你说，时间是最好的疗伤药，可以治愈伤口。
可是，三年以后 我发现，时间能治好的只有皮外伤。
在一座很拥挤的城市里生活着，空荡到只剩下和你的回忆，怎么也找不到你。我习惯想你，或许更多的是习惯想象你。因为一天24小时，会发生很多事，三年后，那么多的时间，我们都没有在一起，发生了多少的变化以至于见面都感觉像陌生人。
谁先开始爱，总会先收到伤害。
最先开启这段旅途的人好像没有资格说再见或结束，但是，尽管我还不想放弃你。可你早已放弃了我。
微信里有一个功能，可以把联系人拉黑，从此就再看不到对方的消息和朋友圈。你曾经问过我:“可以把你拉黑吗？”我笑了笑，一心想着这玩笑开的一点也不好笑，毫不在意的回了一句:可以啊。
你没有把我的微信拉黑，但是真正恐怖的是，一个人在心底里把你拉黑。
所以你是从那一刻把我在你的心里彻底拉黑了吧？
关于答案，我无从得知，因为你习惯的沉默 让我一度怀疑我们认识的六年时间里，我是不是一点儿也不了解你。
陪着你习惯你的沉默，陪着你慢慢走出没有我的未来。
然后你已经远走，我还站在原地，傻傻的安慰自己，还没有结束呢，你只是累了吧，时间会让我们重新相遇，就像太阳围着地球绕一圈，最后，在某一个点又相遇。
可惜，我没有等到你，我只能一遍又一遍告诉自己:再稍等一下吧，也许你只是忙，也许你还在向着我们共同的点奔跑，所以我不能放弃。
最先感动，最先付出地人，到最后总会最难说出再见。可是这两个字在你嘴里说出，却显得那么轻而易举。甚至让我怀疑我们是曾经相爱过吗？或者，只是我爱过你，而你在回馈那些感动仅此而已。感动终究不是爱。
有一次，在微信上你突然发了一句:心血来潮，想去你的城市看看。
看到消息的我，开心得像一个撒比，我不分玩笑还是真心话，拿了你的身份证号码就订了给你过来的高铁。晚上八点多到，我赶去高铁站接你，那是时隔了一年多的一次见面。那天晚上，你睡在我旁边，我转身可以感受到你呼吸的温度。
我很怂，其实从见面开始，我很想给你一个拥抱，但是，我不敢，生怕被一个推开的双手送来尴尬的气氛。
睡到一半的时候，我转身，侧着身子睡，怂到以为你睡了，于是偷偷的抱了一下你。那是人生以来，第一次抱着另一个人睡觉的感觉，并不想所有偶像剧那么浪漫，有点压着你。你迷迷糊糊的说了一句:手好重啊，拿开睡。
我假装没有听到，只是想让你能深刻的知道，我对你的爱远不至于手的重量，可这么多年，你真的一点都不知道吗？
我犹豫了一会，松开了手，转过身，你却从另一边转过身抱住我失落的身体。
那是我们之间早已陌生的拥抱，早已分隔了两年，在不同的城市，我一直想念的你，能感觉到你的心跳，呼吸，第一次那么清晰。
我好像又又开始不懂你了，我只是抱住了，也许这是内心最真实的想法。两天后，你回去你的城市，我由于工作只把你送上去高铁的车上。叫你先上车，再给你买票，真的很不舍 即使我没有回头，还骗着你没有票了，其实怕耽误你，早就买好了，却不舍的说出而已。
后面有一个星期里，我们从白天到晚上，微信基本每天都有联系，每时每刻，都希望能在身边就好。那种感觉就像最初每天打一个电话聊两个钟 还要见面聊，还是觉得不够。
那么短一个星期，我居然做出了关于我们的未来的计划，只是，没有告诉你，我可以去你在的城市，只要你喜欢的城市，我都可以随你。在慢慢奋斗努力，然而没有等我说出，一切翻天覆地的变了。
一个星期后，我订了一张去你那边的高铁票，发了消息给你，乐呵呵的想带你去周末环游一下你所在的城市的景点。你开始说，你所在单位城市没有什么好玩，我开始推荐，那就去吃一顿火锅，看个小电影，也也挺好的。
你没有怎么回复我，只是，第二天后，我还没有去坐高铁之前，给你发微信，再也找不到你，电话，短信，微信，我打了无数遍。
感觉上我没有过那么慌的时候 真的一整个人不知道东南西北 害怕你出事，设想过无数种可能，害怕你受到一丁点的伤害。
而我万万没有想到的是，我的担心 最后换来的是你说出的分手，第一次分开，你说了算，复合 你说了算，然后紧接着分开，还是你说了算。我全程无权发言。
你说你还是没有跨过去，还是怕受到伤害。所以你回来是看看我还爱不爱你。是的，我还在原地，然后你回来再离开比当初那一刀捅得更痛。
我彻底失去你，但是人在失去自己不愿意出去的一切事物包括人的时候，都会选择事先安慰自己:这只是个误会，还是小吵小闹，明天起来就没事的。
那一夜，我彻底失眠，外面下着很大的雨，夹杂着雷声。雨声和我的泪水一起滑落。回忆的整夜都是你的那些点滴。
劝自己放下 于是每天都想起一遍，别人说越想放忘掉的人越记得深刻。总算亲身体验了，因为每一天以为自己忙着忘记你，可你在心里却越久越深刻，像一个永远生长在心里的刺，不敢拔掉，呼吸的时候想念着痛。
你重新回来的那一天，我开心得想一个撒逼。我以为往事随风 我们之间，可以重新开始，只要最后是你，我怎样都可以，爱得如此卑微。你再一次放下我离开的时候，我哭的像一个失去全世界的傻逼，喊着，我不愿意，没有得到任何音讯。甚至一点回应都没有。
所以开始强迫自己没有你的日子该是怎么过的。过了好久一阵时间，我们之间开始慢慢的缓和了一点，可是当我再一次买一张去你那边的票时 你还是选择了沉默，我应该早就读懂了，可是不愿意接受，自己自言自语对着你的微信号发着消息
我这个周末去你那边玩两天
买票的截图，
一个小时后，算了不去了。
自己和自己挣扎了好久，而你看完全部的消息，再没有回复。
一个老朋友说:不要再痴情了，不要再执迷不悟了，一个人面对选择的时候最明显的。也不要再去质疑你们之间有没有爱过，其实都有 只是有一个人现在不爱了，那就放手吧。就算再复合 你们之间还是会以曾经分开的形式再分开，我多么不愿意选择相信这句话。宁愿攥着自己的那份执念。
我跟自己说过无数遍这句话，可惜，那么久 只是 把你记得更加深刻。
