因为不小心看了对象主页，彻夜难眠，遂记。

在床上翻来覆去，脑海惦记过去一些吵架细节，吵架输了，人也吵没了。情侣吵架，明明是两个人的事情，可是每次都是我认错，我来包揽这些错误，我有时候真的很希望你会说一句“其实在这件事情上，我还可以这样做，这样我们吵架就不会那么凶，或者我们关系有更好的缓解方法。”我真的谢谢你的良苦用心，每次都让我扛下来，让我快速成长，可是我有些受不了，我的自尊心被放地上锤，我的人设被击破，被打得支离破碎，无地自颜。每次听到我认知外的批评我都需要换很久才想明白，有时候我感觉是你在用我对你的爱来挑战我的人性，让我压力巨大。我不知道为什么跟你说，以前跟你相处，和探讨未来规划我很有压力，我是向你求救，我需要你的帮助，而不是你的一句“跟我在一起很有压力，那说明这段感情也是有问题的。”我为什么留下来，我找不到我一点点的情感栖息地，我感受不到情绪价值，而只是有压力，家里督促我挣钱，家姐希望我快点撑起家里的大梁，你希望我能快点独当一面，能快一点娶你，能一起生活，众人恨不得盼我快点“胀”起来的感觉，我像极一匹累死的瘦马，被推来推去，我把我献祭了行了吗？我怎么做才可以满意？我也自己的节奏慢慢来，我就是懒散，我就是想停下来歇一歇。有时候我都觉得我被精神控制一样，我找不到我的优点，而是什么逃避责任，投机取巧，自欺欺人的我，我集齐了人性里最多的黑暗，在你这么多次认定我做错的时候，你真的确定没有一次误会我？你一次都没有诛我心，难道就因为我做错了，你就可以跟着做错，然后以“是你先做错的，你没做错我就不会做错。”你可真诛心我很多心，有些时候，我都不是这样想的，你非得那样指责我我就是那样的想法，还有根有据的证明，让我不要狡辩，我为我以前的一些说话不严谨为你道歉，给你造成困扰，还容易妥协。现在你终于找出来我一开始不爱你的证据了，你可以满意了，本来吵架聊的啥那当天的事情，扯着就把以前的事情拉出来谈，来恶心我，我们的问题一开始压根就没解决，你心底一直惦记，你现在可以证明我不爱你了，从一开始就是不爱你的，我还留着很多异性网友呢，你一开始来爱我的方法就是错误，你需要很多外界的证据，来说明我是真的爱你的，真的没必要查我手机，没必要验证我一开始会喜欢你，也没必要我之前对前任是怎么样，以前的我也是我，轮不到你管着以前的我，你想好好过就好好对待现在的我，你以为我听不出你以前的故事吗，你以为我听不出你有事情瞒着着我吗？可是我有主动问你吗？最后你跟我坦白我是不是原谅你的，有什么大不了啊，当时不愿意说就不说，自然有你不说的理由，我不去追究你，也说明我是爱你的，不想压缩你的空间，谁过去还没有点故事呢？真的没必要纠结我给前任花了多少钱，我印象就是花了那么多，我也不知道我当时怎么记得账，既然我说错了账单，你还把我几年前账单翻出来验证，你看看这样的爱情谁不会有压力，我跟你说，你反驳我，不是我之前做那些事情，我会这么没有安全感吗？每次都说，是因为之前的事情，错误在先，你就永远有资格无理取闹是吧，三年前的账单我记错了就是记错了，非得怼着我说，撒谎，连这点都撒谎，还摆着架子说，你不给我承认，我们关系就不要和好了，我主观上没撒谎，可是我客观上欺骗了你，好了这样子你又找到了我存心欺骗还有关于前任的事情，再给我描一个黑点，给我扣上一个撒谎成性的帽子，关键我还不能反驳，压着我真难受，我跟谁说去啊，我找不到倾诉的人……我骗你给前任花了多少钱，我有什么目的，你总是说，不要把别人当傻子，欺骗他人，可你也把我当傻子，认为我连这点也要去骗你，我骗你做什么呢？我有什么收益？用脑子想一想好吗，我问你三年前你前对象你花了多少钱，你能回答上吗，然后我再查你账单，你会舒服吗？每次分离，不是你提的分手，我有任何一次说，我们分开吧，我没说过任何一次离别，你只是在累的时候，觉得坚持不下去，既然你吵着要走，那我放走你吧，这就是《狼来了》的故事，以前我确实爱撒谎，对一些关键事情我也会回避，当你说得对，你说不允许撒一点慌，对你保持绝对忠诚，可是从小到大能信任的人很少，我的防备心很强，我会感到非常不安。算了不找借口。累了累了，我的前途重要，先有面包再有爱情，我的物质条件没你丰富，我天然对物质条件基本达标有着强烈愿望，我不愿冒那么多风险去你的城市找你，起码当时你不足以让我坚定去找你，我也跟你说得很明白，我试探说，我以后来到你的城市找你一起生活了，你不可以对我凶，要对我好一些，瞧你怎么回复我的，还跟我说起大道理，说什么“你可别这样说，你来了你应该是自愿，不然会给我很大压力”这话谁不知道啊，我是当时压力很大，正在决定什么时候辞职好吗，你觉得我来找你了，后面我们分开了我会怨你吗？我是那样的人吗？你那样回我这样的话，还特别的凶，要不说你说的在理，我真的受不了这，我本来是想以撒个娇跟你说。感情付出谁不是自愿的？为爱生恨那能是爱吗？你那样跟我讲道理，把我看成什么人了？有为我分担我当下怎么辞职找你的压力吗，你能为我出谋划策吗？我知道我是男孩子需要顶天立地，可是我真的没法子那么快成长起来，突然就要有两个家让我扛着，我适应不了。我有压力不是很正常吗？为什么我一状态不好，你就认定我不爱你了？不过这点外卖了挺像，都是高敏感的人，都非常需要安全感，你是焦虑性依恋人格，我是回避型依恋人格，很多事情，情绪不起不伏，看不出波动，还说什么不能为你哭是不爱你，离谱，我现在都要骂你，当初我都不知道为什么忍下来这样无理的看法的，我们分别我就是难受，我就不哭，不行吗？有什么好哭？

我会慢慢很快好起来，大概会在年底，届时，我会删掉所有关于你的记忆，包括聊天记录，语音，游戏记录，照片视频，电话微信，外卖订单网名ID等等，“再见”不过是一个幌子，我也没把握回去给你幸福的，我们相隔太远了，我也不想担这个风险，家里也希望我快点成为一个顶梁柱，起码家里人很多事情支持我，能给我奋斗的动力。对不起把你贬低这么低，你有很多相当好的一面和优点，对我好有益的，我只是不愿意记起了，只能说是一个大遗憾，很多事情都不重要了吧，我只想好好活着，健健康康，给家里人老人好好养老，尽孝，不辜负他们供我上学读书，含辛茹苦带我长大，你以为我会疯吗，为了一个不稳定的结果，一个没有多大希望的奋不顾身吗？不好意思，其实你很值得，但我不愿意了。

姑娘别哭泣了，前面有良人，赶紧结婚，别耽误好年纪，遇人不淑再找下一个就好啦。