某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口道再见，就让一切走远。
此刻我在住处听着音乐敲击键盘，玻璃窗外有装修工人在整修管道，外面的争执声越大，我便索性戴上耳机，隔绝一切外在嘈杂。
前天晚上凌晨一点多被电话吵醒，朋友说他刚刚经历了一场地震，准确说别的城市祸及到广州的余震，他躺在床上都明显感觉到在晃，意识清醒后，用了不到五分钟的时间就急匆匆地跑到楼下空旷的地方。
听到这，我忽然有那么一丝好笑，除却重要的人身安全，果然平时运动也是必要的，年龄越大，越要关注。
这点，我有切身体会，因为我总是在感冒的路上，病到最严重时身体虚弱到已经分不清到底是感冒还是别的问题，可每次我好了后，又做不到去运动，夏天天气太热，早上起不来，冬天瑟瑟发抖就止住了关于运动的念头。
那天晚上我都是在听他说话，最后我安慰他，人没事就好。
昨天上班，只有李浩我俩，忙完手上的工作后，他给我看了下手机里的照片，是个大概十二三岁的小女孩。化着淡紫色眼影，束腰蓬蓬裙，脚下踩着黑色小皮鞋，她手拿着琵琶坐在中间的位置微微歪头弹奏。
李浩带着眼镜笑着跟我说，这是我姐姐家的，今天是她们学校校庆，她们班表演这个，你不知道现在小孩真的是从小就开始培养了，她还会古筝，钢琴，跳舞也跟着课.....
我静静地听着不再说话，他眼睛里的光芒太过闪烁耀眼，恍惚间，我忽然有种被什么东西仿佛被击中，胸腔里有随着岁月渐渐积累起的尘埃，让我想难过，却又不知道究竟从哪段开始算起。
从我有记忆起，整个童年都是笼罩在一种贫穷的印象中，买不了我想要的，我不能不懂事，不能做出格的事情，家里没办法收拾残局，不能给爸爸妈妈增加负担，作业得自己完成，在别人面前尽量少说话，每次出门我都会先检查家里的钥匙戴了没。
没办法这个词，是在我妈妈的眼睛里看到过的，更多的还有我当时的年纪里根本理解不了的阴霾。
白天，我会跟住在一片的小孩玩跳皮筋，跳房子，掷毽子，夏天的夜晚会躺在房顶吹风看星星，那时候的我真的快乐吗？
是有过吧，即便那些快乐那么轻易转瞬即逝。
很多时候我都很想得到一个确切的答案，可是我想就算我跟妈妈这么问了，也是没用的，那个年代，大人是不会把时间浪费在一个小孩身上，更何况是倾听她的疑惑与期许。
想不明白是一回事，接受是另一回事，越是领悟到这点，缄默就越来越深。久而久之，我就真的成了一个连跟父母都没办法撒娇，哪怕由衷地说一句好累都难以启齿的人。
我做不到在陌生人面前掉眼泪，做不到跟父母膝下承欢，那些年的过往给我最多的便是日渐增长敏感又脆弱的自尊心。它将我跟你们的关系一步步隔绝起来，你们看得到我，可你们并不了解我，也不想去了解我内心的真正想法。
抵触心理也是这样开始的，讨厌别人碰我的作业，尤其是日记本，讨厌不经过我允许就把我的东西胡乱归置，讨厌我为什么总是穿姐姐的剩衣服，为什么买的第一辆自行车是姐姐的之后，再也没有给我买过，讨厌我喜欢的事情上你们总是不认可。
这里的别人，也包括我的父母。
小时候喜欢画画，妈妈说那是耽误学习，不务正业，再长大一点，想有属于我的电子琴，那天我坐在车上，逆着风，我真的是鼓足了好大的勇气才决定跟爸爸说，可他一皱眉，我便吓得再也不敢提及。
胆怯，软弱，即便很喜欢很喜欢也不愿再表现出一分，我深深感觉到，与那些岁月里一并消逝的岂止是再也说不出口的话那么简单。
如果我小时候就开始把兴趣培养起来，把我真正想坚持的跟你们说，看的书籍都是国外名著，而不是在街上随便买个盗版的故事书，听的是舒缓的音乐而不是即兴而起的流行曲，我想做的也真的跟着这些年月，时间一步步坚持到了如今，是不是，这样就会在遇到我喜欢的人面前，我也会觉得，我虽不优秀但也足以与他匹配。
那天夜里，李浩说，你现在也可以呀，还来得及。
把兴趣找回来，今天做到坚持，明天在喜欢的事情上再精进一点。我多么希望时间还来得及，希望以后的自己会喜欢自己一点。
我也很想知道，如果岁月匆匆而过，那些喜欢是否真的来得及？
如果说出来的委屈已不算委屈，那曾经有过的软弱与痛苦，是否也会随岁月就此真正过去？
