练习爱自己之大大对我的爱前，我还在反思她是给我最暖心的人吗？我还准备换呢。但当然决定先练她时，一个语音过去，我突然感动的落泪了。怎么会这样？感动不是因为做了多大的事，付出多大的爱，而是小小事都让你很自在、
很愉快、很安全、很被在乎。其实我就是一个听众而巳，但对于一个被父母认为一辈子没出息的孩子（我当时成绩不好，调皮），她（大大就是爸爸的大嫂）能这么敞开的把她的心里话都说给你听，把你当知巳，很爱你，很鼓励你，你是不是感觉自己也很重要呢？也很被爱呢？
当大大得了大脑萎缩症，越来越记不起人和事了。当我回家去看她时，她很想记但一时记不起，但她很努力好像怕错过她生命中很重要的人一样。之后终于记起我了，她很欢喜的拉着我的手，和我说长说短，说的好开心。好像很多年没说话，都想要告诉我。我很感动也很欣慰。
我居然在她心目中这么重要，就像知己一样，我这么有价值，这么重要。
得知她死了那一刻，我很失望和心伤。经分析不是她，应该是二大，我居然释怀了很多。其实二大对我也很好，也很老实、慈祥，可能因为我对她没有那么深的感情吧。回去才知道不是二大，就是大大过世了，我真的很心痛。我又失了一个爱我、喜欢我、相处自在、愉快、敞开的人了。永远没有机会面对面坐拉着手听她聊家常了、听她倾诉了。我好想多呆在老家，好想多陪伴她们，我好想这份亲情和爱，我想这份温暖和爱。
在回忆和记录这一刻，我忍不住再次落泪。尽管在学校让人看到，会让人笑话，但我不管了，这就是我的本尊。在练习时，我也是这样。我说在原始家庭和新家庭里我都很少感动的落泪，清析的记得和老婆、妹妹敞开时有个一二次感动的落泪吧。更多的时候是相互负责、相互抱怨吧。最近几年我接受了落泪，也就是梦里和剧情里哭的最多吧。总觉得家人不够懂我，都觉得我自私，我也不屑去解释，甚至故意表现出她们误解我的状况来反击。我一直以为只有梦里和电视里才有这种令我感动的东西，都忘了生命中还有这么多人爱我对我好，让我感动和温暖。
当我和她相处，我发现我不仅不自私还很有爱，我用心倾听她，我帮她打水（我当时还是个孩子）但是我就是很愿意帮她，很习惯帮她。难道我没有爱吗？其实我从小到大都有，我没有人承认而巳。
我好委屈的和不爱我不懂我的人苦苦执着、证明而痛苦，却不去和真正爱我的人、接纳鼓励我的人去相处，等到她们老去去世而后悔才醒悟，值得吗？
其实这么多年为别人而活时间够长了，也该为自己而活，为自己灵魂自由、本真而活
我知道家人是爱我的，和我的目的都是一样，让家庭幸福快乐，过上富足安稳的日子。只是我们的感觉源点不一样，我们价值观不一样，我们想要方式不一样而巳。所以我要放任她们
做她们自己，她们认为对的去做。我也放任自己做真实的自己，可能她们不认同的自己，追求自己认为的对和真。我们各自用各自的方式来追求我们最终一致的结果。一起加油。
