突然想写写童年时候对于父亲的印象。
说来忏愧，没有什么好的记忆，印象最深的就是他把妈妈从家里打到院里（那时候还是在老家），妈妈惊慌窜的景象，妈妈背后触目惊心的鞭痕，我和妈妈躲在姥姥家时看到他的背影，他昂着头，像极了一只打赢了仗骄傲的公鸡。
再大点就是我自己在柜子旁边玩，差不多四五岁左右的样子，自言自语的说着些什么，突然一个枕头砸了过来，脑袋磕到了柜子上面，现在还记得那时的感觉，生疼。再然后就是我不知道犯了什么错误被他暴打，抓着头发抽耳光，记得那还是七八岁的样子，不记得原因了，只记得妈妈使劲的拉开他，他又开始打妈妈，这样的记忆很多很多，打我打妈妈。唯一还算得上温情的记忆就是，差不多上一年级的时候，我问了他一道数学题，被他奚落了一番，也不是不教，拐着弯的骂人，从此我就再没问过他什么问题，直到现在，我仍然排斥他所有的语言。
其实我对他这么多的坏印象，我的母亲功不可没，从小我的母亲总在我面前说我父亲的不好，从小我就在心里种上了一颗他暴虐冷漠的种子，随着我母亲日复一日的浇灌这枚种子日渐发芽壮大。我也经常听身边所有人和我说，你爸妈吵架都是因为你，我开始怀疑自己，变得敏感多疑，感谢我的男朋友治愈了我。
很可笑，知道我最害怕的事情是什么吗？最害怕我的父亲给我打电话，每次他给我打电话就是他和我妈闹别扭需要我协调，说实话，小时候为此受了不少的心理折磨，随着年纪的增大，也看开了一些事情，他们的这些事情也就渐渐不再参和。但还是会怨恨，凭什么你们之间的矛盾非得让我来解决，我一个孩子知道什么！
再大一些，我对他的印象慢慢变好了一点，开始有一点理解他。转折点出现在我从赤峰回来那年冬天，我差点被他打死在家，半夜两点，他给我的男朋友打电话让他过来我家，说出的话不堪入耳，也惊动了我男朋友家里人，我男朋友来后，他不分青红皂白开始暴打他，真的是暴打。我不知道那一晚我是怎么过来的，我想跳下楼了结我这一生，也做好了永远和男朋友分手的准备，当时真的是一点求生意识都没有。我终究还是胆子太小，但凡我再任性一点再胆子大一点，我就不可能在这里打出这段话，也庆幸我那晚没有彻底结束自己的生命，现在我和男朋友仍然很恩爱，那件事情并没有对我们造成太大影响。但是也彻底杜绝了我对我父亲心灵上的靠近，彻底开始对他失望并且只有名义上的父子关系。
还有一件事，压在心里很久了，今天索性一股脑写出来吧。不记得具体时间了，只是模糊的记得那是一个节日，我的父亲，母亲，三姑在餐厅在唠家常，我和我妹我姐在卧室里玩着些什么。也怪自己耳朵平时明明很背，偏偏在那个时候听到了不该听的话。她们在讨论着关于孩子的话题，我妈也分享了她的感受，她说她就觉得大孩子不亲，她更亲二女儿，还有些什么我忘记了，唯这一句话我记了很多年，我知道的，我一直都知道，从小就知道，但是你为什么不避着我说出这句话呢。还记着的就是我姐姐同情的看着我，招呼我继续玩，她们看了我一眼，没有继续这个话题。
是的，我知道，我也不想争什么，只求下次说这些话的时候别让我听到。我的妹妹上高中我妈唯恐她吃不饱，每个月问很多次有饭钱没有。我上高中的时候呢，妈妈不会想到我没钱吃饭吗？因为我是跑校，身上常年一分钱都没有，每天晚上饿的要死，一块钱一根的火腿肠我感觉就能救了我的命。因为儿时的经历，我几乎不会和我的父母分享我的事情，即使饿死了也不会和他们说，因为说了没用。现在我的父母又有什么理由让我有什么事都和他们商量呢？初中高中的时候我就开始兼职赚钱，现在我的妹妹，18岁，高三，做个煎饼我妈都要怪我没有回家给她做饭，说来也是可笑。
把这些写出来只是心里憋的慌，因为除了我的男朋友没有人愿意听我讲这些，权当发泄日记吧。
