昨天下午回到家，喊了几句女儿的名字都没有应答，最后她才从房间里弹出来，接着我就看到桌上放着一个铜钱残缺的貔貅挂件和阿姨在房间说东西打破了的声音，原来女儿爬上书架把高处的貔貅和度量衡摔破了，走进房间，正看见碎了一地的度量衡。

最近财务上也是很多窘境，大概摔破了也是破财挡灾吧，人没事就好，只是我还是控制不了地去抱怨和责怪孩子的危险行为以及为损失的自责和心疼。因为如果我能好好保管这个价值贵重的貔貅，擦拭好放入抽屉保管而不是放在书架，也许就不会发生这样的事情，但凡事皆无如果。

只能像蝴蝶效应般发展。但这样的存在和事件，也许是抱怨我们作为主人的不用心爱护和不在意，处处都是隐喻和提醒。对一个物件的不在意，也是对很多事情不在意引发，例如代表吸财的貔貅摔破了铜钱那一角，大概也是提醒我们对钱财的不用心。

9-11日那天，也是我这个月以来最低谷的日期，在办公室都忍不住拿纸巾擦拭伤心之泪，那样的鬼打墙那样的与丈夫之间矛盾郁结的循坏，还是那样循环上演着。最终以分手来要挟总是我的戏码，最后要挟到以丈夫名下的房子增加上我的名字为结束。

其实嘴上说着不在意的事情往往都是那样地在意那样地充满匮乏的隐喻。

具体的事件就是9-10晚我想去跑步，丈夫满嘴答应照看孩子，结果我换好衣物准备出门之时，他便发脾气，说家里的东西到处不归位乱乱的。言下其实也是对我摊开了健身毯子的不满。

家里的好气氛总是会在一个星期左右的时间被打破，接着就陷入争执矛盾纠结作的你死我活的权利争斗对错之争中，夹杂抱怨、不满、指责等等攻击接着两败俱伤到互相攻击不动才作罢。

明明9-10前一晚，我们还非常和睦地去步行街逛街喝糖水和买鲜花送老师追逐公车等等，那样来之不易的和谐就又因为彼此的情绪而冲破。

越是听武志红的心理专栏和看李欣频老师的书籍，就越看到自己的创造力的束缚和匮乏感等木马。

9-11在伤心一晚沉默一晚之后决定还是要说出自己被踩到底线的我，一直在指责丈夫的冷漠和自觉空间被入侵，我和女儿就不要和他居住在同一空间就好了而提出了要不我们各居一房的提议。结果越想越伤心，因为丈夫的一句：“房子都是我的”。

是的，关于房子的隐喻，也相当于权利空间的支配。而想到自己作为一个30岁在即的成年人，在苍茫天地之间，连一个属于自己的庇护之所心灵港湾都没有亲自建造好的悲哀感十分强烈。

一直说着，要不我给丈夫付房租这样的糟心话。

关于身体、运动、照顾自己的饮食、控制体重、调养气色等主题，我真的最近才真真正正地投入了关注，并一步步投入了金钱和时间阅读了解和一点点尝试。打开悦跑圈，不能相信地看到一年的跑步次数，2018年，才共7次的数据。

看了很多的电子书，以期望自己一夜就懂得如何更爱自己的身体，甚至没有深入考虑，就马上花了2000元开了20次推背的卡。

颈椎、体重飙升到110斤以上而引发的30岁焦虑，就这样扑面而来，什么新陈代谢慢的客观事实，已经无情地摆在面前，作为办公室白领每天久坐而不动，对着电脑的客观也摆在眼前，只能拼命往杯里丢多一些红枣枸杞，来慰藉自己。

昨晚去超市买了些枸杞枣子奶粉给丈夫，在花钱的时候想着，再不好好爱自己就真的老了，抵抗生理上的缓慢变化，需要耐心、爱心、时间和金钱。

命运开始有点失控般地在消费主义的金钱分崩瓦解中让我感受到前所未有的虚无，女儿报名幼儿园的巨额学费、报名轮滑、声乐的兴趣班费、校车费、衣服鞋子小了脏了烂了又要替换的购置等等，没有哪一项，不在这中年和中产的生活中给我们发来警告。

虽然内心一直想要学习极简、返璞归真，而另一边的现实中，又在无度的欲望消费中挥霍着，真的是碰撞得太惨烈。

关于学习、内容等消费上，也是前所未有的膨胀。以为购买了即拥有了那般渴望的能力，哪知道自己的生活规律和照顾孩子的琐碎就已经打败了眼下这不切实际过于膨胀的学习欲望。

渐渐地，我想做减法，将那些消化不来的膨胀之物放下，好好对待可以拥有的好物好书和好内容，大概，只需要真正去实践哪怕一条，就能够战胜那些虚无和抓不住的期待与渴望。

写下来，记下来，用纸质或者某种介质承接住，大概才是对抗漂浮、浮躁、不安、焦虑而虚空的感觉吧。