫了一夏又一夏，倒下了一辈又一辈，在我离开北京以后，在我离开这个世界以后它们还是会一如既往的鸣叫下去，有我，没我，对这些蝉来说，对这个世界来说，都没有任何的差别。我只是一个目睹着世界发生各种各样事情的匆匆看客，是一只从生到死都在无望鸣叫的蝉罢了。大概是我对于生活的看法过于悲观了，所以才会很快的厌倦，命运就像一套被写好的程序，我们领着各自的剧本在这个人生大舞台中演出，人类的命运就像所有网文小说一样，本身的存在就充满着各种套路，它没有逻辑，就像为了剧情服务，无非就是阴差阳错，悲欢离合。
我以前看过一本书说，每个人都是自己舞台上的主角，当我们迷茫困顿的时候不妨玩一次“主角游戏”。我经常听到这样安慰式的话，我都很想反驳回去，我们一定要是主角吗？一定要活的很认真才可以吗，我的意思是，一定要成功才可以吗。我知道人生只有一次，蝉鸣也只有一季，要活的尽心和漂亮，要洒脱和飞扬，这些我都知道，可我会觉得累。相比之下我更想做一个npc，就像所有网文里出现的路人甲，论坛体文学中盖楼的158号，我没有什么大的梦想，我来北京也没想过拼搏当个卷王，离开也只是为了完成一场告别。
我仍然感叹自己的渺小并为此毫无愧意，我仍然震惊于自己的自私并贪恋其中，我只是一个闷头活着的人。
