2019-12-22
我想让你知道，我曾经活过。
我叫J，这是我的日记，一份混乱的，抑郁的日记。
2019年12月22日，款待完往日的同事后，我发现我疯了。疯了是通俗的讲法，它有学名，我的妻子（我决定还是用妻子这个称谓，显得正式）在我疯了后，对症看病比较符合边缘性人格障碍。而我，在经历了几个月的低沉抑郁后，觉得自己是抑郁症。具体是啥，貌似也不是很重要。
疯的毫无缘由，朋友走后，对了，朋友叫Z，和他老婆一起来的。Z走后，只感觉头好沉，就瞌睡，就没有精神，就压抑，就去睡了。对了，我32岁，还有不到10天，我33岁，貌似很遥远的焦虑正在焦虑着我，虽然我不承认是中年，但是也再没别人认为我是青年了。去睡，然后就睡着了，似睡而非睡。我想起来，我觉得我浪费了时间。你猜得对，我也觉得是，这就是焦虑，人人都会焦虑。我说过我中年了。妻子在客厅刷着不知道什么短视频，这些万恶的短视频总是偷走别人的时间，偷走别人的精力。哦，对不起，突然觉得万恶的短视频并不万恶，我疯了后才发现它的作用，而此时我虽然将疯，但还未疯。我老婆，也就是我妻子，开始看书了，她是互联网的产品经理，经理这个词可真是廉价了，遍地都是，让我想起了刚帮我们买了现在这套房的房产经理。我也想看书看书能缓解焦虑，能解压，不知道从哪里得来的这么句话，说每天读书十分钟，能降低压力7%-%10，这么准确的数字可能是我编的，也可能是别人编的，我此时将疯，疯子的话谁知真假，神神叨叨是也。妻子瞌睡了，说要运动，看着电视跳我觉得没啥美感的尊巴，请教各位尊巴是舞蹈吧？我想和老婆面对面坐餐桌两边看书，但是舞蹈很吵，我便遁走。遁到次卧。在次卧，然后我就觉得我疯了，但是我很清醒我疯了。
我疯了后，我害怕了。我感到了自己脑子里那个疯的声音。这个声音妻子也听到了，她说发什么神经，这么大人了没点长进，你怎么不去死。疯子的声音告诉她，死就死啊，死了让你后悔；疯子脑子里的疯子则告诉她，死了你也不会后悔，那我活着有什么意义，那我就死；疯子脑子里的疯子脑子里的疯子则告诉她，我死了，就没有爱你的人力，你会后悔吗；疯子脑子里的疯子脑子里的疯子的脑子依然卡死，无法进行下去了，但是我是清醒的，因为我真的开了窗，已经走到了窗沿上。
老婆说，没有人让你死，快下来吧。我是清醒的，我下来了。老婆说的对，可能真的没有人让我死，我只是疯了。
疯子是精神病，病得治，写精神病，好无聊啊，我不想写了。我只是记得有几个疯子和一个老婆、妻子几个人。
对的，我又发病了，陷入了极度的空虚中。不然不会无聊，不会怀疑接下来出现的几个字的真实意义。无聊且无趣，乃至无记忆之乐趣。或许这是宇宙之阴谋，在不经意间删除大家的集体记忆，造成集体失忆事件。就像南非总统曼德拉之逝世，很多人认为他死了两次。
话说最早的一次如此空虚是何时呢？
