文：蓝玫汐

一个人最终宽容的一定是他自己吧。有人这样说过。

比如丢失的水杯。已经弄坏过、丢失过无数个水杯，可是还是会丢。以往弄坏了丢了水杯都会重新买一个不一样的。玻璃的水杯自己曾打碎过于是不再买，瓶口漏水的水杯很快就被自己扔掉，款式过时脱漆掉色的杯子也逃不了被丢进垃圾桶的命运。可是至于质量上乘的自己称心的杯子，自己却也还是弄丢了不少。明明紧紧握在手里的东西，一个疏忽，还是不见了。

敲敲脑袋提醒自己，哎呀，下次别忘记了。

或者是捶胸顿足的发火：“谁动了我的杯子？”

可是关于杯子的消失自己丝毫没有其他的想法。杯子能有什么想法，它会想我吗？只有自己才问的出这种无聊的问题。

不久之后，又买了一个新的。

然而过一段时间又会弄丢，像得了失忆症一样。

弄丢它，又重新再买，无非就是这样一个重复的过程。

直到这一天。

这一天又把杯子弄丢了，去开水间冲咖啡的时候才发现书包旁边的袋子里没有杯子，手中已经撕开一条口的速溶雀巢咖啡粉慢慢渗出来。应该是换自习教室的时候忘记拿走了吧。

这么回想起来似乎还是记得最后一次见它的地点。教室离自己已经有二十多分钟的路程了，而且现在太阳那么大，这么测算着回去寻找的难度好像很大，于是紧皱着眉头心里觉得莫名的火大。

这时另一个声音在心里说着：何必呢？为了这么点小事让自己不开心。自习室人那么多说不定被人家拿走了也说不定被打扫的阿姨回收卖废品了。算了，等会儿去超市采购的时候重新买一个就是了。

一瞬间心情大好，把自己原谅了，为什么要和自己过不去呢？

脸上立刻绽放出花儿一样的笑容。抬头望阳光温暖白云柔软风很温柔。

于是立马做好去超市采购的行动方案，带好银行卡，换上超短裙，涂好防晒霜，撑起遮阳伞。心情又崭新。

逛了两个小时从苏果超市出来的时候，手里已经拎着大包小包的东西，手机只好放在裤包里。

门口有一个穿着泰迪熊衣服的人在门口发传单，已经五月的天南京的气温骤然升高，在道具服里面的人一定很难受又热又闷。

自己也曾发过传单遭过人白眼眼巴巴看着行人来来往往没一个停下来接传单，确实疲累失落。

想到这里于是就伸手去接。

接过传单之后看到的内容果然很无聊，无非又是什么黄金地段的楼价折价促销多少万一平米，什么托福雅思包过的培训班，什么酒店饭馆开张三日内消费可送返券之类。走出去十几米远才舍得把传单扔掉，怕那个发传单的泰迪熊看见会失落。

然而在将传单扔进带有字迹早已模糊不清的“可回收垃圾箱”的箱洞后伸手摸衣服袋子里的手机却只摸到了自己汗湿的手。

等反应过来时“泰迪熊”早已消失的无影无踪。

妈的！

心里大骂一句。

去找监控摄像头报警什么的都已无用小偷早已混进人海逃之夭夭，手机被偷是木已成舟了。

又跑回去超市里逛悠了一番身上只剩下二十几块现钱。买了两盒一升的酸奶，整整两斤，抱着走，插上一根吸管，一路上边走边喝。期间路过一家小卖部，进去用公用电话给爸和妈各打一个电话，说自己手机丢了不要轻信陌生人的诈骗短信什么的。

妈接了电话听到消息，叹了一口气。不到一秒钟又跟自己调侃，说哎呀你妈我这么精明哪里会被骗，现在的小偷真是的越来越猖獗！说了一大通骂小偷无德社会治安不良的话。

打给爸，爸在电话那头不停地安慰自己说着宝贝没关系爸给你换个更好的用吧，苹果最新哪款咱就买哪个！

一瞬间觉得爸简直是疯掉了！家里是什么情况又不是自己不清楚，弄丢的手机是作为高考后的入学礼物才买的将近四千的手机，花去了爸两个月的工资。现在他又说出给自己买苹果最新款之类的话。爸真是太喜欢吹牛了！就像自己当初从小城考来南京，明明只是上了一个普通的南京的大学，却被他在向村上的人传达成了“我女儿考上了南京大学”这样的意思。等自己之情的时候简直觉得无地自容。现在他又在说胡话，吹牛连草稿都懒得打吗，简直不想听。

