2012-12-31 20:01

玛雅人的预测出现了偏差，我们并没有看到世界末日，平平安安地走到了2012年的最后一天。

当然，我从一开始，就没有相信2012末日说，这一年，依然如往年那样一步一个脚印踏踏实实地走过来。今天，也如往年的最后一天一样，翻回2012的篇章，为这一年认认真真地做个总结。

关于育儿

还是从占据了我大部分时间的育儿开始吧。

今年的育儿重点发生了转移，从「养」转到「育」，从生理层面转到心理层面。

当齐齐逐渐长大，她的需求不再局限于吃喝拉撒睡，渐渐有了自己的小情绪，有强烈的与人交流的欲望。我随之开始找寻和阅读有关儿童心理学方面的书籍，学习怎样面对有独立思维却还不会表达的小宝宝。

书读得多了，发现「术」有千万种，「道」却都是相似的，无非就是尊重孩子是独立的个体，有自己的思想，即使她尚不能准确表达。对待孩子，要像对待朋友那样平等，不能因为她年幼并依赖于我们，就把自己的想法强加给她。

这一年，在这样的大原则指导下，我们全家都很注意尊重齐齐。于是，随着齐齐渐渐会表达自己的想法，我们发现，她是个很有主见的孩子，做任何事情都有自己的主意，如果我们接受她的想法，她会很乖巧，如果我们不同意，她就十分倔强。

这种状况，有利也有弊。能独立思考，坚持自己的想法，在以后的学习和成长过程中，一定是有好处的。但倔强的性格，在开始树立规则时，让我们费力不少。

于是，我开始尝试小巫的「共情四部曲」，接纳她的情绪，表达我的想法，引导她自己思考。在一次次的尝试中，我们渐渐找到了与她沟通交流的方法。与此同时，她的语言能力也发展得突飞猛进，常常给我们带来惊喜，甚至让听到她讲话的路人都惊叹不已。

起初我觉得齐齐的语言能力是按照月龄规律正常发展的，当很多人表示惊叹，外公外婆常常转述一起玩的孩子能说多少话时，特别是当我看到一本育儿手记中，那位妈妈在描述她女儿什么月龄会说什么话后，惊叹道「原来我生了一个语言天才」，而那些表现和齐齐相差无异时，我才知道，齐齐的语言能力发展得比较迅速。

当然，我对那位妈妈关于「语言天才」的惊叹很不以为然，也从来不认为齐齐是什么天才。我只是在思考，是什么促进了齐齐的语言发展呢？

东哥说是遗传，虽然他自己「贵人语迟」，但他姐姐说话很早并且很清楚。基因遗传，女孩像姑姑很正常。我则认为，不仅仅是遗传的原因，从齐齐一出生，我和妈妈就坚持跟她说话，带她出去玩时从来都是抱着她，随着她的视线给她讲述路上的见闻，等她会指会说单字后，我们更是不放弃任何一次与她交流的机会。这些输入，都是有效的，她一开始说话，就是大爆发，整句整句地说，甚至自己念出了整首儿歌。

儿歌，是我和齐齐亲子阅读起步路上的重要内容。今年，我可以很肯定地说，通过亲子阅读，我已经把齐齐领上了爱看书的道路，她开始享受书籍给她带来的乐趣。

年初，我泡在亲子阅读论坛里翻帖子，整理出了《我眼中的经典绘本》，并开始了疯狂囤书之路。随着我买的书越来越多，齐齐读的书也越来越多。有了切实的体验，便有了思考。关于亲子阅读，我写了一系列的《小书女养成记》，主要是最初的亲子阅读记录。与经典绘本的阅读记录相比，我更愿意总结那些不经典的亲子读物。我觉得经典绘本太老生常谈，没什么整理的激情；而且在孩子生命的最初，为她选择读物，合适比经典更重要。那些经典绘本齐齐现在仍然在翻看，常看常新，以后再写或许会有更多新的内容。

读万卷书，还要行万里路。阅读只是齐齐生活中很小的一部分，她的大部分时间，还是在室外玩耍。除了每天外婆带她去家附近的江边和小公园里玩，每个周末，我和东哥都会带她去各大公园玩，在草坪上疯跑，在沙坑里玩沙，与大自然亲密接触。

说到大自然，城市里的人总觉得农村才有大自然，但生活在城市的我们，其实身边也不乏自然。一朵花，一棵草，一片树叶，并不因为它们长在城市里，就不再自然了。找寻自己身边的「秘密花园」，会让孩子觉得大自然并不遥远。

