文/泥璐
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前几天，和我妈通电话，我妈说，我外婆的眼睛被玉米叶给划伤了。当时，我的心就揪了起来。
毕竟她的岁数也到了，任何一点的小碰，小伤都再难经得起折腾了。
我妈告诉我去过镇里的医院了，医生开了点药，说是有点毒气，涂涂药膏就好了。毕竟，都是大半辈子的庄稼人，什么样的苦没吃过？这点磕磕绊绊的小伤，用不着那么矫情。
昨天，我在理发店理头的时候，我又给我妈通了电话，想问一下外婆的情况。数一数，从上一次通电话到今天，这也快一周了。拿药的医生给的时间也是一周，算算，也快好了吧。
电话响了好长时间才被接通。我问我妈在哪，我妈扭扭捏捏地说在家呢！我可是她十月怀胎的女儿，是和她一起吃柴米油盐酱醋茶度过了十几个四季的闺女。我笑着对我妈说，今天这个谎撒的没有水平哦！只是，下一秒钟，我再也笑不出来了。
我听到电话里的嘈杂声，有“让一让”，有“对不起，请问去哪挂号”……此时的我，有种不祥的预感。
妈，你在哪？是不是在医院？我有点慌了。
璐璐啊！那个我有点事，过会儿我给你回过去。电话里，我听到了小姨的声音――姐，你先在这陪着妈，我去看看还有没有空出来的病房和病床。
妈，你先别挂断我电话，不准挂电话，妈，妈……无论我再怎么嘶喊，电话那头还是传来冰冷的嘟嘟声。
我回拨了几次，不是被挂断，就是无人接听。
此时，理发店里所有的人都在一刹那，齐刷刷的向我投来了异样的眼光。
而我已经顾不了那么多了，我从来没有过这么恐惧过一件事。我听不见周围的喧嚣，也看不到眼前的拥挤，所有人还是一如既往的说说笑笑，我就那么格格不入的待在这样的人群中，周围一切五彩斑斓，而我一人充满了无助的灰色感。
-02-
顶着一头卷发棒从理发店走了出来，与其说说是想透透风，其实，不过是不想在那种氛围里自己独自一人压抑罢了。
蹲在一个不怎么过人的楼梯口，脑子里乱成了麻线。医院+空病床=外婆+住院=手术。脑袋里全是挥之不去的连等式，我不敢往那个方向去想，可我又丝毫逃避不得。
抱着手机，一遍又一遍的回拨着我妈的号，没人接，没人接，还是没人接。妈，求求你，接一下我电话。发完这条信息，我再也伪装不出那所谓的坚强了。
看看过去的自己，无论是在爱情里，还是在友情中。我都尝试过两者满盘皆输的味道，可我仍像个有天赋的演员，伪装的滴水不漏。只是，在亲情的这一道坎上，所有的铠甲都显得那么幼稚，不堪。
眼睛止不住的流泪，就像脑子不受控制的胡思乱想。
闺密蹲下来，拍了拍我的肩膀，我知道，现在一无所知的她也说不出来任何一句安慰我的话。
-03-
她今年已经是86岁的高龄了，这个早已被岁月侵蚀的满头白发的老太，再也不是我记忆里那个力大如牛，整天活力满满的人了。
也不知从什么时候起，她也悄悄的走进我的内心，成了一个让我时刻牵挂的不听话的老太！
就像现在，我妈整天抱怨，一通电话5、6分钟，句句离不开她。
是啊！以前，那么多的大好时光我不怎么提起她，只怪时光太匆匆，这个早已多半身入黄土的老人，再也没有多长时间经受得起我挂在嘴边了。
还记得那时，她就经常嘲笑我，我们家璐璐最爱煽情了，真长大了，像个大姑娘，什么时候开始的？知道疼人了。
什么时候，可能是两年前吧！两年前，那个和她一样疼爱我的太姥姥连个招呼都不打的辞世了。
那时候，我还在读高二，我妈觉得我学习压力大，就没告诉我。等我知道时，已经火化的只剩下一抔骨灰了。
农村人喜欢扎灵棚，太姥姥的照片摆在中央，这个一脸慈祥的老太太，还是像生前那样满脸都是爱意的看着我。
由于作业太过繁重，在学校的时间本就紧巴巴的，在她生病的这几个月里，我没怎么来看过她。
我只是听我妈说，我这个爱美的太姥姥瘦的如一把干柴。最后快辞世的时候，早已神志不清的她还惦记着我和一些在外漂泊没法回家的她的孩子。
从前，我妈常对我说，我去你太姥姥家，你要不要去。玩心大发的我总是说，我这次不去了，下次再去。
就像是饿了，要买东西吃，在两样东西前犹豫时，我会先买一个，那一个下次再买。但是，死――这种东西，永远不会给人留余地，就像我再也不能说，下次我再去看我太姥姥了。
从那时起，我才发现，有些事，本就不适合严肃，说说笑笑的玩，撒欢，才是对它最好的利用。而有些事，你不得不小心翼翼的对待它，不适合开玩笑。
其实，说白了，也经不起玩笑。就像死，像那些玩的好好的，都在岁月的镰刀下，一点点的流逝，再也经不起大起大落，再也禁不住下次，来年。