“爸你知道你在说什么啊？我才不要！”自己说完这话后“啪”的挂了公用电话。

然而眼泪却像掉了线的珠子拼命往下掉。

也不知道为什么。

也许是自己这一天连续丢了两样东西？

才不是吧。只是心里堵得慌，觉得爸怎么可以这样在这个时候说出这样的玩笑话。然而爸好像真的很认真的在和自己商量。

可是明明弄丢手机的认识自己啊。怎么连责备都没有一句。反而对自己更加的好。

突然又想到妈得知消息的那一瞬的叹气。

努力猜想它的意义的时候忽然想到，也许妈真的有责怪的吧。以前自己念书考不及格的时候妈在上班期间被班主任一个电话催过来看着在办公室罚站的我的时候也会这样。

轻轻的叹着气。

其实我是听到的。可是我现在才算真正听清楚。

妈对我，也有无可奈何的吧，也是非常想责怪我甚至恨不得把我像隔壁的王叔那样教训调皮的小二蛋吊起来打的吧。然而还是轻易的原谅了我。可能是因为我一个女孩子到离家千里之外的地方读大学怕我丢手机了心里难过吧。

没有打，没有骂，连说一句都要掂量着用词小心翼翼怕我难过。

想到这里，我突然想抽自己一耳光。

我怎么这么混球啊。

这一次拎着大包小包的重物也没有打的做公交而是花了两个小时才走到学校，天气炎热，弄得汗流浃背尽管涂了防晒霜也还是皮肤晒得火辣辣的痛，似乎觉得不够，这一次好像要给自己一些惩罚，也许也带着负气，觉得自己真的不够小心警慎毕竟手机采用了三个月不到。回宿舍时酸奶也已喝完。

如果是以前，自己会是怎样做的？

打一个的，回家叫爸妈付车费。一路上借司机的电话打给爸妈哭诉。

从小就好像对自己很宽容。从前的自己，好像得了一种宽容症，对于自己的任何过失，明知是错的还理直气壮毫不脸红的推卸掉，太过轻易的宽容了自己。

然而对自己的宽容，直到现在为止都好像没有分清，哪一个是自爱，哪一个是自私。现在想来，如果一个人最终轻易的宽容了自己，也许并不是他的阿Q精神起了大作用，一定是有人无条件的宽容着他吧。

其实，得了宽容症的应该是爸和妈吧。我做错过很多事情，我任性过很多次，他们总是原谅了我，似乎毫不费力。

然而自己越长大，我那可恶的自尊心越让他们对我宽容更多。

直到今天，我才知道，在我丢失手机后我唯一能清清楚楚背下来的那两个电话号码是他们的，也是今天，我读懂了他们的宽容症。他们宽容了我，是为了不让我难过却难过了自己，宽容的后遗症从来都是他们替我受罪。替我担心，替我自责，替我难过，替我背负重新来过的压力。

究竟要错到何种地步才肯真正醒悟？

究竟要到什么时候，才能学会反思，学会自责，学会体谅，学会承担。学会真真切切的讨厌自己的臭毛病并且真心实意的悔过改过。

丢失的东西有很多，然而重要的东西一定要一刻不停的握在手心，千万别弄丢了，比如爸妈的对自己的爱。边掉泪边心里默默的对自己说。

别哽咽了，因为要彻彻底底摆脱宽容症，不是流眼泪这么轻易的事儿。还有很多很多东西，你先要慢慢找回来。

【自我介绍】蓝玫汐：21岁。喜欢蓝色玫瑰。喜欢10号足球运动员梅西。喜欢新闻，写作。金融专业在读女生。不狗血，不苟且。不喧哗，自有声。