除了这些身边的游玩，我们也不辞辛苦地带着齐齐踏上了长途旅行之路。我独自带她去东莞、回湖北，一路上她很是享受，也十分省心。

去千里之外的山东老家，行前东哥很是担心，但36个小时的火车转2个小时的汽车，齐齐全程都没有让我们费心，坐飞机回来时也没有任何哭闹，生龙活虎的，东哥笑称她是「天生的驴友」。

在奶奶家的农村生活，让她对大自然更亲近。在威海的海滩上玩水玩沙，那快乐情景我至今想起来都会面带微笑。还有厦门的跨年游，几乎每天都安排一个海滩给她玩沙，让她过足了瘾。

我们发现，每次旅行回来，齐齐的语言表达能力都会上一个新台阶，现在她已经会说整段整段的话了，「因为……所以……」「虽然……但是……」等关联词用得准确且自然，我们说的复杂句群她也能理解无误。旅行途中的见闻，可以给我们提供很多交流时的素材，这些交流，又促进了她语言的发展。

其实孩子的承受能力和接受能力，远比我们想象的更强。这些长途旅行，锻炼了她的体格，发展了她的智力，让她在玩耍中感受到快乐，在陌生的地方感受到亲情的温暖，这都是成长历程中的宝贵体验。

而我自己，因为想带齐齐去看外面的世界，而改变了自己的旅游观。从不爱旅游到享受旅游，这是孩子给我的礼物。

我在育儿过程中受益匪浅的，还有自我觉察和疗愈。因为想要从容应对齐齐的成长，我找了一些心理学的书来看，看的过程中，自然而然想到了自己的成长。

在对往事的回忆中，我鼓起很大的勇气，揭开一层层伤疤，从过往成长经历来思考如今的性格缺陷。这个过程很痛苦，但完成以后，宛若新生。那时，我觉得浑身轻松了不少。通过孩子，更加清晰地认识自己，这也是孩子给我的礼物。

需要检讨的是，因为大部分精力用在了「育」上，对于齐齐的吃饭睡觉等问题，我一直听之任之，没有形成良好的习惯，以致现在她吃得不多，睡得很晚。

体检时医生说齐齐的身高体重数值偏小，成长曲线也显示齐齐的个子处于偏低的部分，对此我一度很焦虑，认为是吃饭和睡觉的习惯不好。后来考虑到遗传因素，我和东哥都不是那种又高又壮的类型，便稍稍释怀。

不过吃得少睡得晚，终究是不好的。若这两项能做好，个子依然不高，我才能完全坦然。所以，这两个问题是今年育儿路上最大的困扰。我接纳齐齐给我带来的这些困扰，因为我相信，完全没有困扰的孩子都在书中和别人家里。

育儿改变三观。育儿的过程，会辛苦会劳累，但也有很多欢乐和收获。我享受这个过程，心甘情愿地把大部分精力投入于此。

关于爱情

进入这个矫情的话题，我有些无从开始的感觉。当大部分精力都用来适应孩子的成长和协调三代关系，当生活中充斥着鸡毛蒜皮的繁琐和原则观念的碰撞，爱情，还存在么？

我常常会对新婚的朋友说，先别急着要孩子，等感情基础足够厚实了再考虑这个问题。若是婚前磨合时间不够，婚后又很快迎来孩子的降临，爱情一定会面临严峻考验。若感情不够深厚，还真是抵抗不住。

记得在微博上看过一场惨剧。有个两岁多的小女孩叫樱桃，和爸爸妈妈奶奶一起生活。樱桃妈妈在养育樱桃的过程中遇到了很多问题，却得不到樱桃爸爸的理解支持和开导，同时又没有处理好婆媳关系，樱桃奶奶对她很不满并经常向樱桃爸爸抱怨。

某天，樱桃妈妈在睡觉前照例向樱桃爸爸唠叨，樱桃爸爸很想睡觉却又得不到安静的环境，就和樱桃妈妈吵起来了。吵着吵着，樱桃爸爸就掐死了樱桃妈妈，并伪造出小偷入室盗窃并杀人的现场，出门转了一圈后才报警。

两岁多的樱桃，从此成为了没有妈妈的可怜孩子。

我当时的震惊和悲哀，无法言表。他们从前也曾相爱过吧，能携手走进婚姻的殿堂并生下小樱桃，爱情至少曾经来过。可是，才两年多的时间，就已经消磨殆尽，让夫妻反目成仇，多么可怕！

