HI~小伙伴们，今天想聊一些心里话~

一晃，我全职在家带娃已经6年多了。

6年，其实很长，我已经从28岁变成了34岁，渐渐靠近着职场老板唯恐避之不及的35岁。

2016年3月，我在郑州远隔公司千里写下了辞职信，几天后公司快递过来一份劳动合同解除文件，签完后我如释重负。

那是一份现在看来“难得”的好工作，上市国企的中层管理岗。这家公司我曾经担任过分公司副总，后来又被调到了新部门做主管。

工资虽然不算太高，但都是月末就发放当月的工资，而且我这个职位的补助和报销待遇都不错的。

但我受够了，受够了不自由。

我是独生女，生长在一个“严格控制”的家庭里。

虽然小时候家庭条件一般，但随着年龄增长家境渐渐富裕起来，物质方面我没有什么匮乏过。

但人就是缺什么向往什么。

一直以来我对物质没有什么执念，从不痴迷奢侈品和名牌，但对“自由”是极其疯狂地追求的。

那时我儿子已经满3岁了，但我还是在父亲的“精神控制”之下生活，所有的重要决定，包括孩子的养育都要听他的规划。

否则，就是一场残酷的家庭战争。

我虽然年纪轻轻成家立业，但那时我背负着极重的思想包袱和巨大的精神压力。

我的心不停地受着生命本能的驱使想去反抗，但总是面对现实的打压后屈从，懦弱地顺服了。

这导致我那些年有轻度的抑郁症状，然而我的痛苦在家里无人能理解。

我的老公是典型的白羊男，晚熟大条，当时他自己都还陷入在自己的职场困境中，成天琢磨着创业找出路。

公婆家从婚前就对我们的生活毫不问津，听说我想辞职还派出一个亲戚当说客，各种阻挠给我洗脑。

我爸当然也反对，他说：主要都靠你的工资养家，你辞职喝西北风吗？

但我心意已决，我知道自己再这样下去精神就要疯掉了。

产后抑郁加上多年沉积的痛苦，让我无法再背负别人的期望和依靠了，我知道我得先喘口气，活下去。

本能地我在给自己的心找一个出口，于是工作就成了我任性的出路。

结婚4年，我是养家的主力，但我辞职后压力一下子都扑到我老公的身上了。

如果问我全职这些年除了带娃和写作之外有什么成就的话，那就是把老公培养出来了。

我辞职前，他对工作的态度就是朝三暮四。

一会儿开婚纱摄影公司，一会儿想做餐饮。那些年他换工作的频率两个手加起来数不清。

唯独对本职出身的工作，他没重视过。

我之所以跑去郑州写辞职报告也是因为我老公被一家餐饮公司“骗”到了那里。

短短半年，他的工资从最开始的6千减少到每个月给我2千家用，再后来1千，最后每个月要我补贴给他一千……

我千里迢迢坐火车去查探，发现原来他被公司骗了还不自知。

他的一个同事准备辞职前告诉我了很多公司欺骗员工的内幕，然后我规劝老公和那个同事一起提交了辞职报告。

回北京之前，我俩双双失业，但那几天抛下了思想负担去洛阳和开封玩了一圈，还去商丘见了趟亲戚。

失业归家的路上，我说：“老公以后养家靠你了。”

