“好朋友，如果哪天你厌倦我了，当面和我说我也能接受，虽然一个挚友走出自己的世界我会很难过，也会检讨自己。但是我还是宁愿你选择有话直说或者是默默疏远。
请不要一边姐妹情深，一边背后嚼舌。你不知道当我从别人口中听到每天和我在一起的你对我恶意中伤的时候，那一瞬间，我会对全世界失望。就让我们冷淡而静默地分离，各走各路。这才是成年人最得体的告别方式。”
真是“瞎眼”怎么会和你交朋友
回想小时候的我们，交朋友是最简单且真正快乐的事。只要一起做了游戏；一起分享了零食；一起看了动画世界；一起结伴去学校，就能成为好友。快乐是决定能否继续做朋友的重要因素，即使因为意见不同而一时气恼说出“一刀两断”的话，也能大方道歉轻松化解内心的“疙瘩”。
后来的我们又遇到了很多朋友，决定能否继续做朋友的重要因素变成了“时间”。我们渐渐明白日久见人心的可贵可叹，也习惯了“大浪淘沙”后与朋友渐行将远的遗憾。
其实时间没有做出任何取舍，只是每个人都在不断地成长，我们眼中曾经的亲密好友似乎变得与“刻板印象”中的他越来越不一样了。
此时的你大概不愿承认朋友的成长，因为你得改变心中已有的好友形象“图式”，这需要你主动打破再重构。绝大时候你更倾向于做出朋友正在疏远自己的。
你身边一定有这样的朋友，对于自己的行为总能用千万个借口来解释，但对于别人的言行随时抱着批判的心态来面对。
譬如，他未在约定的时间准时到达，在电话里就说出了N多借口，让你不得不体谅他的迟到；若是你未准时到达，见面后他会趾高气扬的说“难道不知道老子（姐）最讨厌等人了吗？”接下来你的解释完全被他忽视，而且还要听他后续的抱怨。你是不是忍受这样的朋友已经很久了？
收获友情的初期和收获爱情的初期很像，无比珍视这段感情的我们自动忽略了朋友的缺点，百分百包容的心态让友情迅速升温，更不允许他人的诋毁。
我们为这个世界上能有这样一位与自己如此合拍的友人而万分感动。但任何感情都会趋于平静，个人的成长从未停止过。不是朋友变了，而是我们不愿承认他的成长。
即使分道扬镳，请不要将我只与你分享的痛楚随意散播
伴随着成长，人们的社会关系范围也在不断扩大，从家庭延伸到了社会，朋友成了亲密关系中不可缺少的一部分。
P.Wright(1984)把朋友关系分为两个层次：表面朋友(superficial friendship)和深层朋友(developed friendship)。前者的形成和保持完全是因为这种关系的酬赏作用，后者除了酬赏还包括相互关心。
Hays(1985)指出，人们从开始交表面朋友和深层朋友时就表现得截然不同，与表面朋友的交往模式为：随着时间推移接触越来越少；而与深层朋友的交往模式是一开始见面很多，然后接触慢慢地减少。另外，要想交深层朋友，感情投入是最根本的，而不仅仅是一般性的接触。
我们常依据自己对友情的认知将朋友分为普通朋友、好朋友、死党、闺蜜、兄弟等，再决定我们为此投入的感情比例。
“自我暴露”便是我们感情投入的最好形式。社会心理学家S.朱拉德将自我暴露解释为个体把有关自己个人的信息告诉他人，与他人共享自己内心的感受和信息。
为什么自我暴露能够促进人际关系的发展呢？阿特曼用社会渗透理论来说明自我暴露在发展友谊等关系上的作用。
人们之间亲密关系的发展与人际关系交往中沟通水平有关，随着话题由浅入深，人们之间的关系也由一般向亲密转化。
与他人刚认识的时，人们在自我暴露的时候遵守相互性规范，及自己的展露水平与他人的展露水平 相对应，他人的展露水平高时自己的也高，他人展露水平低是自己的也低。
朋友，我们经历了那么多擦身而过的人终于建立起深厚的友情，无论我是在酒醉之后倾吐心中的秘密，还是夜深人静时平静讲述的内心故事。就算我们绝交了，翻脸了，也不要将我的痛楚在说笑中公布于众。
世间难有长情，但曾经的掏心挖肺，至深立誓都应好好守护。