这个事情很极端，但我相信，每一对新手父母，都会面临类似的问题。对于育儿的认知，父亲和母亲必定有所不同。而随着孩子的到来，长辈也一起来了，三代同堂会很热闹，也必定有碰撞。各种问题叠加在一起，再浓烈的爱情都会受到影响。

我不讳言自己经历过这个过程，这并不丢脸。当母亲后，对自己的要求提高了，同时也希望对方能和自己一样。而事实上，这不可能。东哥依然保持他慵懒文艺的风格，不愿也不屑于去了解关于育儿的知识，对自己现有的知识体系十分自信。有时我把书端到他面前，希望他能看一下，但他翻了翻就放到一边，并告诉我，没人会照书养孩子。

经过一段时间的自我调整，我接受了这个现实。只要我保持积极学习的心态，坚持实践自以为对的方法，别的就不要太强求。孩子终归会生活在充斥着不同观念的世界里，没必要刻意为她创造一个整齐划一的环境。与其终日争吵不休，试图说服对方，争出高下，还不如保持各自的观点，由孩子自己去观察，去选择。

在沟通方面，我也和东哥争执过数回。我知道自己的人生模式是「被否定，被轻视」，但目前尚未找到能改变的有效方法，仍然是一碰到「被否定」就像弹簧片一样弹得老高，暴怒得完全丧失了思考的能力。而东哥的表达方式呢，又偏偏是先说我这样想是不对的，再阐述自己的观点。于是我指责他「以否定别人来彰显自己的水平」，他则认为我「自以为是，觉得自己说的就是真理，容不得别人的不同意见」。

我希望他能改变表达方式，他则希望我能改变思维方式，我们俩人各执一词，谁也无法改变谁，到最后，也只是互相妥协，搁置争议。渐渐地，我就不愿意跟他谈论自己的观点了，甚至不愿意去发表什么观点。

我知道这种状态并不好，却不知道如何改善。要求对方，不如要求自己。我会继续学习和修炼，争取早日找出解除「被否定，被轻视」人生模式的方法，让夫妻间的沟通变得更顺畅。

是不是因为这样，爱情就已经悄悄溜走了呢？我觉得并没有。

记得小龙女西西刚出生那天，我去医院看龙眼MM，聊天中她说，一看到西西的鼻子就心想，完了，这孩子像妈妈。我说，像妈妈不是挺好么，小美女一个。她叹息着说，啊，我想生个像他的女儿啊！

这时候，西西爸爸正在婴儿床边给西西拍照，整个房间涌动着父母相爱的美好氛围。我蓦然想起第一眼看到齐齐长得跟东哥一模一样的小鼻子时，心里顿觉十分满足和幸福。「生一个像他的孩子」，也是爱情的一种表达方式啊！

孩子，真的是爱情的结晶，因为父母相爱，才有孩子的诞生。对孩子的爱，又何尝不是对对方的爱呢。虽然如今的生活里有太多琐碎，我们依然需要不时回头看看，想想当初的美好，抚去表面的尘埃，依然能看到爱情的美丽光辉。

正如，我时常会想起，东哥在各种纪念日故作神秘地送我礼物，笑着看我一边嗔怪他乱花钱一边喜滋滋地摩挲；一起看完电影后挽着手步行回家，互相交流对于电影的感受;一起翻看以前看过的那些书，谈论起当年的人和事……那一幕幕的场景，如同回到了很久远以前的二人世界时。

其实，爱情一直都在。

关于工作

同样的工作做到第五年，再复杂的工作内容，也已经被打磨得轻松容易了吧。今年的工作就是如此，年初忍受着涨奶的煎熬为全会加班加点仿佛还是昨天的事情，现在又开始了新一轮的全会筹备工作。这之间，没遇到什么特别深刻的教训，几乎一路波澜不惊。

稍有变动的是，7月份如期调了级别。只是按正常程序走，熬满年限就可以的小提升，除了每个月加点儿工资外，没什么其他变化。

年初时因为一同入职的某同事提前调级，我还很是心理不平衡了一番。现在回头看看，不禁觉得有些可笑。提前半年又怎样？走到年末，大家还是同一批去培训。

10月底到11月的借调，也算是平静中的一点点小插曲吧。当时已经准备培训了，突然被点名抽调去筹备一项国际活动，猝不及防的，我还很是郁闷了几天。

不过，借调期间，视野确实开阔不少。有比较才有鉴别，我经历了更大的场面，见识了不同的人和事，也想明白了一些问题。

这份工作的性质决定了每一步的提升，除了扎扎实实的工作表现之外，还需要机会和领导的认可。那些到了年限就能提拔的人，总是被人羡慕的。而那些苦熬了很多年，还停留在某个级别的人，又总是有怀才不遇的抱怨。

