图片发自简书App

   我在武汉读研的那段日子里，跟女友在一起的那段日子，很悠闲也很舒心。那时候从学校里搬出来跟她一起住，期间也发生了很多不再详述。每天我呆在家里看书写东西等待她下班。有时候会一起去附近图书馆。有时候傍晚一起从图书馆回来也会感到在一起的乐趣，但是我仍然感到强烈的虚无感和无意义感。我常常一个人独自徘徊，不知道上帝究竟要让我做什么。我对一切感到厌倦，对女友对大厦对商场对周而复始存在的一切。我经常不知道自己究竟在哪里。实际上看除了不知道做什么职业以外，我没有什么可忧心的，我有一个可爱美丽的女友，有一些工作机会，还有时间看书写作。但我就是感觉到一种强烈的荒谬感。这个世界让我感觉如此的奇怪，以至于难以理解。很长一段时间我都是郁郁寡欢，似乎哪里都看不到方向，然后我试着在租来的房间看书，哲学，文学，还有灵性书籍。但是都不会完整的看完，因为我始终带着自己的问题在书上寻找着答案。我在卡夫卡的书里感受世界的荒谬感觉。在歌德的书里感受维特那种对世界感到迷惘对所爱之人神魂颠倒的感觉。我喜欢看少年维特之烦恼，我喜欢去回味维特的迷茫和迷恋。对世界感到迷恋，和对女孩异常的迷恋，这正是我那个时候的样子。我还看尼采，他的超人学说。但是我仍然无法我理解世界为何如此荒谬，但是走出门去那种切切实实的荒谬感仍然让我沮丧。无论是白天看书看电影逛街逛书店，还是晚上跑步陪女友吃饭睡觉，那种灰暗的背景色一直在我的脑海里。
   我觉得自己是抑郁症，所以我一直在想办法克服。我想到了去医院检查，想到了吃药，这些我都只跟我最好的朋友说过。我们经常讨论我的问题，可是他也无法理解我到底是怎么了。女友也感觉我很冷漠。到底是因为世界本来就是如此，还是因为我的抑郁症导致我的情绪如此。我一直想搞明白。就这样日子一天天过。我过着无所事事的生活。没有方向，没有动力。我感到自己的日渐消沉。有一天我在一个商场听见一首旋律，突然我的心被唤醒了，音乐好像唤起了我的激情，然后我开始想也许我应该追随我的激情。然后我看了一本叫做与神对话的书。里面写人的目的就是要去经历他应该经历的一切。我感到好像找到了什么。也许我还有很多没有去经历。猜火车2的预告片里面那首激动人心的旋律同样给了我启发，我应该过一种充满激情的生活。但是什么是充满激情的。我同样茫然。
  我的热情在哪里？我一次次问自己。但至少我又燃起了对生活的希望。也许我就是缺少了激情。于是我尝试着在街头搭讪，认识了一些姑娘，但是很多都是在浪费我的时间。期间被女友发现了，为此还吵了一架。我就这样一次次的在脑子里试验我的计划，然后行不通一次次放弃。就这样我虚度了很多时光。我完全的活在自己的世界里，每次女友要求我给她承诺，关于买房结婚的事情，我都逃避着。我不想要现实，也逃避者未来的计划，但是我不可避免的浪费着时间。实际上那时候我除了有时间外一点钱也没有。甚至于女友网购的钱我都没法付。虽然如此那种混乱艰辛的日子还有一种乐趣在里面。
  关于我的女友，我必须得感谢她，虽然现在已经过去了。她的陪伴让我至少有了一些乐趣，虽然我一直觉得我跟她不在一个世界。我是如此迷恋她的美，那双大而美丽的眼睛让我出神。所以我总是不喜欢她戴眼镜。还有她独特的带着异国情调的气质。从此以后我总在寻找眼睛漂亮的女人，气质独特的女人。
  实际上我们过着愉快但是节衣缩食的日子，我并不是不喜欢她，而是感觉到更深的孤独，这种孤独如芒刺在背，让别人无法理解我。对于政治的关心也让我日夜忧心。总感觉我们是被背叛的一代人，被教育背叛被政府背叛，我们被抛弃了。日子一天天重复，找了一些工作无果之后，学校快交论文了，我决定延期，打定主意去上海闯荡。
  在走之前我一直不舍得她，我明白跟女友是没有未来的。但是我仍然延迟着出发的日子。那时候我跟她住在一栋楼里。要出发的那天晚上，我说今天可能走，她报床单回她那儿去了，然后我追下去告诉她我不走了，又和她一起回来。总之，这样来来回回好几次，我的优柔寡断体现出我面对现实的软弱。那些日子我断断续续的看着切格瓦拉传记。这个真正的英雄让我感到作为一个英雄的高度，面对艰苦现实的勇气和勇于牺牲的精神，我感到无法成为这样高尚的人。
  走之前的那天晚上，我们躺在我的小床上，跟朋友微信聊天的时候突然提起了红与黑中的于连。我突然激动起来，跟女友说我要做一个英雄。她看上去很生气的走掉了，又被我劝了回来。总之，我终于下定决心去上海了。一个一无所有的人，只带着一身的迷茫。
  我还很清楚的记得那天晚上，我跟女友的对话，我说，我想要出国打工，逃离这个国家。在这个国家的官二代富二代眼里我们什么都不是，我愤恨的说。那我就是富二代，她回答到。我好像忘记了她的家庭出身比我好多了。我仍然记得她这句话，好像很超现实主义，不知道那到底暗示着什么。是说我看错了这个世界，还是说我太天真？无论哪一种我都没有后悔过。我只是仍然迷恋着她的眼睛。