最近和新闻、美术专业的几位同学一起组队参加比赛。

在此之前，我们未曾见过面。初次见面却并没有尴尬的瞬间，从最开始的打招呼，很快便相谈甚欢。讨论完选题已是晚上九点多，我们并排走在校园小路，暖橘色的灯光倾泻，有种老友重聚的默契。

晚上躺在床上想起那一幕，心中依旧有压不住的愉悦。我天生是个慢热之人，这么多年，对社交心存恐惧，与人初识时的氛围于我而言是一种负累。

而现在，我从中享受到结交新朋友的乐趣。

再比如上学期上海、杭州之行，在去考察公司的地铁上，我和班上的男同学聊天，聊着聊着他们便开始打趣我，“以前一直以为你是个淑女嘞，今天才知道，你调侃人的本事原来是一流。”

我不露声色地继续和他们聊天，但心中是说不出的惊讶。我一直将自己划分到不善言辞的那一类人中，所以在生活中，总把自己限定在一个特定的、稳定的社交群中，维系一种熟络的关系。

偶尔接触到一些新的人事，我会表现出前所未有的局促与扭捏，并且从心底排斥这种社交。

从害怕社交到享受它，这其中的过程我虽然未能把握住变换点，但回顾大学这几年的经历，我觉得能做到今天这样落落大方地与人交友，必不可少这几点因素：

01

美女做一件极其愚蠢的事，都会有人觉得特别可爱，可要换做一个蓬头垢面、不修边幅的女生，都只会得到一句无情的：辣眼睛。

这是一种能快速、有效提高自信的方法，你在找到自信的同时也很享受这其中的过程。

当别人给我外表好评时，我觉得我对于生活、对于外界人事的抵触与抱怨会消除很多，转而发现生活中的惊喜与美好的际遇。

你心情的变换本身就给你的个人品牌与气质改变，外表干净舒服的人，吸引着同样对自己有想法有要求并严以贯彻执行人的眼球，最终你所社交的圈子也会高质量呈现。

这样的改变日夜积累，最后达到量化，你发现你的人生开始翻盘。你以为你是走运才有那番样子，其实它都是你踏实走过每一步的坚实回馈。

我可以这样说，虽说现在我还做不到巧舌如簧，在交流方面还不能游刃有余，但至少我不再扭扭捏捏。

如今我能够和人不卑不亢地交谈，绝大部分来源于外表给我的自信。并不是说外貌特别出众，而是我坚持每天拿出自己最佳的精神状态。

发现没有，身边那些你觉得漂亮的女孩子，有些细看并不是美在五官，而在于她们给外界所呈现的一种精神气质。

你努力释放自己的光芒，阳光自会照耀你的生活。

02

记得很久以前高中班上一位女同学发过一条动态，我之所以现在都记得内容，是因为那段话也深深戳中我内心的痛点。

“个人的家庭背景和生活环境造成的影响是永久的，哪怕后来条件变好了，生活宽裕了，但是已经养成的习惯和想法都很难改变。
所以很多时候，我不争取，不是我不想要，而是我不敢要。不知道自己是不是有能力争取，不知道自己是不是有资格拥有。”

因为一直被外界和自身定性为不善于交际的人，所以长此以往，社交就变成一件折磨的事。

很多时候不是我不愿意去交朋友、去放开自己，而是在那一个相对稳定的环境下，我一直以来的形象被大家所固化，我就是那样一个不多言的一个人。

所以哪怕我有那一瞬间想要改变自己，但又怕突然的改变在那样的环境中显得突兀，所以对自己的改变难以跨越第一步。

03

以前有很长一段时间，我一直觉得自己机会不够，总以为是机遇太少，所以才让我一事无成。

后来，当越来越多的机会降临时，我才悲哀地发现：自己的能力远不足以撑起这些工作。因此，我错失了一次又一次的好机会。

看着那些难得的机遇被别人得到，从而成就了他们，除了羡慕，我便开始反思、改变。真正从那一刻我明白：才华撑不起梦想，是多哀伤的一件事。

自此，我尝试把自己多年感兴趣却始终没有去学习的技能，一项项去捡起。自学或者报班，最初是很困难的，因为很久也看不到改变，我就开始怀疑自己，很多次想要放弃。

庆幸这一次我终于咬牙坚持了下来，将近一年的时间下来，我掌握了多项技能，肚子里“有货”之后，我也有了足够的底气去把握后来的机会。

现在，我成了社群班长、简书官方专题编辑、平台签约作者、多平台手帐达人......从来想都不敢想的成绩，几个月的时间我都做到了。

我从一个有社交障碍的内向姑娘，成长到如今积极追求的模样，我该感谢这一路所遇到的人儿，是他们的优秀影响了我。

除此之外，感谢那个最开始有想法要去改变生活的自己，以及那个不曾轻言放弃的自己。