最近心里总有一种写点什么的冲动。也许人必须在极度寂寞之时，才会想起文字这个东西，仿佛只有文字的陪伴才是真是属于自己的，不会随着时间、空间的转移而离开或疏远你。
其实这三年多的时间，是我人生经历中变化最大、最彷徨无助的时段之一。未来的不确定，生活状况的改变，不再按照既定的目标（没有目标）发展，不知道两年后的自己会在哪里，也不知道若干年后的生活会是什么样子。
生活对于我们来说，从来就没有什么固定的模式，有的只是我们自己对她的态度。多少年前，曾经想过，四十岁的我不会是现在这个样子，确实，一切都变了，突然的，淬不及防的。离不离开，都已经不容你慢慢思考，远离生活大半辈子的故乡，去千里之外的西北工作，想来都有点害怕，更何况连工作单位都从来没换过的我。然而留下，仿佛更是一个死胡同，没有任何希望，当然也不至于真会死。深藏在骨髓深处的一丝侠骨巍然而起，毅然选择奔赴新的据点，身边所有的同事、朋友，都惊呼、惊叹我的勇气，而内心的害怕、惶惑只有在夜深人静之时自己慢慢舔舐。
老公告诉我，刚去的三个月可能是最难过的日子，挺过去，一切都会好起来，而我固执的认为，本人适应能力强，在上海是工作、生活，到西北还是工作、生活，一切都难不倒我，我会适应生活的改变，接受工作的挑战。
第一天下午到达市区，第二天上午进厂召开党委会过中层干部聘任流程，下午参加公司工作例会，同时宣布任命书，会后与部门同事见面，接下来到办公室，准备开始工作。我只能说原先工作的停滞、混乱是我的所有生活经验所无法预想的，刚到办公室就有一溜人等着我签字，这些都是我上任之前的事情好吗？好吧，既来之则安之，谁让我选择了过来。
住宿舍、吃食堂，我怒力让自己兴奋于可以重新过上单身生活。工作时间的忙碌让我无暇思考、无暇感叹、无暇感受，每天下班后去食堂简单吃点面食（其实晚餐食堂只提供面条或包子，没有米饭和菜）继续留在办公室熟悉新的流程、新的工作软件、领导的分工、相关部门的人员，需要熟悉的东西太多，而没有这些，无法快速进入到正常工作状态。
终于迎来了第一个双休日，照例，我还是选择待在办公室，自己摸索以前从没接触过的工作软件，研究它的各项功能，然而总有一个时间我会停下来，看看四周，简单的生活环境，想到远方的爱人、女儿，眼泪再也不受控制地淌下来，心中的悔、怨一股脑儿全跑出来了，恨死了自己的选择。我完全可以像别的中层干部一样，选择不离开，继续在那个一年后机组关停的老公司里待着，再怎么，别人混得过去，我也可以混过去。但是我已经来了，回去是不可能的，除了坚持下去，没有别的选择，所以只能咬着牙告诉自己：走自己选择的路，做好自己该做的事，也许熬过了这几年，以后的日子会看得到一丝希望。
我终于让“思念”成了心里无法触碰的痛，所有有关“家”、“想”等等的字样都无法在脑际耳边回响。
三个月过去了，我依然后悔当初的选择，依然痛恨自己的冲动、不安现状。
现在的后悔，当然不会因为生活、环境的不同，这些对于我来说完全可以忽略不计。现在的痛苦，源自于工作的不顺，领导的不认可。而这种不认可不是我怒力工作可以解除的，因为我是作为投资方外派过去的，那里的总经理就认为我是眼线，同时也妨碍了他用人之道。
怒力工作，认真生活，是我接下来几年没有选择的选择。今天看到一篇文章，《你只负责好好做人，上天自有安排》，告诉我们：当你身处逆境，感到诸事不顺，爱情、工作、事业、理想都成泡影，心生绝望之念，不妨换个角度看这个问题，告诉自己：一切都是最好的安排，福祸相依，安知未来不会发生惊喜的改变呢？
我将以今后的若干年时间，接受生活的洗礼，怒力让自己变得更强大，迎接不可知的未来。