然后我陪着他做各种规划，写简历，一家一家公司去面试，回来后一起复盘分析。

终于在我的“逼迫”之下他回到了正轨，回到从前的IT金融圈，顺利得到了月薪过万的工作。

我也正式开始了“创伤治愈”的旅程，一边带娃，一边在家看书学习，备孕半年后又顺利怀上了心心念念的女儿。

回归家庭的第一年，我的身心得到了极大的放松和治愈，内心开始从冰冷变得温暖，从忐忑变得安宁，从慌张变得笃定，从怀疑变得信任了。

《梦华录》刚刚热播时“女性独立”似乎又成了被着重强调的关键词，但看到剧终你会发现赵盼儿最终的选择是“既独立又依靠”。

既独立又依靠，是我在已婚4年后才学会的。

当一个女人完全不敢去依靠自己的丈夫时，她是时刻紧绷充满压力的慌张状态，不敢信任，不敢放松，仿佛自己置身于婚姻之外去充当一个苦力。

而当你开始选择适度依靠对方，另一半不仅会分担你的压力还会分享到你的信任。

我的老公也从一开始在家里没有存在感，总想一夜暴富的状态里沉淀下来，踏踏实实地工作养家，让我们都有了安定感。

在这个对“全职妈妈”依然不够友好的时代，我感受过那种对未来渺茫的惊恐以及对低价值感的挫败。

30岁之前，即便是我离开了职场，“余晖”还关照了我好几年。

第一次生孩子离职，有大媒体在我进产房时打到我妈（备用电话）那里问我愿不愿意过去工作。

第二次离职，玩了半年后还有朋友的公司高薪要聘请我去做策划。

可30岁以后，当我离职场越来越远，那份让我小欢喜的存在感渐渐消失了。

在我夜以继日地陪伴孩子成长的同时，一种怅然若失的空虚感不断地侵蚀着我的心。

世界离了谁都能转的动，没有谁会永远站在原地等你。

我的家庭日趋稳定，老公也慢慢成熟上进了，我却慌乱了。

我承认做了3年的全职妈妈其实比职场疲惫更多，但当初我要的只是那份“说得算”的自由。

想做什么我自己说的算，不再受人拿捏与掌控，不再因为几分疾言厉色就委曲求全。

但新的焦虑来了，我要的“相对自由”有了，我的个人价值追求呢？

被“控制”过多的孩子多晚熟啊，回头想想如果父母给我的哪怕是物质贫瘠，但自由更多，我是不是就不会在30岁之后才感叹“工作”的重要性呢？

幸好2019年开始，写作为我打开了一扇门。把闭塞了3年，在育儿里累的昏天暗地的我引入了新的世界。

我靠着带娃间隙的“业余时间”写作，赚到了旅游经费、还房贷、为孩子毫不犹豫地买买买、为家人在重要时刻发得出红包……

31岁之前，我曾无数次幻想自己重新回归职场所向披靡的样子。

但31岁正式开始写作以后，我知道自己可以原地开辟一个新世界。

接纳自我，内核才稳

大S,46岁再嫁昔日恋人，她被无数人嘲笑一把年纪了还高调风流。翁帆,46岁依然陪伴着百岁的杨振宁，她被网友奚落人老珠黄了还什么都没得到。钟丽缇，52岁了依然热辣盛装去商演，甚至努力怀孕，她被看客嘲弄“卖弄风骚”。

年龄似乎是女人的坎，而且是外界努力给你制造的让你无法忽略的“坎”。

我，渐渐靠近着“职场焦虑”的“35岁”，还没有原地暴富，依然是很多人眼中的“一无是处”。

但我不再羡慕外边的人和外边的世界，我在自己的精神世界里找到了出路，得到了自洽。

企图给女性制造焦虑的到底是无法抗拒的年龄还是不友好的偏见？

在婚姻中努力经营和生存的女人，其实都是勇士。

我的闺蜜就是一个让我非常钦佩的女性，她当全职太太超过10年了。

熬过低谷走过至暗时刻，她现在是全家的主心骨。

老公粘她，公公敬她，婆婆理解她，孩子爱她，她在那个家无可替代提供着精神陪伴和情绪价值。

我觉得她掌控了家庭的灵魂。

当了6年的全职妈妈，我不是没有糟心的夜晚，不是没有灰暗的日子，不是没有绝望的时刻，不是没有歇斯底里的争吵。

只是曾经那个最不肯放过自己的那个人，其实还是自己。

（凌晨抵达海南岛的飞机）

人有时候是贪婪的，想要呼风唤雨又不想失去自由，想要乘风破浪又不舍得抛弃所拥有。

如今老公支持我写下去，克服万难都不要再为了上班放弃；

妈妈劝我好好养身体，陪伴孩子，知足常乐；

公婆对我佛系态度，如何选择全看我自己；

曾经高标准严要求的爸爸也鼓励我坚持下去。

已婚10年，全职回家6年，写作3年，我似乎熬到了全世界的支持。

原来，真的没有什么是敌不过时间的打磨与渗透，一切“眼前的糟糕”都会透过时间慢慢化掉。

（离岛那天的日出）

这个十一假期，我们一家四口悖逆父母的劝告去了海南旅行。

那些天，身后是豪华酒店，眼前是鲜花与大海。

想回去看书的时候，孩子就可以交给老公，想放松，下楼就是梦里的远方。

曾经梦想着日进斗金，然后就离家出走去全世界流浪，去把“自由”发挥到极致。

如今，眼泪被岁月蒸发，曾经的梦话也可以随时随地生根发芽，还怕什么明日黄花呢？

（酒店的大厅的图书馆）

“人生就是不断说服自己，再好好陪陪自己。”

别人给不了你真正的安全感和信心，内心的力量终究是要靠自己建立和赋予的。

当我们真正接纳了生活中真实的自己，接受了现实，残酷的规则也会被这股力量消融殆尽。

未来，不再渴求披荆斩棘的高光人生，只愿自洽而内求 ，温柔且坚定~

-THE END-

作者简介：

图惠莹，情感作者，爱追剧，爱聊天。已婚十年，一手烂牌打到柳暗花明~擅长情感分析，解析人性，愿做灯塔，照亮你的心。