一切丧事处理完，这个也早已步入老年行列的老太就坐在家里，不哭也没闹。
虽然，我听我妈说过，我姥爷30几岁时就去世了，我还失去过一个小舅，虽然，她经历了很多难，吃过很多苦，在繁难里看过太多，与死神赛过跑，和命运争过斗。可我们还是担心这个一直不吭一声的老太，会不会经不住心里的打击。
我趁我妈做饭的空，陪她说了会话。我说，你要是觉得难受就哭吧！那么大岁数的人呢！干嘛学我们这群小青年，死要面子，装什么潇洒，难受就哭。
她说，没啥好哭的，等你经历了一定的事情后，啥都看开了，不会斤斤计较一毛两毛，也不会患得患失谁谁的离开。
其实，她说，自己挺欣慰的，毕竟我太姥姥从生病到辞世并没有经历太多时间，也没有遭受很多苦。
我最喜欢和她一起坐在奶奶椅上，然后，在堂前沐浴着阳光。我会问，老太，你会害怕死吗？
她会说，不会啊！以前，天天都处在饿死的边缘，我从来都没恐惧过。
我会问，那你死了，还会不会想我？
她会说，当然会啦，我会想所有的人，我会在天上看着你。
那时，我都会嘲笑她，笑她的谎撒的比我的还low。什么去天上看着我，和死神都搏斗了那么多次，死神早怕你了。
只是，现在这种想法，再也不敢妄想了，连回忆都觉得是一种奢侈。
-04-
过了40分钟左右，我妈给我回了一个电话。电话里，她不停的说，没事没事，医生都说了，没啥大事。
没事，用得了去县医院吗？没事，用得了这么长时间不接我电话吗？没事，需要找病房，求病床吗？没事，需要这么扭扭捏捏的瞒着我吗？
妈，我已经不小了，不要再像我太姥姥那件事一样瞒着我了，好吗？
电话这头的我，早已经哭到不能自已。那头，我妈叹了口气说――医生说了，看的时间有点太晚了，毒气太重，先住院看看，实在不行就转到济南去。
我猜到了事情不简单，可我没猜到会这么严重。这个岁数连磕碰一下都会揪起所有人的心，更何况要上手术台？
我妈说，没告诉她，担心她害怕。这个平时嘴最毒的老太，虽然，大病小秧的也经历过不少，但每次最严重的也不过是挂瓶点滴罢了。
我说，我想和她说说话。
电话那头，我听见我妈对她说，璐璐打来的，说是要给你说说话。
喂，璐璐啊！咋没上学啊！听声音，还是那个老样，啥都没变。
就那一亩三分的小破地，有啥好看的。羊不是都给你卖了吗？玉米熟了，我妈，我姨就会去给你掰。别人说今年玉米不好，你就去看啊？你看有用吗？看后，玉米就能变好，就能高产吗？
老太，上大学之前，你是怎么答应我的？你说，你会好好的，饿了吃肉，冷了添衣，困了就睡，醒了打打牌，看看电视。现在呢？我不在家，你怎么就那么不听话呢？
没事，又不是什么大不了的事，我这只眼睛瞎了，还有另一只呢，那只还可以努力的看清你。
你瞎了，我就再也不理你了。那么丑，我以后结婚也不叫着你。
我听我妈说，你拒绝来看病。要是，你再敢胡闹，我这就卷铺盖回家，学也不上了。不就是那块玉米地吗？我去给你割。不是没钱吗？我去捡破烂，我去挣，我回家养你。
那头的老太显然吓住了，我记得，她曾经就对我说过，她自己嚣张跋扈了一辈子，最后居然落在了我的手里。
没事没事，你不用来，我这就吃药，打针。你快去把药拿来，我要吃。
妈，你刚吃过，现在不能吃了。小姨，在电话里劝道。
我妈接过电话说，好了，不能和她说太多，担心情绪激动，医生说，那只眼睛沾不得水。
妈，你怎么说话不算数呢？你说，你会去看她，你为什么没有去看她，你为什么不及时去大医院就诊，为什么就总是觉得偏方好使呢？为什么遇到病就总是想着拖拖看看？
我妈沉默了一会儿说，放心吧！现在先住着院，不行就立刻转院到济南。等你回家还给你一个一模一样的老太。
……
挂了电话，我感觉全身的力气被抽的一干二净。她年纪大了，经不起折腾。而我失去的多了，也经不起折腾。
太姥姥两年前去世，一年后，那个把我从小看到大的舅姥爷患癌辞世，上一个月，我老奶奶刚刚办完丧事。
他们都是我生命中最重要的人，我爸这边重男轻女的风气挺重的，我从未得到的爱，他们通通都给了我。
他们一个个见证了我的到来，只是，我却连他们的葬礼都未能出席。我最不擅长做的就是挽留，而他们一个个都在悄无声息的流走。
老太，现在成了我唯一的牵挂。她的脾气我最清楚，我的话她最听。只是，现在的我不在她身边，她不在我身旁。原来那个曾经心怀大梦想的我连最基本的亲人都保护不了。
时光啊！你慢慢走，我正在努力，请你好好善待她。
PS：这是我边写边哭的一篇稿子，希望能坚持看到最后的大家，可以在心里给我外婆默默地献上一份祝福，谢谢大家了！
