读完了《一个陌生女人的来信》
《浮生梦》也读完了，挺惊诧的。
不知为何，突然想起罗婠之。是的，我已经不愿意称呼她为老师。也许不是我突然想起的，是我一直这样想，而无机会，也未来得及发泄一些看法。
我曾经对她有多崇拜、多仰慕，现在就有多无语。。
罗婠之是一个好老师，总体上来说，这我还是要承认。她对我年纪尚小时的价值观形成有帮助，也在我心里种下一些修养和善良，这我得感谢她。、
只是，我回头看，仍然感到我的情感被伤害。我那时几乎把她当成了我的另一个母亲，事事以她为模范，她说的每一句话都认真记着。一个年幼的孩子在一个老师身上倾注了大量的情感，她却太多次让我失望。
熬夜到十一点（对于九点半上床睡觉的小学生来说，十一点真的很晚很晚了）赶完的作文，她没有批改，也没有看一眼；她主张我们多问问题，然而我拿着语文课本，翻开鲸鱼脑袋顶喷水的那一页，问她为什么鲸鱼呼出空气头顶就会喷水，她完全忘记了我的存在，只顾着在电脑上看淘宝挑裙子；以及，我实在是不明白，周一就考试，为什么周五还要布置两套模拟试卷——她根本没有机会批改和评讲。她在班级上说有一位同学漏写了一个家庭听写词语，“平时表现很好的孩子，我也没有想到，不知道是不是故意的 ”。作业本发下来后我才知道说的是我。他妈的。老子已经写了48个词，再多写一个又怎样，我他妈至于偷这个懒吗。我面红耳赤，心脏像被浸在胡椒粉里一样又颤又麻，我知道我做错了事情，我漏写了一个词语，但我不是故意的。啊，委屈，好委屈。我能体谅母亲，她要照顾妹妹、兼顾家务，还要给我听写。有时候她给我听写，停顿一会儿，便听见她的鼾声。如此劳累，漏掉一个也是情理之中。我没有检查，数清词语的个数，也是我的疏忽。但是我无法原谅，我至今无法释怀——罗婉智大可以私底下问我，她明明可以用闪亮亮的大眼睛看着我，一边把她的手链甩得铛铛响，笑着，玩笑般地问：“怎么漏了一个？是不是傻啦？下次注意点喔。” 尽管她没有指明道姓地说出我的名字，我却感到被深深地羞辱，妈的，她明明可以直接来问我，为什么不，为什么？她凭什么认为我是个偷懒的学生？凭什么怀疑我对语文作业的态度？我把她视作神明，她凭什么对我有一丝一毫的不信任?
当然了，我也有不对之处。我应当主动拿着卷子找她批改，主动找她解释，向她说明i情况。但对于一个胆怯懦弱、畏惧老师的小学生来说，我根本想不到还有这种选择。就好像南方人从来只吃白净的糖水豆腐花，绝想不到北方人竟往他们的豆腐脑浇下黑色的咸酱汁。我不打算指责过去的自己。这都是她的错。
哼，哼……我还记得写黄冈密卷作文题的心情。我写得很虔诚。之所以这么形容，是因为我当时极度渴望获得她的赞扬和认可。每一次作业，每一次小测，每一场考试……然而她并不是总给人机会。
我以前觉得她很好看。她有一头又长又密的大波浪卷发，像黑色的瀑布一样披下来，在灯光下反射银河一样的光。她会往脸上扑很多粉，让脸看起来苍白得不像个正常的活人；会在脸颊上抹上点蔷薇般的腮红；口红涂得不多，但眼睫毛和和眉毛大概也做了几番掩饰——我那时候对化妆一窍不通，看不太出来她在脸上使用了什么手段。还有香水，她的香水很刺鼻，香得很浓烈，我不喜欢那味道。
啊……若要说还有什么要埋怨的，就是她有时会莫名地阴沉着脸，我仿佛能看见她头上乌云密布，班上的所有孩子都因这阴沉的脸小心翼翼，提起一股恐惧，仿佛我们做错事情，但也不知到底做没做错。然而这只是她个人事务带来的糟糕i情绪罢了，跟我们屁关系都没有。另外，她要求我们吃光所有饭菜，这个规矩不错，不浪费粮食，但我他妈真的很恶心午餐里油腻腻的面筋和碎成沙一样的差劲排骨。
她的笑容也令人印象深刻。不是伪装，不是虚饰，不是敷衍，也不是应付，也许足够真诚，但我不再喜欢那样的笑了。
我还记得她在期末评价里面写，“ 你是一个特别的孩子 ”，“ 你一定是我们班走得最远的一个 ”。现在也没什么感觉了。不提了。
