我终于可以平静地想念你了

Dear  灯塔先生

我终于可以平静地想念你了,还梦到了跟你握手言和。大概是我真的上了年纪,所以连想念的方式都温柔了一些。

    我曾经拼了命想要做你的骑士,后来发现我连匹马都没有。

开始的时候,带着对你的些许怨念和思念去了远方。要割舍一些东西的时候,起初真的是会很疼的,哪怕我已经疼过最初的那一阵。那些思念和不甘没有最初的锋利,却也没有凭空消失,在时间里变成了会自动放映的小电影。不如以往清晰,我也可以不逃避去回忆。

我在一座陌生的城市里,生活,学习,学着像一个成年人。刚开始怎么也学不好,不理解真心不能换来真心,不理解成年人该如何处理生活,不理解现实一点其实并非贬义,有的时候甚至会想:我对你这么好,你为什么不喜欢我。我不理解也不接受。所以开始的一路磕磕绊绊,因为那时候起就真的有很多事,要由我自己完成了。

    我知道自己不是骑士,但是想努力成为骑士。首先得有一匹马和想一条走的路。

说实在的 孤僻这个老毛病是真的很难改  超过三个人一起逛街就真的不知所措。跟陌生人接待也学不会打开话匣子,可是我渐渐喜欢上自己一个人独处在一个地方的感觉。即使我什么也不做,坐在高一点的地方看车来车往也不觉得浪费时间。我想做骑士,重要的是做自己的骑士——人生其实很短啊   突然发现自己有很多想做的事。

在新城市里也结交了许多新朋友,她们有着比我成熟的人生观。许多事情让我深受影响,似乎有了更多勇气,铠甲也稍微厚了那么一些,有过挫败,也有鼓励。我开始觉得人生的不确定性也有它的魅力,因为不知道下一刻会如何,所以我这一秒要做好准备。在很多样的尝试里,我又减少了很多想念你的时间。那些车来车往里,有可能就带着一部分的芥蒂去了远方。后来想起你时可以淡然把门打开,之后安然把门带上。然后轻轻问一句:不知道现在的你在做什么呀。

     住在一座城市却没机会偶遇    很是遗憾

往年放长假总是希望在街上偶遇,没有偶遇总是遗憾。如今却可以安然接受,我们还住在同一个城市啊,路过你家附近总是有些小小雀跃。但是现在这样就满足了,找一找你家可能在哪一楼,实在抱歉,我对你家的地址只停留在你家门牌号。毕竟当年你只肯透漏给我这么多。然后就此路过,这已经成为我多年的习惯,路过你家必要多看一眼。多年以后 哪怕是小小路人甲也觉得只是如此雀跃不减。后来我想与你有关的事情,我都觉得要去体验,感悟一番。甚至于我与你的生日只差两天,都透露着些许幸福。我想有机会去你的故乡看一看,只因为与你有关。即使我们不能一道同游。

   你发出的柔光照亮我曾迷茫的旅途  我怀揣灯塔的轮廓走着脚下的路

时至多年我依然庆幸当时与你相识,过程里是有波折,存在过不解。可是后来我走着这一路都隐隐保留因而起你的许多习惯,会想起当时辽远、温柔的灯光,不愿甚至害怕偏离轨道。我知道这些都是漫漫旅途里自己的事,但是或许觉得是由于你的缘故,仔细想想又很安慰。那些一点一滴的小细节,让我觉得怀念你的时候很是平静。我想到你生活在地球上的某个小角落,平安也快乐。就像微风里温柔的感觉,想念你就我自己知道。祝好。

                                                               鹿小姐

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