生活真奇妙，早上醒来，脑子里就在思考当下关心的几个方向：1、健康（皮肤、生殖系统、身材）2、活下来的问题（赚钱的渠道和方式）3、婚姻（接下来要怎么做，即达到自己的标准又能让父母放心）。
关于健康这一块儿，有一条建议多吃新鲜水果，结果早上同事H就跟我分享她朋友送的家里种植的新鲜樱桃，好看又好吃，前台小姐姐C请我喝鲜果汁，中午的时候财务J给我分享她从地里栽的新鲜的冰甜西瓜。完了后，中午同事H又给我了一个小香瓜。我在心里感叹：这也太灵了吧，太神奇了吧，早上还在想是要多吃新鲜水果，就是身上钱多数时候刚好够温饱，有一些多的钱进来，总会很快就花出去了，留不住的感觉。
比如之前请同事吃饭呀、给前男友买礼物呀、报IP创业课呀，每一次花钱的初心都是好的，感谢同事的帮助以及构建良好的同事之间的合作关系，表达对男友的感恩和爱，想要跟着培养自己一些与时具进的技能，拥有持续赚钱并且赚大钱的能力。所以总是会让自己陷入被动的窘境，比如下个月10号面临续房租或者换房子的事情，有一笔不小的开支，脑子里想到了搞钱的几个办法，但是总想路径依赖，选择最容易的那个办法。一方面想突破一下自己，另一方面又总是有退路，可以寻求亲人的帮助。所以这其实在无形之中也是一种内在的消耗。
同事们和我分享她们的水果时我的内心就开心了一瞬间，这一瞬间源自感受到获得了同事们的认同，但其实我明显感觉到今天整个工作状态以及和同事互动状态是不在线的，心情并没有很舒畅。
反而内在会拿自己和跟我分享水果的同事做比较，比较我们的差异，从年龄、到家庭环境、到性格以及人际交往上还有工作内容输出上。我内在竟不自觉的生出了一些危机和焦虑感。我在想象如果公司因为缩减支出要裁员，我似乎是那个可以被优先优化的对象，因为我想对她们在工作内容输出上并没有大的优势，反而她们在文案内容设计、电脑PPT制作上比我做得好。
她们的条件都能做到说走就走，没有后顾之忧，而我很被动，特别需要每个月稳定的薪水。而且这个年龄未婚，找工作都难，真得是好尴尬的年龄。
是的，我觉察到了今天自己情绪的不太对劲儿，就是说不清楚是怎么回事儿，这么一梳理清楚了。就是还是活在主流的社会观念里，被竞争的思维侵袭了。下班的时候，在电梯里，我感觉自己又弱又孤独，和几个同事一起进的电梯却和他们保持着一段距离，有一种不合群的感觉。这种体验特别的熟悉。这些同事我们也有过有说有笑交流的时候，可是在那个当下，我们在同一电梯，我却觉得跟他们隔得很远，变得有些陌生。所以出电梯时我也可以跟他们保持一段距离。我想起了，我们刚认识那会儿我和他们热乎的交流画面。今非昔比，人家都是越走越近的关系，我综述一上来很容易跟人建立亲近的关系，反而是时间久了，关系却变得会疏远一些。为什么？
这似乎是我在关系里反复体验的模式。我原本不以为然，但是我看见了那个又弱又小又孤独却表现得无所谓的自己，她的内在是有渴望的，渴望跟他们打成一片玩儿在一起，但是她却感觉做不到，觉得自己没钱，跟他们玩不到一起，他们擅长的事儿，聊天的内容，她不会也插不上话，她无法共情他们的聊天内容，融入到他们的聊天氛围中去。所以，于她而言最好的方式就是一个人安静地呆着，吃饭、上下班、刷手机文章、听音乐。她渴望跟别人靠近，又害怕靠近因为自己没钱，价值交换的不对等，她怕被瞧不起，被嫌弃，自己会受伤。所以她内在一直有一个自我保护的防御模式，关系点到为止，无法更深入。同事之间点头之交就好。
天呐，原来内在隐藏这么深的自卑感，以为随着自己不断地学习自我觉察调整改变努力积极上进，内核更自信了，但是却发现在人际交往中经不起验证。
这次大学同学结婚送礼金也出现了类似的因为对比不如一起用行的同学的朋友G给的礼金多，心理感到自卑，不太好意思面对同学。听到同学跟G开玩笑说她给的红包有点儿厚，而我是在G给同学之前先给的红包。我内在很敏感的被同学的这句半真半玩笑的话给触到了，就是整个人就不对劲儿了，而且格外关注同学对她朋友G的照顾，心理竟然会有一些自愧不如，自我谴责的味道。所以我很明显的感觉到在同学家帮她布置婚房自己不如想象的带劲儿，说不上是源于什么？今天一梳理竟然是在关系里的因为自身经济状况不好而潜藏的自卑感。
天呐，我又着相了，把这一切当真了，我真的觉得自己穷，没钱，钱不够用，所以我面对比自己有钱的人内心深处还是会自卑，我还是会不自觉地跟别人比较，觉得自己不如别人。我之前所有自我感觉良好的以为：自信、情绪稳定、积极上进。在最近几日觉察到的跟10多年同学的交往以及跟同事的交往中潜藏的自卑感给震惊了。
情绪原来可以隐藏的这么深。原本准备早睡早起，养成好的作息习惯的，没想到写着写着有新的发现。我有时候清醒着清醒着就开始做梦了，然后以为梦里的一切都是真的，我演得也很卖力。感谢自己足够强的觉察里，破除了这一切的幻相，让我知道真相是什么？不一定非要演穷的角色，陷入自卑的泥淖里出不来。生命本自富足，你可以体验更多精彩，演绎富足丰盛的人生！