我想明白了的问题是——工作，到底是为自己，还是为了给别人看？

就我自己而言，这份工作已经满足了我的需要。安定平稳的环境，能力所及的内容，足够花销的收入，和谐友好的氛围，松紧适当的节奏，可以预见的未来……我真的已经满足。

至于何时升，我想只要我自己踏踏实实地做好分内的工作，终究是会升的，又何必在乎是早还是晚呢？人生不是和谁比赛，工作也不是一定比出个「谁更厉害」。完成自己的工作任务，拿到自己应得的收入，有足够的精力和空余时间来陪伴家人、享受生活，这样就足够了。

这次借调，因为是抽调各单位的人组成的领导小组办公室，我得以了解不同单位的工作特点。确实，他们或许有更多的实权，有更多的机会，但他们所付出的时间和精力，是我不愿意也舍不得付出的。

有舍才有得，想得必须舍。想明白自己到底想要什么以后，前方的道路豁然开朗，以前的困惑、迷茫和心理不平衡，立即烟消云散。以别人为参照物而获得的幸福感，并不是真的幸福。在自己的世界里，享受自己的生活，才能感受到真正的幸福吧。

还有一件事情我也想明白了，或许在很长时间以内，我会一直在秘书处工作，我开始心甘情愿地接受这个现实。

以前一直羡慕其他办公室工作比较轻松，待遇还更好，心心念念想有机会调过去。但随着对机关的日渐熟悉，亲眼看到了很多事情，我觉得，还是留在处里吧。这里都是精兵强将，工作节奏紧凑，得到的锻炼是别处没办法提供的。而这里的忙碌，并不会是白忙，忙碌的同时也伴随着很多机会。

更重要的是，我想明白了，没有哪个工作岗位是绝对完美的，也没有哪个工作岗位是坏到极致的。既来之，则安之。与其终日这山望得那山高，工作得做，心情却不好，还不如在自己的岗位上埋头苦干，踏踏实实地做好分内的事情，求个问心无愧胸怀坦荡。

在职位迈上一个新台阶后，想清楚了未来的道路，可以说是职场一大收获。总之，我很满意这一年气定神闲、积极思考的工作状态。

关于家庭

2012年的前四个月，我们和公公婆婆一起生活。特别值得一提的是，4月份东哥出差，不在国内，公公也早于过年后就回山东了。那一个月时间，家中只有我和婆婆一起带齐齐。没有了东哥这个双面胶，我独自和婆婆相处，居然也挺和谐融洽。

虽然仍会不习惯婆婆的生活方式，但我已经习惯了忍耐。她做饭简单，没关系，我凑合着吃，正好减肥；她喜欢躺在床上看电视，没关系，我在客厅铺上地垫和电热毯，让她像坐在家里的炕上；她喜欢在家不爱出门，没关系，我下班后自己抱齐齐出去玩……

其实生活中不仅仅只有这些习惯上的差异，我和婆婆还是有很多共同话题的。比如说，怎么持家怎么省钱，婆婆有太多值得我学习的地方了。再比如说，怎么做面食，婆婆是绝对的老师。还有怎么实现阳台种菜，我们讨论过N多种方案。至于东哥小时候的各种趣事囧事，更是我们婆媳间最欢乐的话题。

五一时送婆婆回家，我抱着齐齐送她到火车站。她一直催我们快点儿回家，我都忘了让齐齐和她挥手再见了。等我想起来时，她已经淹没在进站的人流中了。转身那一瞬间，我竟然泪湿眼眶，很是不舍。

我很清楚，婆媳终究不是母女，若期待跟婆婆之间的关系能像跟妈妈一样，那是期望值过高。只要两个人互相尊重，互相忍耐，不过分地要求双方一致，保持良好的关系并不是奢望。

五一小弟结婚，东哥尚未回国，我独自带着齐齐回家参加小弟的婚礼。婚礼结束后，爸爸妈妈和我一起带着齐齐回广州，之后就一直在广州帮我。

自从高考后离开家，十几年了，再次和爸爸妈妈一起生活，又有机会吃到爸爸做的美味佳肴，看妈妈把家里收拾得窗明几净，我总是感叹，托齐齐的福，我才能再次享受这种待遇。

爸爸是那种动手能力极强的男人。来我家后不久，就把家里坏了的各种灯具电器全都修好了。那些小电器出现小问题时，我再也不担心了。这种有人求助、有人依赖的感觉，真让我觉着踏实。

