幸福不过就是良好的人际关系
《被讨厌的勇气》前面追问了人际关系的问题，已经明白人际关系的起点是 “课题分离”，终点是“共同体感觉”
这个共同体感觉是会让我们幸福的东西。 当然，构建这种感觉是很难的，我们需要从三点做起：
第一点是自我接纳
第二点是他者信赖
第三点是他者贡献
自我接纳
我们先说什么是自我接纳。 与自我接纳这个词比较相近的另外一个词，是自我肯定。 自我肯定，大家都知道，天天和自己说“我能行”、“我很强”，成功学最喜欢教这个，让你对着镜子跳舞，告诉自己：“我将来能赚钱，虽然我现在一文不名。” 自我肯定在阿德勒的心理学里面和自我接纳完全是两回事。我们要做到的是自我接纳，而不是自我肯定，没有必要那样积极的总是肯定自己， 因为那种肯定，实际上也是一种容易导致优越情结的想法，是一种对自己撒谎的生活方式。
我天天喊“你将来能行”，其实你还是希望自己比别人更优越，这个想法是不对的。
另外一方面，自我接纳就不是这样了，自我接纳指的是，假如我做不到， 那么我就诚实地接受这个做不到的我自己，尽量朝着能够做到的方向努 力，不对自己撒谎。 举个例子，孩子这次考了 50 分，他说：“我这次只是运气不好，其实我实力很强，我下一次能考 100 分。”这就叫做自我肯定，还是建立在 一种优越情结之上。 与此相对的自我接纳的做法，是什么样子的？ 诚实地接受：“我这次就是考了 60 分，我会在自己考 60 分的基础上 努力思考，最终得出一个结论，怎么样才能够考到 100 分。”这就是自我接纳。 自我接纳这个词，有时候听起来非常悲观：“你不行，但是你要接纳那个不行的自己。” 有时候听起来又比较乐观：“我要接受自己，可能现在不行，但是我要 基于这个基础，努力思考怎么样才能行。”
悲观又乐观，到底属于哪一种？我们不要悲观，也不要乐观，我们要的是达观。
那什么是达观？要分清楚什么是能改变的，什么是不能改变的。 我们没有办法改变的是“我们被这个世界给予了什么”
比如我们的父母 是谁，别人觉得我们值多少钱，愿意给我们多少工资，这些不是我们能够改变的。 但是我们能够改变的是“怎么样去利用那些被给予的东西”，这是我们 可以用自己的力量去改变的。 接受不能改变的事情，接受现实的我，对于那些可以改变的事情，拿出 改变的勇气，这就是自我接纳，这就是一种达观的状态。 当然不是说，一个人如果能够做到达观的自我接纳，就可以获得共同体感觉。我们还需要把对自己的执着，转变为对别人的关心。
这个是绝对不可缺少的第二个步骤：他者信赖，也可以理解为信赖别人。
他者信赖 我们要区分什么是信赖，什么是信用？ 信用这个词，大家都听过，去银行借钱，你能够借到多少钱，取决于你 的信用，你要给抵押，银行就会给你相应的贷款金额。 银行愿意贷款给你的前提是你能够偿还，你能还多少，就借你多少。这 种态度不是信赖，而是信用。 阿德勒心理学就认为：人际关系的基础，不应该是信用，而应该是信赖。 信赖指在相信别人的时候，不要附加任何条件，不要考虑抵押，无条件 的相信就是信赖。
这个观点其实很受质疑，无条件的信赖，难道是希望我去做一个烂好人？我逮人就信赖，上当了怎么办？受骗了怎么办？ 当然，无条件地相信他人，有时候会遭遇背叛，就像你把款贷给别人， 有时候也会遭受损失。但是如果遭到了背叛，受到了损失，还是继续相信，这种态度就叫做信赖。 我们先不质疑这种信赖的态度，先想一下，信赖的反义词是怀疑。 如果把人际关系的基础建立在怀疑之上，怀疑别人、朋友、家人、恋人， 生活中会处处充满怀疑。 如果怀疑恋爱对象的话，你会觉得他无时无刻都要出轨；如果怀疑朋友 的话，你会觉得他无时无刻都会背叛自己，他肯定会在背后讲我的坏话。 那么这种心态最终会产生什么样的关系？没有任何怀疑是能够掩藏得 住的，对方能够感受到你怀疑的目光，他凭直觉就会知道你不信赖他。 你觉得这样还能够建立什么积极的关系吗？不能。 所以我们选择无条件信赖，是为了构筑更加深厚的关系。
无条件信赖别人
阿德勒心理学的观点很简单，他认为：我们无条件信赖别人，会遭到背 叛，但是决定背不背叛的人不是你，是别人。
