你好哇，张先生:
从寒假最后不追你了到现在，很久很久了吧。开学之后我的课很满，但是我总想遇见你，仅存的一点点妄想。
放弃你我也用了无数个理由:比如你太高啦，187，而我只有160出头，我流眼泪你也看不到吧？比如我最讨厌数学啦，你是学数学的；比如跟你聊天总是在你那里冷场……可是我知道我放弃的唯一一个理由不过是因为你不喜欢我，而已。
你从来不会主动和我说话。
发信息回复特别慢，像轮回。
我抛给你的话题你的回答永远不会超过五个字，同样的，你也不会把梗抛给我。
聊天发的最多的是表情。
我知道，我不抱怨，你没错，只是不喜欢我而已。
我追你的这半个多月的心理活动比我暗恋你的一年还要多。心脏每天都要做自由落体运动。感觉像是在受罪。
你好像很好，又好像很糟。
但我知道我得不到。
若是感情可以简单的归结为“变优秀就能喜欢”，那世上就不会有那么多求而不得的故事了。
能量守恒定律可以适用于很多场景，比如你每天花两小时跑步就会瘦，比如你高中每天做卷子，成绩就会好，可是只有一个地方是不对等的，那就是感情。
怎么说呢，挺遗憾的，喜欢你就像坐滑梯似的，一下就滑下去结束了 。我坐在最底层想了想还是觉得难以回去，至少懒得原路返回，也懒得绕一圈重新开始，起身拍了拍一屁股灰尘，又晃晃悠悠笑着向人群走去了。岁月也不算亢长，你我都善良，再次见到你的时候，我还是会笑着。
可是我食言了。我总是想，再见到你我一定落落大方的笑着跟你打招呼，然后把我兜里唯一的棒棒糖给你，我低血糖啊。可是再看到你，我大脑一片空白，只能本能的低头避过你。
你看，我多软弱。
但是你很好呀。
我记得我跟你说你拒绝我后，我大哭了一场。你在屏幕那边打过来“哭什么，就当没喜欢过我不久得了”。我竟然觉得被治愈了。就一瞬间很暖很暖。
你真的很好。拒绝我用的是“抱歉”，我没问理由，你也没说。
我追你的时候天天和你说话，你会回答，时间不定但不会暧昧不清。即使我无数次跟你说“只要你说我烦，我就离开”，你也一次都没说过。
新年的时候我说我想要你发给我的红包，我以为你不会理我，可后来你还是给我发了。
最后离开的时候误点了视频聊天，你还接了。虽然立刻被我挂掉了。
我当然不会自欺欺人的以为你喜欢我，可是还是很感谢你给我的这些温暖，你让我感觉，我喜欢上了一个不错的人呢。你的她以后会很庆幸遇见你的！
追你的时候也有难过啊，难过的时候在心里对自己说：待我真的放手之后，要原原本本地告诉你我多么委屈，你多么可恶。
告诉你我多么好，你多么瞎。
告诉你也有很多人想把我捧在手心，而我正是因为你才变得小心翼翼如履薄冰。
告诉你我也跟你之前所珍惜的那个女孩一样柔软，会受伤，会流泪，也会隐藏。
但是让一个不喜欢自己的人，喜欢自己，哪怕一下下，都太难了啊，抱歉我可能做不到了。因为哪怕我变得再好，爱情还是这么不讲道理啊。
那颗棒棒糖被我吃掉了，在遇见你之后的下午。
我不会回来的，但我知道你也没有在等我。
好像没什么要嘱咐你的，你什么都吃，也喝牛奶，不挑食，很好养活。就是太瘦了，多吃点，别经常熬夜了。
你看不到这封信也没关系，我知道就可以了。
人生有好多留白，却再也没法和你补上；我有好多话，现在只想留白。
真的真的谢谢你，全部。
