文/萧让听雪

人生总是很累，你现在不累，以后会更累。不要在该奋斗的年纪，一味地选择安逸。让十年后的你，感谢现在努力不放弃的你！ ​

没有人害怕孤独，只害怕失去。

我姓“董”，但“我”无人能懂。这就话是我弟的扣扣签名，我知道他心里肯定也不快乐，但又能有什么法子呢？

今生托生为人，就应该去做人应该做的事情，但是人能做那些事情呢？

人的一生，先是倏忽而来，小时候玩耍，少年忙着求学，青年找个人结婚，成年事业为重，老年子孙满堂，然后撒手西归，好像这就是一个人过一辈子的记忆，接着轮回，根据你一生所行的善事，下一世决定你是否为人，一切都是天注定似的。

但现实中的你问问自己的心是否过的快乐？真的快乐吗？

《庄子》里面说：吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！

人的生命是有限的，但是知识是无限的，用有限的生命去追求无限的知识，必然会失败。

可是，求知是人生的一部分，但绝对不是人生的全部。人只能根据兴趣和需要，选择性地去掌握一些知识。

《庄子》里还说：人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。

人生存于天地之间，如同白马在细小的缝隙前跑过一样，一眨眼就过去了。

幼时全然不知，孩提懵懵懂懂，少年青春萌动，年轻浪漫幻想，中年忙忙碌碌，老年往事如烟！

人生苦短，所以更要懂得珍惜和珍重，珍惜家人，珍惜朋友，珍重自己！

每天都在不停地安慰自己，是的，自己的情绪自己平复，满身负能量的我，整天游走于精神分裂崩溃的边缘，不敢和任何人说话聊天，怕朋友们烦我。

有时候我也在想什么时候能负负得正，让我赶紧走出现实当中的这个烂摊子，去过另外一种人生，每天我做不到写小说日更，能写出来一篇拿出手的散文我就会很开心。

就像爱情，遇到对的人就无法克制自己内心深处爱，从而让自己变得患得患失起来，一旦失去，锥心刺痛。每个人心中都有一座城，住着一个不可能的人，那个人路过了青春一阵子，却会在记忆里搁浅一辈子。​​​

朋友找我借书，看了两天就还给我了，四本书看了两本，我说怎么那么快就看完了？她说是结过婚了，就连看书的心境也会不同。

的确，时间一长，长大后看的书也是有选择的，比如我每年都会看一次余华的《活着》意义也就不同，《红楼梦》也是，十岁看和二十岁看，境界不一样，二十五岁去看又是一个境界，对待看书，更多的时候吧，每个人都会有不一样的感觉。

朋友说：婚后的生活是一步一步走的，更多的是茶米油盐。

爱情啊，婚姻啊，事业啊，我觉得离我都太遥远，现下是找个工作挣点钱才是王道。

现在每天的我都是负能量，不想与任何人聊天，怕别人厌烦我。

每年身边的朋友都在谈婚论嫁的，看着他们满满的都是爱，幸福啊啥的，习惯了，感觉我上学那会儿的美好时光咋就过的这么快呢？

上高中的时候，所有的同学都无忧无虑的，现在周围的同学都在谈婚论嫁。你看我右边同桌结婚了，后面的同桌结婚了，她同桌估计也结婚了吧，前面的同桌结婚了，不知道她同桌结婚没有，左边的同桌也在谈着恋爱，好像我周围的同学都在朝着结婚这条幸福的路上走着。