有一次，齐齐听音乐的小音箱放不出声音，只有嘶嘶嘶的噪音。我又是换电池又是充电地弄了半天都没用，一脸愁相地拿过去给爸爸。他摆弄了两下后递给我，我一播放，嘿，好了！

我吃惊地问他，怎么修好的啊？爸爸坏坏地笑着说，本来就是好的。那一刹那，我突然发现，原来我一直喜欢理工科的男生，源头就在这里！

每个女孩，都有天生的恋父情结吧，只是我之前并未察觉。小时候，我经常和爸爸吵架，因为我们俩的表达方式都很冲，话赶话的，很容易就吵起来。现在依然很容易说着说着就激动了，但我已经会适时制止，在话题被扯得太远，情绪开始变激烈时，马上叫停。

从爸爸身上，我也看到了自己的性格缺陷。不知道是遗传因素，还是原生家庭的影响，他的很多不足我以前也有。

比如作决定时犹豫不决，前怕狼后怕虎的，迟迟定不下来。做完决定后容易反悔，对当初的决定后悔不已。这一点我通过自我努力，已经改过来了，现在变得果敢很多，但看到爸爸的样子，我又想起了自己的曾经。

爸爸是全家最喜欢将自己的意愿强加到齐齐身上的人，经常提出让我们强迫齐齐吃饭或是喝牛奶，我们不照办，他就会很生气。如果他自己出马，就会跟齐齐说，你把这牛奶喝了，不然晚上不要到我房间来！

这时我好像看到了自己的小时候，爸爸应该也是这样对我的吧。虽然是因为爱，希望孩子能吃多一点儿，但用强迫或威胁的方式，终究是会造成伤害的。

齐齐因为有我们其他人的尊重和爱护，受到的影响有限。而我小时候，则直接面对来自父亲的「有条件的爱」，所以我一直对父爱的存在很不确定，这是我缺乏安全感的一大原因。

在发现这些的同时，我从爸爸对齐齐的点点滴滴中，感受到了他对我的爱。或许我并不缺乏父爱，只是因为表达方式的原因，这份爱总是伴随着伤害。接受吧，会很痛苦；不接受吧，又连同父爱一起拒绝了。

这也印证了那句话，戒掉爱中的伤害。怎么爱孩子，其实真的不是出自本能随心所欲就可以的，需要避免的误区，还是尽量避免吧。

长大后再与父母相处，又是一个自我疗愈的过程。不过此时我已变得成熟，已开始自我觉察，与父母的相处之道便与小时候有所不同，收获也更加丰富。

这一年，整个家庭都很和睦，各方面的关系处理得都还挺好，如今回想起来，我觉得很满意。

关于朋友

有了孩子以后，朋友圈变成了妈妈帮。不仅仅是因为「育儿」这个共同话题，也因为一直以来的朋友也都一起走到了「母亲」这个人生阶段。

某天看到一篇关于朋友的文章，觉得很有道理：

就像我们从小学到大学，不同阶段会有不同的闺中密友一样，妈妈朋友也是伴随着我们「妈妈资历」的不断加深、关注点的不断变化而时时调整的。

在最初的12个月，你的主要任务是积累做妈妈的经验，解决孩子的吃喝拉撒问题，所以你需要在这方面对你有帮助的「榜样朋友」和有共同语言的「双胞胎」。

「榜样朋友」的孩子已经长大了。她能非常耐心地回答你的很多问题，与你分享她的经验，能让你看到希望，相信自己经历过难熬的婴儿期后，也可以成为那样一个从容而快乐的妈妈。

「双胞胎朋友」的宝宝和你的宝宝年龄相仿。你们对彼此的育儿观点互相认同，会同时面对很多相同的育儿问题，一起商量并找到好方法；有共同的购物需求，可以一起分享宝宝成长中的那份兴奋和喜悦；可能会遇到相似的身体疲惫和心理压力，所以能理解对方的感受，闲暇里互相倾诉一下，可以缓解压力。

