每到逢年过节，还单身的你是不是最怕的就是家里七大姑八大姨突然的关心。“有没有对象啊？是不是你的要求太高了？找一个差不多的就行了。”每每听到这样以一种过来人的身份的语气对我的劝导时，我心中当时真的有千万只羊驼奔腾而过。别的事情也许经验真的有用，可是爱情这件事我觉得真的没有什么经验可谈，每个人的情况各不相同，自己是学不来的，而别人也教不会你。也许是单身的时间久了，每每听到催婚的话时自己就格外的敏感，也许别人只是出于客套或者是出于关心，自己为什么要理解为这么深深的恶意呢？可是在应付过家人的一番询问之后，自己还是会问问自己，是啊，为什么我还单身呢？
不是没有过心动，也和曾经自己非常喜欢，苦苦追求的人在一起过，但是那段时间自己并不快乐，感觉自己的付出得不到对方的回应，似乎人家觉得你做的一切都是理所当然的，可就是这样，自己也毫不在乎，自己每一天都极其的缺乏安全感，患得患失的，直到对方说出了分手。分开的那一天，在伤心之余，我竟然还有一丝解脱的感觉。你离开了真好，要不然总担心有一天你会离我而去。心动在感情里可能只是一瞬间的事，但俩个人在一起则是一辈子的事，所以最需要的不是一开始的心动的感觉，而是需要安全感。就如同孙燕姿歌词里唱的那样：我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。现在的我已经不看重对方说我爱你时的心动，而更看重对方说在一起时的安全感。
现在会很羡慕从象牙塔里萌发出来的爱情，一直延伸到现实的社会里，最后开花结果的故事。可惜的是，现在的自己也只能羡慕了，我需要我的另一半和我有匹配性，不一定非要门当户对，但至少要处于一个阶层里。听说过一句话，在爱情里，国王和乞丐是平等的。即使你高贵如国王，我不爱就是不爱，我愿意把我的爱低到尘埃里，去爱一个乞丐。可是在婚姻里却不是这样的，爱情是俩个人的事情，而婚姻则是两个家庭的事。我觉得现在的时候，我们谈的多半已经不是恋爱了，而是婚姻。王子爱上了灰姑娘，这是爱情，而在他们结婚后，灰姑娘无法适应王子的生活，这是婚姻。爱情可以浪漫，可以海枯石烂，可以海誓山盟，但婚姻有的是家长里短，有的是柴米油盐。所以，我降低了对于爱情的那些风花雪月的期待，把现实和那些世俗的标准放入了我的爱情里。但我依旧坚信，我要的是爱情而不是一个适合结婚的对象。
你是不是太挑了，当我对自己回答这个问题的时候，我非常肯定的回答说，是的，我挑，很挑。为什么不挑呢？我这么久以来一直精致的经营着自己的生活，为什么不把这份精致也放到感情里呢？在以后的大半辈子里，如果和一个仅仅是合适而不爱的人在一起，那是多么的无聊，有多少人结婚是为了父母，而离婚才是为了自己。我不觉得有该结婚的年纪，只有该结婚的感情。我已经按照我的标准挑了那么久，为什么不继续的挑下去呢？现在的我有时会觉得孤独，但和不爱的人在一起则是寂寞，一辈子的寂寞，因为有好多事情，你说了她也不懂，而我要找的那个人是我不说，她都懂。没错，我还是会继续的挑下去，直到找到那个懂我的人。
茫茫人海，遇到一个人很容易，茫茫人海，遇到一个爱的人很难。我还在茫茫人海里坚守着自己对于爱情的堡垒，长一点不要紧，久一点就也没有关系，只要是我爱的就好，只要是对的人就好。听过一位同事说自己的一位妹妹，三十岁了没有对象，一天给家里打电话，对自己的母亲说：“妈，我觉得我是不是特别对不起你，如果我现在找到一个对象，现在结婚，你是不是觉得踏实了，就不用再为我操心了，可是我真的没有办法把自己交给一个自己不喜欢的人，我真的做不到。”没错，家里的关心也好，压力也罢，都不是我们放弃坚守和寻找的理由，只要余生是你，晚一点又有何妨？