所以这是别人的课题，不 是我们需要考虑的事情。 我们需要考虑的是：我该怎么做？我应该去信赖别人，而且是无条件地 信赖。 如果不想和那个人搞好关系的话，也很简单，把手中的剪刀拿起来，剪 断你们之间的关系就可以了，因为剪断关系也是我们自己的课题。
所以你看这多简单，这本书中反复提到的观点是：如果能够进行课题分离的话，人生就会简单得令你吃惊。
我无条件地信赖别人去构筑那种深刻的关系，如果不想和这个人搞好关 系，或者对方背叛了我，那我也可以决定要不要把我们的关系剪断，这 个决定我们自己来做。 这是一个非常简单和清晰的过程。 但是还差一点点，共同体感觉并不是凭借自我接纳和他者信赖，就可以 获得，我们还需要另外一个步骤，还需要学会另外一个关键词：他者贡 献。 他者贡献 他者贡献就是为别人做贡献的意思，但这个做贡献并不是自我牺牲，不 是让大家做那种没心眼的老好人。
相反地，阿德勒不提倡这种自我牺牲，他认为：为别人而牺牲自己的人 生，这样的人是过度适应社会的人，不是一个好的状态。 他者贡献并不是需要我们舍弃掉自己，为别人效劳，它是一种手段，能够让自己体会到自己价值的手段。也就是说，贡献别人，实际上是为了 自己。 最容易理解的他者贡献，实际上就是工作，工作就是我们到社会上去做 事情。 工作的目的是什么？有些人说是为了赚钱，赚钱是一个重大因素。 但是你怎么理解有些富豪，已经有了一辈子都花不完的巨额财产，为什 么他们中大多数人还在忙碌地工作？他不是为了无底的欲望，也不是为 了钱。 其实这个时候，工作对大家来说，有一个很重要的价值，可以让人获得 归属感。 富豪致力于参加慈善活动，是为了体会那种自我价值，确认自己是属于 这里的，所以他不会在赚到钱之后停止工作、停止活动。
对他人的贡献
我们在工作当中获得的最重要的东西，到底是什么？我们通过劳动来实现对他人的贡献，我们通过劳动来参与共同体，体会自己对别人有用的 感觉，进而获得自己的存在价值，这就是他者贡献。 他者贡献，并不是说我为别人做了什么，它不是以行为做一个判断标准， 是一种感觉，感觉自己对别人有用。一旦有了这种感觉，你就有可能获 得共同体感受。 自我接纳、他者信赖、他者贡献这三个词不要分开去看，而是要结合在 一起去看。 因为能够接受真实的自我，我们才能够不惧怕别人的背叛，才能够做到 信赖别人；同时也正是因为对别人有所贡献，才能够体会到自己对别人 有用，进而去接受真实的自己，做到自我接纳，这三者是互相促进的。 当然，当你做到了自我接纳、他者信赖、他者奉献以后，这个世界上还 是有很多蛮不讲理的人，他们不理解你、不喜欢你，攻击你。这个是需 要我们承认的事实，这个世界上不全是好人，人际关系中也会遭遇到诸 多不愉快的事情。 那么接下来，我们就要去学习另外一种思维，不要把个别问题当成是大 家的错。
人生和谐的态度 当我们被别人背叛、指责的时候，当我们遇到蛮不讲理的人的时候，我 们要这样想：任何情况下，都只是攻击我的那个人的错，绝对不是大家的错。 犹太教教育中，有这样一段话：假如有十个人，其中势必有一个人，不 管你做得怎么样，他们都会讨厌你、批判你。而且十个人当中，也肯定 会有两个人能够接纳你的所有，成为你的好朋友，而剩下的七个人，既 不是你的朋友，又不是你的敌人。 这时候你会关注谁呢？你是会关注讨厌你的那个人，还是关注喜欢你的 那两个人，亦或是关注作为大多数人的七个人？ 缺乏人生和谐的人，他们只关注讨厌自己的人，他们用讨厌自己的那个 人来判断整个世界，会觉得所有人都是这样的，大家都不喜欢我，大家 都在嘲笑我。 但客观上来讲，十个人中，其实只有一个人在嘲笑你、指责你，只有一 个人不喜欢你。
那么你接下来主动切断和对方的关系就可以了，不要过 度关注这一个人。 所以在这，我们又看到了一个关键词，人生和谐。 如果一个人不喜欢你，你就认为大家都不喜欢你。这种观点、态度，只 看事物的一部分就判断整体的话。那么工作狂只关注人生特定的侧面， 他们只会说，“我太忙了，所以我没有时间管家庭，没有时间陪孩子”。 其实这是人生的谎言，不过是以工作为借口来逃避其他的责任，本来家 务、育儿、交友都应该给予关心。 阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式，工作不仅仅是在公司上班， 家里看孩子，这些都是工作，公司只不过是工作的一小部分而已。 