1岁以后，孩子大了一点，你需要多关注一些自己的生活，让自己成为一个快乐的妈妈。同时，孩子的教育问题也逐步显现，所以你需要拓宽自己的朋友圈子，以获取帮助和快乐。这时候你需要没有孩子的朋友和打破常规的朋友。

没有孩子的朋友会让你想起你以前的生活，让你意识到你不仅仅是一个妈妈，她可以帮助你跟上流行的步伐，使你减少脱离社会的感觉。

打破常规的朋友可能是一个不太喜欢条条框框的妈妈，她不会完全按照书上或者过来人说的去养育孩子，甚至有的时候还做一些在别的妈妈看来非常不可思议的事情，在和她的相处中，你会发现很多东西并没有绝对的禁忌，其实养育孩子这件事应该尽量放轻松一些，不要过于教条和紧张。她还让你明白，当妈妈这件事没有绝对的对与错，一个平和的环境让你和孩子都更放松和开心。

这些类型的朋友，有的我已经拥有，有的还等待缘分遇到。而我自己，也成为其他人的某种朋友。

真正的友谊是出自真诚，并没有功利心的。那种带有某些明确目的或是需要花费很多心思去维持的所谓朋友，只能叫「关系」，算不上友谊。因真诚相待而自然而然的亲密，才是真正适合自己的朋友。

对于友情，如今我更相信随缘。有一些老朋友，和时间一起慢慢远去，留下了一些关于过往的美好回忆。伸手去抓，因为时间和地域的影响，未必能抓得到，也会很辛苦，还不如就这样，有缘再相见时，依然敞开心扉；暂时见不到的话，常常怀念就好。

有缘认识的新朋友，我真诚相待，尽心分享，若真的合拍和投缘，就会经历岁月的检验，渐渐成为老朋友。

今年因为借调和微博，我认识了几个新朋友。

借调时的朋友来自不同的单位不同的岗位，在以后的工作中未必会有机会接触到，但因为那一个月的朝夕相处患难与共，如今依然会互相调侃时常聚会，我不愿将之归类为普通同事，觉得他们是那种可以分享职场心情的好朋友。

而微博认识的新朋友，则都是妈妈帮了。因为在微博上互相交流育儿经验，彼此分享育儿心情，我们远隔千里从未谋面，却也很谈得来，互动不断。这样的朋友，也是不可多得的缘分。

不过，我也要自我检讨，今年因为玩微博，浪费了太多时间。我的近1300条微博共有30页，今年写的就有27页多。比写微博更占用时间的是看微博，没事就刷，生怕错过了什么，花费了过多的时间。

我仔细思考过，取消了很多不必要的关注，也减少了上微博的时间。没看到就是没缘分，错过了就错过吧。而碎片式地记微博，也没有多么重要的作用，翻看查阅并不方便。

我为自己定下了接下来玩微博的规矩：看微博，只了解朋友的近况和关注的淘宝卖家上新信息；写微博，只记录待总结的基础数据和与朋友互动。其他的，一律忽视，不再浪费过多时间。

真正的朋友，就是这样，不需要花费太多的时间和精力，因为共同的话题而走到一起，因为彼此真诚而日渐亲密。这样的友谊，才甘之如饴。

关于理财

今年的理财大事有三项，一是还清房贷，二是开始投资黄金，三是搞定了我的保险。

从09年开始还房贷，三年多的时间还清全部本息，这是我们买房时不敢想象的。我和东哥的收入都很稳定，每月工资按部就班，不会有什么意外之财，但每年年底时收拾工资以外的各种帐户，公积金、住房补贴、维修基金等等，发现那些帐户里已经攒下了不算少的一笔钱，再加上年底的奖金，若不还贷，就这么放着，实在有些可惜。

再加上我的实际测算，在贷款利率尚未频繁上调时，提前还贷能节省十多万的利息，如今利率一再调高，节省的利息就更多了。在缺乏投资渠道的今天，省到就是赚到啊！于是，我们分两次提前还贷，还清了剩下的贷款本金，开始了「无贷一身轻」的生活。这也算是2012年的一件大事吧。

齐齐一岁生日时，我们给她买了一根小金条，从此踏上了黄金投资之路。实物金条其实算不上投资，我们的初衷是给齐齐攒嫁妆，一岁10克，两岁20克，到她出嫁时，也能是「千金」的身价了。这些实物黄金我们并不打算卖掉，不卖就没有收益，只能起个保值作用。

