只希望做自己，自然而然的就好，到了那步就去做那步该做的事，不解释，不争辩，不随波逐流，做我觉得对的事，不拘泥，不放纵，不矫情。感恩不是口头说说就好，承诺也别总挂在嘴边，我不喜欢这样。左右鞭策我，我想郑重的说，对我没有什么用，如果对我好，就是想让我变成你们眼中的那一种人，我只能说，我做不到，那么请以后别对我好，这样的好，我受不起。

处于一个尴尬的年纪和状态，自己偶尔装得强大一点，只希望自己能看到远处的路。我累了，没心思为了讨好谁，让自己委屈，过去选择摇摆不定，就是因为顾虑太多别人的感受，现在我只做自己，曾经的选择，我不后悔，今后的每一个决定，我都会遵从内心。

或许，只从来上班后，大家都觉得我脾性都变了，是啊，我也觉得自己变了，我脾气本来就是不好，不对任何人发脾气不是我天生脾气好，只是我觉得能够控制住自己的脾气，是一个成年人该有的能力。

当我放弃很多东西，准备磨灭自己开始学会为别人着想的时候，我并没有因此变成别人眼中的好人，因为无论我怎样做，都满足不了所有人的要求。

6月，那次跟伟姐出去吃饭，以前多么好的憧憬想像要成为她那样一个优秀的人，记得当时吃饭的时候我显得多么的卑微，甚至不再讨论未来，她还是会鼓励我，我承认，当时的自己没敢再提及自己的梦想。

显慧去浙大之前，给了我她很多笔记和资料，然而我放弃了，慷慨转手送给了别人，现在的我，也没有因为顾及到谁的感受，得到一丝慰藉，反而活得越来越不像自己。

当在朋友圈看到，协会学弟保送清华的那一刻，我内心充满了羞愧和内疚，原本可以更好，但是那也只是原本。但愿自己能够像跑马拉松一样，从一而终。

其实，加班的日子，是我这段时间最快乐的日子，全身心投入一件事，当工作结束时，已经很晚了，洗个澡，睡个安稳觉，明天继续，什么都可以不想，就像我跟霞说的，忙得连忧伤个生气的时间都没有。

我不会因为工作的幸苦猝死，挺多身体熬不住的时候，爆痘就是身体发泄的方式。

是的，经历过上两个月那样不死不休的日子后，我并没有因为朋友的劝解、安慰、开导而好了起来，反而更加矫情，一个人要是学不会自己站起来，别人再怎么扶也会跌倒。可以不安慰我，但是请别踩我。是，我也承认，那两个月，不但要跟身体健康做斗争，还要跟环境做斗争，老爸老姐那段时间在生我气，后来心里藏了太多事，工作出了很大纰漏，开会时被批评的同时还感觉到内疚。独在异乡的孤独之感越发强烈，所以生活就进入了死循环，不尤的在想，该不该来，哪怕当初选择在贵阳，自己也不至于在无助的时候，连个说话的人都没有，连个依靠都没有。是啊，我的软弱的退路就是回去。

其实挺感激打断我这种软弱想法的朋友，既然当初选择出来，我也就没有打算再要回去。是的，那段时间，不但因为抱怨，自己内心变得丑陋，整个人也变得不修边幅，任由身体发胖。

昨天，我以为我会因为突然的闲，会像之前那样，把自己封闭起来，从而生活进入一个黑色的圈。然后昨天，我并没有，好好睡一觉，是好久没有睡到自然醒了，9点半，很惊奇，我已经很久很久没有赖过床了。快11点的时候，房东阿姨叫上楼去包饺子，结束也12点快一点了。

睡了一个午觉，醒来已经3点多，收拾了自己，打扫了房间，收拾了衣橱，打扫了大厅。干净整洁，摆好了瑜伽垫，躺在瑜伽垫上，紧闭着双眼，听着喜马拉雅的故事，窃喜不已。

是的，我内心难得的平静，拒绝生活的一切嘈音。其实我不管选择什么的生活方式，只要觉得舒服，就不必干涉我太多，不用过度的解读我，否则我给出的答案会让很多人失望。

不要干涉我的选择和生活，我有自己的方式和安排，若要改变我，除非你改变得动你自己。一根筋是我的缺点也是我的优点，我会尊重自己的道义，是的，可能我说的话不那么中听，但是，我说的都是事实，不信，你等着看我说得对不对。

以前被带得很偏，总喜欢那自己无形的去跟其它人做比较，现在想想，爱做比较的人，不是蠢就虚荣心太强，若站在有利的位置，感觉自己好像多了不起一样。若比不过，那就哀声怨道，命运如何不公。

过好自己就好，别人没有你想的那么软弱，不必闲着瞎操心，自己选择怎样的生活，就自己去接受，做着一些不着边际的梦，又不肯付出努力，还在抱怨生活怎样的不允许，其实就是借口太多，一无是处。

和自己和解的主要原因，我不再跟任何人比较，我也不去承诺那虚无的未来，更不会什么都没有做，就开始给自己画饼。一步一步来，一步登天，会不小心失足的。

这个世界，有三种人，光说不做的人，光说也做的人，做了也不说的人。我希望我努力成为第三种人。