前不久宋丹丹怒怼儿子巴图的视频截图传遍公众号，看到都为巴图心疼。“可不可以到民政局换儿子”“脚趾是你自己啃的吧，小时候就爱啃脚趾”，又爆自己儿子小时候的糗事，给她丢脸，反正都是负面的语言，这种相处模式看着都累。
来自亲生父母的语言暴力，杀伤力是很大的，不仅不能让孩子更坚强，反而是会让他们更麻木，更不自信，更依赖，没有自我判断力。我尝试把自己代入充满语言暴力的家庭里，当面对每次暴力时，我会有什么想法：
“为什么我做什么你对不满意？”
“我已经很尽力了，你就不能鼓励我帮助我吗？为什么还谴责我？”
“我这样做是对的吗？我爸妈会怎么看？他们会为我做的这件事感到骄傲吗？”
“算了，还是随意做做就好，反正他们也不会满意，我做那么多干嘛”
当孩子有了这些想法后，很自然就会把整个状况变为恶性循环，孩子认为自己做什么都不能让父母满意，所以干脆不做或者得过且过，事情势必会做得不好，于是父母又继续恶意中伤，认为孩子没有用，什么都做不好。
这种相处模式，相互都感受不到爱，即使关系不弄僵，也只能维持表面上的和睦。潜意识是相互看不起对方的，表层却因为有最亲密的血缘关系所以保持和平共处。这种病态的关系实在太普遍，到最后，我觉得会演变成互相伤害，互相拉扯，除非他们认识到自己根源性的问题——共生绞杀关系。
为什么会总觉得对方做得不好、做得不对、做不到自己所想，明显就是因为把自己和子女的关系捆绑了，认为他应该要按我的思路走、按我的想法去实现、必须做到我的预设，对方做不到，就很自然地去责备对方，认为通过这种施压能使子女更强大。而这种捆绑关系就是共生关系，你是我的，我们是一起的，你的思想和行为都要跟我的想法一致，我希望你更好，我对你做的一切都是有利于你的。
然而，共生关系从来都是危险的关系，因为必然会形成绞杀。绞杀的是自己和对方，为什么？因为当一方尝试不断控制对方的时候，就是牵制和拉扯着对方的自由生长，对方不能形成独立的判断力和自信心。因为弱势一方在每次开展任何一件事时，都仿佛有个声音在评判他们甚至批评他们，有个眼睛在监视他们，所以会畏手畏脚不敢放开去按自己的想法去做，甚至根本没有想法，行尸走肉般地移动着而已。而施加压力的一方也不好过，因为他们把太多注意力都放在对方身上了，完全忽视了自己的发展与追求，苛责对方其实自己也不会好过。
跳脱出来理性思考，是永恒解药。要知道孩子是自由的、独立的，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。何必苦苦把孩子握在手中，以爱的名义苛刻地要求他们这样那样，其实你的陪伴与爱护，就是他们最大的勇气与自信来源，尝试放手，给他们更广阔的空间、更自由的走法，你会看见全新的孩子和你自己。
我很崇尚国外的育儿观念，孩子成年后就会离开家，他们选择独立居住、独立生活，选在周末跟父母聚餐交谈，大家不会干涉对方的生活，而且家人也不愿儿女“打扰”自己的生活，夫妻还得二人世界呢。子女独自打拼，自己或专心事业或发展个人兴趣，自得其乐。他们更偏向于个人主义而不是集体主义，能深刻认识到人必须从自身出发，从自己的感受出发，根据自己的感受，做出各种选择，根据自己的感受，活出自己的生命。并且，在这个过程中，逐渐体征到，别人和自己都是人，别人和自己都是值得尊重与爱的。