而黄金定投，则是用来投资的，所以我在选择时就忽略了实物赎回的问题。做了一番功课后，我选择了工行的积存金和中金的黄金定投。前者号称是目前平摊成本做得最好的产品，后者则因为费率比较低。继基金定投后，我们又开辟了一条日常投资的道路，这个也会像基金定投一样长期坚持的。

至于保险，我也是考虑了很久。3月份时带齐齐参加长隆野生动物园的亲子活动，认识了一位妈妈，正好是保险经纪人。一起聊天时，我向她请教老人家买什么险种比较好，想给公公婆婆买一份保障。她很遗憾地告诉我，保险公司不为老人家承保。我这才知道，年轻时，保险公司愿意承保，我们却仗着自己身体好，觉得保险没必要。等到年老体弱了，希望有份保障，保险公司却不陪我们玩了。于是我下定决心，要趁着年轻，保费还不高时，为自己买份保险，万一遇上大事，齐齐也能有个保障，至少不会增加她的负担。

挑选的过程，头疼得死了一片脑细胞。最后，我选了最传统的人寿，20万保额，20年交，每年交一定额的保费，四十多种大病和N多小病，保终身。其实这种保险我并不是十分满意，因为20万保额是固定的，不管什么时候理赔，都只有20万的赔偿。到了年老体弱时，考虑通货膨胀的因素后，20万或许只相当于现在的2万甚至2千。

但是，没有哪种保险能让我完全满意。具有投资功能的万能险，倒是有增值的可能，但同时也有保费支出大于投资收入的风险。两相权衡，再加上代理人帮我争取到前一年的保费标准，我就懒得犹豫了，签了合同，为自己买了一份保障。

不太圆满的是，东哥同学始终不愿买保险，任我怎么说怎么算，他都是一句话，算了，不买了，没什么用。他的收入比我高，承担了更多的家庭经济责任，其实他更应该买，可是他这态度，唉……

我后来研究发现，香港的保险保障范围大，保费低，理赔也方便。如果东哥买香港的保险，或许更好。只是买香港保险，需要去香港签合同，他一口回绝，懒得折腾。我们家家庭支柱的保险问题，就这么悬着了。

今年支出的一个大项，是买书。这个必须要特别记一笔，我们家的家庭藏书建设起步于此。在此之前，我们都是在图书馆借书看，遇到特别好特别喜欢的书，才会买回家。而今年，我们买书都买疯了，逢活动必买，一买好几单，几乎每天都有快递来送书。

起初是我给齐齐囤书。年初时逛亲子阅读论坛，收获颇多，整理了一份经典书单，开始大量购入。那时候东哥时常提醒我要理智，结果，不久后，他自己开始疯狂买书了。开始时我们俩一起买，买到后来，我没什么想买的书了，他还是逢活动必买，疯狂劲儿丝毫不减啊。作为一个文艺青年，他买的书都是文史哲方面的经典书籍，用他的话来说，任何时候都能在文艺史上占有一席之地。

好吧，买吧，书是精神食粮，我们自己看了，齐齐还能看。而且，据说现在国内的图书市场不太正常，书价太低，都是在透支未来。所以，东哥再怎么疯狂，我都随他去了。他不讲究穿着，不痴迷数码产品，就好个买书，这么有文化的爱好，我理应大力支持。

我自己的支出，则大部分在网购。每个月都要在淘宝里花好几千，不知不觉钱就都没了。不过现在网购回的东西，一般都比较满意，成功率比以前高了不少，也算是有所进步吧。

总之，今年的财务状况算是有赚有花，手头宽松，属于比较理想的状态。

关于爱好

一说到爱好，我第一个想起的就是钩针。

钩针是我最喜欢的手工，正好齐齐是女孩，可以穿各种漂亮的钩针成品。但有了孩子后，自己的时间变成了稀罕物，下班回家后基本上属于全陪，根本别想做自己的事情，能拿起钩针的机会实在太有限。

不过我今年仍然完成了一件钩针的小披肩，是借同事的那件来仿制的。虽然成品小了一号，只能给齐齐以后穿，虽然只能用午休前的那半个小时，足足钩了三个月，但终究是完成了。一年能有这么一件成品，我觉得已属不易。

今年还开发了一项新爱好——做馒头。

最初是因为妈妈专门买馒头给齐齐喂鱼，我觉得太浪费了。正好家里还剩了一些婆婆没用完的面粉和酵母，反正是喂鱼，无所谓是否好吃，还不如我自己做着试试看呢。

于是，我按照记忆中婆婆做馒头的程序，摸索着做了一次。中途乌龙不断，先是加多了水，面粉不够，专门跑出去买面粉；后来面粉又放多了，面和得太硬，塑型时又沾了太多的干面粉，蒸出来的馒头都咧着嘴笑……

