抱怨不能解决任何问题，只能把负能量堆积成垃圾投给别人。这些道理都知道，然后呢？
我前段时间学完关于抱怨的课之后，第一次意识到“抱怨”这个负能量有多大。自己从小也是接受这些抱怨长大的。我父亲经常对我学习的时候，不开口说英语、不细心、没有好习惯就气急败坏得抱怨。“不开口我看你怎么学得好英语”之类的。那时候的我，每次在被吼之后就默默的哭，也不敢回话。“童年阴影”慢慢地积在心里，长大后就想离家里远远的。在父亲面前我都小心翼翼的，谨慎地察言观色。表情一有变化，我就不敢说了。是的，那时候我并不勇敢，甚至还安于把自己设定成“受害者”的角色，来保护自己。现在想来，我的“平易近人”很可能都是希望别人喜欢我，而伪装扮演出来的。其实我自己心底又何尝不是有“抱怨”的？父亲总是对我严厉？总是吼？那时候的我并不知道该怎么做，继续听他的话吗？可是心里又不甘心，凭什么一定要听你的？于是进入了恶性循环。如果我当时知道抱怨是没有任何用的。我自己是不是就先反省下自己为什么做不到父亲要求的？是真的做不到还是就是想跟他反着来，默默对抗？父亲说的是不是真的有用的、对我自己成长有帮助的？有用的话我就听并且认真做到；没用的我就直接说，自己认为怎样做更好。
比如我还会抱怨为什么客户总是不回我信息？那自己的沟通真的做到位了吗？我经常是自己把天聊死了，也没有引导客户回我的话题。或者自己在客户眼里并没有价值，那终究还是自己能力的问题。
比如我还会抱怨老公不打扫卫生不做家务。问题是我自己也没怎么做啊…
比如在你2岁左右的时候，我还抱怨过你跟阿姨更亲，对我出门完全没有任何依恋，说完拜拜转身就走。别的妈妈忧虑的那种，一出门孩子就哇哇大哭，在我这好像没体验过。为此还郁闷过很久，我辛辛苦苦生你，顺转剖疼的我死去活来，结果跟阿姨比跟我还亲？有一小段时间，我就经常从阿姨手上“抢”走你抱着。由于我自己本身心大，时间久了就淡忘了这个小疙瘩。后来在暑假带回老家自己带了大半个月后，你就只粘着我，走哪跟哪，录读书视频也非要在房间里的床上玩玩具，在客厅玩都不行。我那个心累啊，只想把你赶紧丢给阿姨去。
越想越可怕，自己抱怨过好多好多人事物，也曾经给身边的亲人带去过负能量。很多简单的道理自己竟然30多岁了才知道，即后怕又庆幸。
以后你可能会抱怨“为什么我总是学不会？”，那就想想是什么原因？是学习方法的问题，还是没听懂，还是因为不喜欢老师所以抵触学习？而不是在潜意识接受了自己就是学不会学不好，甚至告诉自己“我就是笨的”。
以后你可能会抱怨“为什么我的朋友在背后说我坏话？”，那就想想她真的算你的朋友吗？是你认为的还是她认为的？说的坏话是否是实情？你自己有背后说过她的坏话吗？而不是躲在角落抹眼泪，又不愿跟任何人说，觉得自己天下第一惨，做受害者姿态，以此来安慰自己。
这些是我自己在成长中遇到过的，但是我并没有做到“最优应对”。“而不是”的那些是曾经十几岁的我做的应对。不勇敢、不自信也不酷，不过没关系，我都接受。有过去的我，才有现在的我。现在的我比以前更好了不是吗？
下一次，自己脑海中刚有抱怨的小念头浮起时，不要被它带走，勇敢去戳破它！这个过程不容易，慢慢来。成年人尚需动用很强的心智才能做到，甚至更多人还被它牵着走而不自知。给自己的大脑装个“反抱怨”的警钟。
