一个人时候，经常会想到曾经的一些七七八八的事情。尤其是最近，不知为何，连梦境中都是以前牵扯不清的人和事。这几天早上，一直都是在睡梦中惊醒，无非都是不同的场景，同样的结局。

一直回避自己的那些年，从初中毕业到大学毕业。这八年中，总是以为只要不去回想，这些事情都像不曾发生一样。但是离开那个地方之后，内心一直忐忑不安，不知是内疚，还是眷恋，亦或怀念，现在不得而知。趁着2016年最后这几天，写出来，让自己得到暂时的解脱。

2005年，是命运转折的一年，我不知道，如果当时自己没有那么迫切的想离开那个每天除了争吵，喋喋不休的母亲，麻烦不断的父亲，还有一个乳臭未干的小毛孩子组成的四口之家，我是不是不会远赴一个未曾谋面远在千里之外的家庭求学，那么今天的我，又会在哪里，今天的一切一切，是不是早已变的更加的不一样，是不是我也是两个孩子的母亲，脸朝黄土背朝天，过着絮絮叨叨，家长里短的小日子，是不是如今这些，都离我太过遥远。

我记得中考时没超过县里最好高中的录取分数线，差了七分。正好这时，爷爷远在千里之外的姐姐，要给自己只有一个独生子的女儿找一个可以依附的小姑娘做女儿，条件就是安排大学之后的工作，当然这个小姑娘最好是学习好，样貌不错。我没想到自己会被爷爷推荐去给自己从未谋面的姑妈当女儿。只记得有一天，放学回来，母亲问我，让你去大姑奶那里，你去吗？我想都没想，当然去。我并未记得母亲那时有落寞的表情，或者什么不舍。那时的我，是恨自己的父母吧。我想是这样，因为他们要的二胎是个儿子。我记得他们喜欢小儿子的眼神，我记得他们都夸他长得比我好看，我看到他们重男亲女的态度，我体会到因为他们的小儿子我挨打的痛楚，我现在都记得。所以即使现在我已经为人母，爱人问我，以后我们要二胎吗。我都没有勇气回答这个问题，因为，我怕我的大宝有跟我一样的感受，我怕他觉得周围的人都不再爱他。当然这是后话了。

七月，一切尘埃落定。父亲带着我，做了差不多两天半的火车，一切跟我在电视上看到的一样。家里在农村，连大城市的商场都没见过，何况还是城市里面条件非常不错的家庭。很多东西，都是自己一直以来的向往。书柜，床，自己的房间，厕所在屋里，有马桶，每天都可以洗淋浴，做饭不用烧火，小区门口就有香喷喷的糕点，各种美食，各种漂亮的服装。所以我毫无留恋的舍弃了自己那个拿不出手的家，跟这里一比，一个是天堂，一个是地狱。

可是我却忘了，我本不该属于那里。到我离开那里，整整八年的时间，我都未融入过他们的生活，一直以来他们都当我是外人，慢慢我也习惯了自己是一个旁观者。做好自己的分内事，不多问，不多说，不做过多的评判。

我本是一个话不多的人，由于各种原因造成自私自利，喜欢背后搬弄是非。但是去了新的环境，我想去改变。可是语言不通，如影随形的自卑，每天都在摧残自己。在那个家里，听到最多的就是你本不该在这里，你本不该在这里，你本不该在这里……每次都会羡慕家里原本的那些孩子，觉得他们太幸福了。处在青春叛逆期的孩子，心事无处诉说，连所谓叛逆都无处叛逆。

那时想逃离自己的家，现在又想逃离这个半路的家。那时算是熬日子吧，真的是熬过来。现在想想也就那样了。能坚持过去的痛苦，都不算什么。好不容易熬过了三年，高考成绩也不理想，勉强的上了一个二本学校。那时就想赶紧回家，回自己的家。可是回去之后，水土不服，各种不适应，让自己又一次怯懦了。尤其还有个毛孩子，天天气的想抽他。然后又像逃离似的，寒假回去那个同样不适的家庭。这样过了浑浑噩噩的四年。这四年最大的进步就是除了一直喜欢的大姑奶，也渐渐的喜欢上，这个不是怀胎十月，生下自己的妈妈。慢慢理解了他们的不容易，慢慢觉得他们的付出很伟大，慢慢觉得每个人都不如表面那么光鲜，都有自己的很多事要去操心，要去收拾。

他们做到了，兑现了自己的承诺，不管过程我自己努力的成分占了多少，大学一毕业，我就去了很多人艳羡的国企工作。可是自卑依旧如影随形。忘记说了，大学时，谈了一个四年的男朋友，没跟家里任何一个人说起过，因为知道自己要回去，说了之后徒增烦恼。可是毕业之后家里就开始说着各种相亲的事情，自己都找各种理由推脱掉了。虽然自己谈不上时一个好人，但是脚踩两条船的事情还是做不出来的。加上工作上并不是很顺心，所以每次的相亲都被自己谈塞过去。

但纸是包不住火的，最后没办法，还是在毕业一年之后让家里知道男朋友的存在。大姑奶最先反对，她的理由是，当时说好，一直在这个妈妈身边，况且我有个如此安稳的工作，一个女孩子，不要折腾。我知道，她是真的为我好。然后亲生老妈也不同意，她的理由就是你自己去了一个人生地不熟的地方那么久，不就是为了找一个好的工作，难道你现在就要放弃，像你母亲这样，一辈子碌碌无为，看着别人的脸色生活一辈子？然后才是非亲生妈妈，她说，最开始你为什么会来这里，你也清楚。你以后想回来就难了，你自己想清楚，我想让你有一个好的归宿，也想让你有好的工作，自己可以养活自己。你这么大了，自己斟酌清楚。

其实，当时我已经知道，离开这个单位，我再想进入到这个行业已是再无可能了。可是我忘不了我和他朝夕相处的这四年，我也忘不了他在机场委屈的哭诉，我也忘不了，我一直未融入过这个家庭，我像一个透明人一样，生活了差不多九年的时间。我厌烦了这种感觉，我喜欢被人重视，我喜欢自己可以不用再自卑的生活着，不用依附在别人的脚边。所以我放弃了待遇优渥的工作，放弃了那个光鲜显赫的家庭背景，我又再次一穷二白，还为自己挂了一个新的名号——北漂。

由于之后生活的脱节，再加上户口的闹剧，渐渐的就不再联系了。都是从家里其他人那里听到他们的消息，那边的家里又怎么怎么更进一步，生活又更加的锦上添花，谁谁谁更加的有出息了，如何如何。终究离我远去了。还是跟不上他们的步伐，不知是不是自己努力不够，还是命中注定无法拥有。

所以最近梦中都是自己又回到了那里，可是最关心的两个人都对我视而不见。现实中的自己也没有勇气打一个长途电话，不知接通后该如何开口，不知怎样才可以不冷场。不知怎么诉说这几年自己的生活让他们更加的失望了。世上安得双全法，不负如来不负卿。这辈子，他们对我的恩情，注定是还不上了。世间存在的因果，就让我一点一点地偿还吧。

希望岁月在他们的身上慢些的留下痕迹，让我可以在自己有能力的时候为他们做些什么。可以让自己的罪恶感减少一些。对不起，我自私的为了自己，选择放弃了你们。对不起。