不过，老天待我不薄，虽然有点儿折腾，但第一次做馒头就成功了，白白胖胖的馒头，爸爸妈妈都赞不绝口，爸爸甚至说后来做的馒头都不如这第一次好吃。

大受鼓舞的我，开始信心满满地每个周末都做。后来也经历过失败，总结出了原因，再多加练习，馒头做得越来越驾轻就熟了。十一回山东时，婆婆还夸我和面的技术很不错呢。

馒头做熟了，我又开发了花式馒头、菜肉包子、南瓜馒头、玫瑰花卷等其他种类的面食，每个周末在厨房摆弄面粉，玩得不亦乐乎。

相比烘焙，中式面食更简单，更容易入门，适合新手尝试。揉面时的不同手感，是机器无法取代的。我喜欢揉面时那种放空的感觉，一下一下地，面团在手中变得越来越柔软，心也变得越来越柔软。

开锅时，那些发得胖乎乎的面团，总能让我有满满的成就感。而喜欢吃面食的东哥，顿顿都吃馒头，有馒头绝对不吃米饭，更让做馒头这件事变得很值。

不仅自己做，我还教会了妈妈做，这样平时我上班没空时，妈妈在家也能做馒头了。如此这般，家里的早餐和东哥三餐的主食都能搞定，放心又健康。

还有中医，不知道能否也归入爱好这一栏。

今年买了不少中医类的书籍来研究，也听了一些中医讲座，受益颇多，有的还用于实践，取得了一些比较好的效果，便更加信赖中医。

不过，我觉得自己学习中医的方法还不够系统，买的书也都过于通俗，静不下心来研究中医的经典原著。所以对于中医，我还在大门外徘徊，尚未找到入门的道路。

仔细想来，忙忙碌碌这一年，似乎也还是做了一些自己的事情，并没有把所有的心思都扑到孩子身上。如此一想，顿觉满足哇！

关于奥运

奥运是2012年的一件大事，四年前我充满期待，但今年我却只看了一场比赛，比赛尚未结束我就睡着了。除了因为比赛时间都太晚以外，还因为各种不公平，或许也因为，不再有那种欢呼呐喊的激情和氛围了。

在网上看到这样一段文字：

我已不再像四年前那样关注奥运。我已经明白：金牌多少，其实与国力没多大关系，与百姓生活没多大关系，与人民健康也没多大关系。
我也明白：供养庞大的官办体育机构和那么多职业运动员，是要花太多钱的。
我还明白：当一个国家还老无所养，病无所医时，再多金牌也证明不了你不再是东亚病夫!

我没有那么愤青，未曾想这么多。今年的奥运对于我来说，似乎只是一个四年的休止符。四年前展望了如今的场景，现在检验看看是否已实现。

四年后，我在培训时已经可以有房间可以午睡了吧，东哥已经离高级工程师不远了吧；我们可以在自己的房子里看比赛了吧，我们的膝下有可爱的宝宝在玩耍了吧……

是的，我培训时已经有房间可以午休；东哥评上工程师几年了，下一步的努力目标是高工；房子的贷款还清了，完全属于自己；膝下的可爱宝宝，会走会跑会说话了……

这四年，我们并未虚度。

再回首看看一年前，年初时写下的期待：

齐齐很快就会走了，然后，跑跑跳跳，牙牙学语，更多地与我们互动，可以玩的亲子游戏越来越多，可以看的书也会越来越多……这一年我们将会看到齐齐的飞速成长，见证她成长史上的一个又一个里程碑。

我的工作已经轻车熟路，新领导可能会有新习惯新方法，需要慢慢适应。在机关工作几年后，积累了一些困惑，一些纠结，希望这一年能理清思路，选定道路。顺利的话，这一年还会有个小小的提升，虽然算不上质的飞跃，但我也很是期待。

东哥的工作我不太了解，能期待的就是今年的考证之路继续顺利，再增加几个注册证，成为他们单位资格证最多的人，也算不辜负他的领导对「名牌大学研究生」的期望。

是的，这些愿望全都实现了。过程丝毫不艰难，因为当初的期待并不高，都是可以看得见的未来，只要认真踏实地过好每一天，就自然都能实现。

我喜欢这样平稳安定的生活，一年又一年，希望年年都如此！