如果只考虑公司的工作，那么就是一种缺乏人生和谐的生活方式。 有些男人喜欢这样，我们家里的男人都有点大男子主义，他们认为：我 现在有价值，是因为我在工作上挣到了钱，我可以养活家人，得到了社 会的认可。 所以他觉得他是家里面最有价值的人，这是用行为标准来认可自己的价 值。 和行为标准对立的一个词叫存在标准。 如果用行为标准来审判自己的话，一旦你不是一个生产者，上了年纪了， 退休了，你靠别人来赡养了，这种标准的人，就会受到非常严重的打击。 不要用行为标准来判断，应该用存在标准去判断。要有人生和谐，不能 只关注工作这一方面。 以上，我们学习了应该用一种更和谐的态度，来看待那些不喜欢自己的 人，来看待自己的人生。
幸福不过就是良好的人际关系
人生就在此时此刻 最后，我们要讨论一个更大的命题，整本书叫《被讨厌的勇气》，我们 一直和大家说：幸福不过就是良好的人际关系。 你会不会觉得，这种结论有的时候有点浅薄？难道我们的人生、我们的 生命就是为了这么渺小的喜悦而存在的？我们就是为了追求一个良好 的人际关系，我们不是为了追求那些宏大的目标和梦想吗？
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
对于这种现实，阿德勒有一个特别简单的回答：我对共同体有用，或者 是我对别人有用，这种想法就能够让人体会到自己的价值。 所以幸福就是一种贡献感，这种贡献感不是非要看得见的，只要能够产 生那种我对别人有用的主观感受，就可以感觉到幸福。 其实我们都会经历这样一个成长阶段，在那个阶段，我们会认为只有成 就一番大事业，只有证明自己和别人不一样，才能够得到真正的幸福。 长大以后，我们才会意识到，每个人都必须有甘于平凡的勇气，自我接 纳很重要，一旦有了这种甘于普通的勇气，那么对世界的看法也会截然 不同。 很多人接受不了普通，他们只不过是把普通理解成为了无能。普通并不 等于无能，我们没有必要总是特意地炫耀自己和别人的不一样，自己的 不普通。 因为普通的人也能够体会到那种能力感，可能他们没有完成什么大的人 生目标，没有创造什么辉煌的工作结果。但人生不只是为了登顶，我们 人生大半的时光都是在路上。 好些人会把结果看成是人生，说：我必须要忍受很多的痛苦，我一定要 走到最后那一刻，荣誉的那一刻才是我所追求的，之前的所有路程只不 过是个过程，只不过是临时的我罢了。
哲学家告诉我们：不要把人生理解成一条线，要把人生理解成点的连续。
我们的人生就是现在，就是这一刹那，我们只能活在此时此刻，只能活 在这一刹那当中。 不了解这一点的大人们，总是想要强迫年轻人去过“线”样的人生。在 他们看来，上好大学，进好企业，拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸 福的人生，但人生不是一条线。 可能这一点比较难理解，我问大家， 两个人，一个人这一辈子都没有为自己而活，很痛苦，每天都不享受， 他觉得人生最幸福、所追求的，就是最后成功的那一刻。所以他奋斗了 70 年，在最后要死之前，知道自己成功了，这是一种人生。
另外一种人生就是，这一辈子可能都能够体会到自己的价值感，每时每 刻都挺幸福的，但是最后没有完成那个目标，没有成为那种不普通、不 平凡的人，最后死于普通。
这两种人生，你想要哪一种？
我想要后一种。 我之前有个朋友要离婚，周围的人都劝她：“不要离婚，等老了以后， 就知道老伴儿很重要，身边的男人是可以改变的，孩子大了就好了。”她听到别人劝她这个理由之后，更加下定决心要离婚，因为她觉得，现 在的人生也是人生，难道我熬 30 年、40 年就是为了老了有一个老伴？ 不是的，人生不是这样的，现在的人生也是人生。 人生就像是每个瞬间不停旋转起舞的连续刹那，我们要在此时此刻，要 在当下认真而谨慎地生活。
获得共同体感受需要从三点做起：自我接纳、他者信赖和他者贡献。 人生和谐的状态是不把人生的一个侧面，当成全部的人生，也不把一部分当成整体。 人生就是活在当下，千万不要把今天当成是过程，把今天的生活当成是临时的生活，不要总是拿未来做一个逃避和拖延的借口。 以上就是关于这本书的分享，希望对你有帮助。
