此刻，心情不是很美丽。我是一名普通的本科大学生，很普通。普通的我总有一些自认为不普通的普通想法冒出，什么叫不普通的普通想法？就是一些同龄人都会有的幻想，明知道不切实际却还是YY得很爽。这种自欺欺人的举动我很反感，却一丝不苟的做了好多年，大概就是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
我就读的学校是一所不太有名的工科院校，可能是渣学校的通病，学校里阶级风气特别严重，不但学院之间要分个三六九等，连同院的专业也要分个好坏。我的境况很有趣，是公认的好学院里的烂专业，这就意味着我在外院学生面前可以气宇轩昂满满的自豪感，感谢学院母亲赐予我的荣耀，回到本院又要打碎建立好的优越感承受其他专业不经意间的鄙视。令我不能理解的是连本专业的老师当着我们的面数落专业的就业率有多么的差，教出的学生有多落魄，个别混得好的也远远不及其他专业的学生云云。我忍不住笑，不喜欢教书就请你别教，学生跟你有多大仇恨导致你每节课都要传播这种负能量给我们？我不敢说将来过的会有多好，但我一定不会比你差。
大一的时候做人做事都很跋扈，虽然不愿承认，就是家里惯的。父母在本地打拼多年，在家乡小镇办事比较好使，包括镇上唯一的高中，就是我的母校。我的成绩在那里不数拔尖但也靠前，初升高以十分之差没考上市重点，就选择了这所风气不很正的学校，一来离家近，二来有关系在，受照顾。三年一晃而过，我以全校第六的成绩跻身一批本科的行列，据说全校只有十一名学生考上一本。习惯了光环围绕的我初到大学感到很不适应，一度学着别人忙着参加各种协会的竞选，得到一个干事头衔却并没有什么事干。每天过的都很忙，但期末评比一个奖都没捞着，奖学金看起来触手可及却也没我份。一身戾气的我一边做出玩世不恭的表情一边对旁人说这种东西高中拿的多了根本不想再拿，心里却在唱着：“我也只好装糊涂，假装自己不在乎”。
沉默寡言。郁郁不得志。做了很多无用功的事。付出了努力却没得到自认为应得的回报。此刻心里正充斥着这些。人心善妒，每次与人交谈都尽量避免谈及奖学金的问题，因为我必须想办法打破内心嫉妒的沉默。渴望会帮助人成功但有时也会反噬，我变的急功近利急于求成，恨不得今天开始写一篇文章明天就要看它发布在报纸头条，在印上我的大头照片，让我可以大摇大摆的享受别人羡艳的目光又要不失风度时刻保持谦卑。这让我变得没有耐心，经常焦躁不安，总是觉得心脏时不时发紧，担心自己没有能力保护心爱的东西，担心爱的人会看不起我。这是我最不想发生的事，却每天在我脑海里以各种版本循环播放。折磨。
深夜无眠吐槽一下生活。愿我不经意的负能量不会影响到你。
