从几何时起，我不再亲近我妈。亲近她的碎片记忆有2个。一个是小学2年级，人前人后，我想什么时候摸妈妈的奶子，就可以去摸;有一次，被个阿姨嘲笑“羞羞羞，这么大了还想吃奶”，从此断“手”，不再摸奶。第二个记忆碎片是高中毕业，17岁的大姑娘，还象小婴幼，几乎每天挨着妈睡，可以象个小奶娃似蜷缩在妈妈的怀兜里，很舒服惬意美滋滋的一夜温梦。
从什么时候开始不再亲近妈妈了呢？
好像从大学开始，假期回家后，就不再缠着妈妈睡觉了。
我对母亲感情从感恩到抱怨，再到压抑无奈，然后挣扎逆反，现在是两处相安。整整经历了40年。
我的亲密关系模式就是“恋母情结”，我想它会终生伴我，那是最柔软的港湾，永远长不大的内在小孩。
但我，却不愿亲近生活中的母亲了。母亲为养育我的付出，变成了对我不听话的道德指控。我想试炼，我想苦乐参半地体验自我意愿，我想是非曲直地尝试自我意志。我听不进劝谏，因为道德被指控后，我也一古脑拒绝苦口婆心。
关于学习，若我好好学，你就省心，倍感骄傲？若学不好，就受你责骂？学习变成了我们关系的调节器？学习变成了你给我的任务？
关于爱情，我自己“指认”的对象，你全都横挑鼻子竖挑眼，我时刻恐惧在你对我爱情的“诅咒”里，苦恼着你设下的种种干涉。于是，原本脆弱的，还待磨合的爱情从来都是不堪一击。
关于教育，母亲一直认为我没长大，不听话，不可能带好孩子，所以更强势地介入到孙一代的吃穿学用行的方方面面。我的一切主张都是不利的，我只能协助母亲对孙一代进行教育。她总诤诤有辞“老娘带出了2个子女，还没资格再带孙一代？”
其实我跟我姐，并不优秀，也谈不上多快乐，更遑论幸福。这也算可以教育孙一代的呈堂人证吗？
母亲抚养我婴幼时代，已过去26年，26年前的经历还记得清吗？26年前的经验还适用吗？
诸如这样的观念与意志纷争一直错综交演，我就不停在爱与无奈的感受里挣扎。在自我与自他的界限里困惑。
唯一的救赎，便是不断学习，不断担责，如此便是好了。