我不知道什么时候才会走到结婚这一条阳光大道上来，感觉毕业后各奔东西的我们，都在各自过着幸福的人生道路，唯独我还在原地踏步，止步不前。

身为朋友的你也许会说：彼此啦，其实负能量的人不止你一个，你只是不知道罢了。

你说：当负能量的东西太多的时候，你可以出去走走，换个环境会好些！接触一些不同的人可能会改善一些。

或许，你看到的只是一部分，也是美好的一部分，一些东西的到来，总会有其两面性！

你说：每个人都会走到这条婚姻的道路上的，你也会的！只不过每个人的缘分到来的时间段不同罢了，说不准你羡慕别人的同时，别人也在羡慕你的单身生活呐！

你还安慰我说：你那不是原地踏步，你那是蓄积能量，蹲的低跳的远呀！

你告诉我说：我同桌好像还没结婚吧！好久没有和他们联系过了，看她动态，应该是没结婚呐！其实没有结婚的同学可多那，缘分来了挡也挡不住，缘分没到急也急不来呀！

二零一六年后半年，我因为一些事情和家里彻底闹翻，那年的学费也是我自己东拼西凑找朋友同学借的，省吃俭用日子紧巴地过了一年。就是那次借钱之后，我没有花过家里一分钱，去南阳实习的所有钱都还债了，到现在都没有还完。

我性格很倔，自从和家里闹翻，离家出走过，自杀过，像个神经病是的，整天躲在屋里一个人也不出去，不想和任何人说话，渐渐地抑郁起来。

我憋在家里一个月什么话都没有说，你知道一个月不说话的感觉吗？就是出去叫声“大爷”都费劲的感觉。

有一天好不容易想唱歌了，拿出手机找到唱吧，准备唱歌嚎两嗓子，结果嗓子哑了，说不出话。没有网络没有流量，交不起话费，手机等于是块儿废铁，外面的消息什么也不知道，我整个人就像脱离世界的野人。

现在我的所有行为都被我妈认为是别人安排好的，合伙欺骗她的，我没法解释也解释不了，说了她也不信。

每次都歇斯底里地说，不停地向她解释说：没有人安排我的时间。可是我最亲最亲的人觉得我背叛她了，整的一家人好像都是敌人似的。

整天和疯子在一起，正常人也会变得疯疯癫癫。

其实，正常人又能了解到什么原因，自己都解释不清楚，又能向别人诉说什么委屈呢？

仔细想想自己现在的生活，过的还不如一条狗快活，家里的狗吃饱了就卧地上懒睡，偶尔汪汪叫几声证明一下它自己的存在感。

我去趟俺姥家，她都能认为我去俺奶家，气的她当着我的面数落我，又蹦又跳哭的伤心难过，我看着心里难受。只想说婆媳之间不好的关系，自古以来都是一大难题，任谁也解决不了，除非黄河彻底清。

有时候我也很生气的恼恨我妈，心里埋怨她，认为我的一生都毁了，全是因为她，也许我这样想就不对，可我有什么办法！

她毕竟给了我生命，是生我养我的人，即使她没有上过学，什么也不懂我也不能怨她。

其实，我也很厌恶我现在的自己，从一开始写这些文字的时候，我就在抱怨自己的生活，满身负能量。

还有我爸，我一年没有搭理过他，电话已经拉黑了，我知道这样做不对，但我真的没有办法，想想他在外热的难受冷的要死的打工，我也很气我自己，可是我没办法，找不到合适的方法解决问题。

这半年我在家里一个人过得人不像人鬼不像鬼还没有一个傻子过的快乐高兴。

总觉得冥冥之中自有天定，无形之中好像有一把大手死死拽住我不放，无论怎么挣扎也逃不出家的束缚。

每天的我精神分裂到已经崩溃了，每天都在崩溃边缘游走，每当精神分裂的时候，捶打着自己的脑袋反复说静一下，她是给你生命的人，可不敢做一些傻事啊！

然后就把自己一个人关在屋里什么也不做，看着屋顶看着水泥地，瞎胡想。

白天都是把自己处于看书的状态里，埋头苦读书，看着一个个书里的故事，寻求心灵上的解脱。但是看书固然好受点儿，可是我又能怎样，虚拟与现实我都快要分不清了。

你耐心地安慰我说：出身我们改变不了，但后边的生活可以。你可以改变，你得行动。你也可以快乐，你还得行动。

夜，如此的寂静。突然刮来一阵风，打破心里最初的情感，心，又一次被震撼！

也许只有黑夜才会懂得负能量可能会有负负得正的大道理吧！