亲爱的冷漠少女：

不知道你在上海过得怎么样，每天夜里会不会怀念我们这个破旧的小县城？

不知不觉过去了六年，上次认识你的时候，你还在收数学作业，那个时候我也没想到六年之后我们会变成拥有如此真挚感情的朋友。没想到你能顶住那诺大的压力跨专业读研，一个人默默地从吉大走到华东师范的门前，我在心底里由衷的敬佩你，敬佩你的坚韧，你的全力以赴，你的从不跟人说起的窘迫跟心酸。

我自愧不如。但更为你感到高兴，在你考上之后为你感到如释重负的轻快，我为有你这样的一个好朋友自豪！

你一直都不是一个普通的姑娘，至少在性格上你不是，你的活泼潇洒、亲力亲为，我这样一个男孩子都做不到。所以要时常以你为标杆，以你为指引。我说这些不是给你戴高帽，是真的觉得你有超过我很多的坚韧，让我觉得惭愧，惭愧的不愿意承认。

但是我还要批评你，我批评你在感情上的错误，批评你不严肃的情感尝试，批评你那几个莫名其妙的对象选择。我希望你以后要对自己的情感负责！人的感情是会慢慢磨损的，烂桃花越多，心性就耗得越厉害，等你真正碰到一生所爱的时候，可能就没有那些精力跟拿得出来的信任了。

当然我所了解的你的情感经历跟事实之间也可能都有偏差，误会了你。所以这一段你可以当作是我说错了。何况我做的不如你，按理不应该由我说，不过我觉得你是我极亲近同时又是极优秀的人，所以我对你更严格。我关爱你，希望你能少走弯路，尤其是情感上的弯路。对一个女孩子来说，不管她再潇洒，在感情上流的泪，永远是最多最难受的。

不过你现在的状态真的特别好，我要大大的表扬你，还要跳起来给你一个么么哒！下次有机会见到阿姨，我都会告诉她：“SJR最近读书特别刻苦！”

我想起你昨天你对我说的话，今天早上，那聊天记录我翻出来一遍一遍的看，反复的看，我高兴你能这么直率的指出我的毛病，你是我真正的朋友！你说我自视甚高，说我对“好”有一个太高的标准，你说得对，这是我一贯的毛病，可是很多时间以来，已经没有人指出我这个毛病了，上一次有人这么说我，还是在高中。所以我不生气，真的，一点也不生气。我感谢你，感谢你的直率，感谢你的坦诚，感谢你给我的“这样丰满、美好、深挚、诚厚的感情。”

所以我还要请你继续这样直言不讳，不留情面的戳破我的毛病，让我更清楚的认识到自己，完整的客观的自己。

“你把自己的理想自我架在一个非常高的地方。”、“因为达不到，就觉得努力更难更没什么意义了”

这两句话，射中了我的要害。

你知道，我热爱读书跟电影。这几年来我读了很多书，看了上百部电影，后来毕业找不到心仪的工作，人生急转直下，走了很多弯路，找工作还被骗了钱（我感觉是）。经常怀疑自我，消极懈怠。

同时，电影跟书给了我好的品味，拉高了我对生活的期望，却没能给我那种应付生活的能力。就像我看着树上的新鲜果子想要却摘不到，又不屑于掉在地上的烂果子。

我泥溷在不情愿的生活里，浪费了这两年宝贵的时间，直至现在的尴尬位置，如同曹操手里的鸡肋“食之无味弃之可惜”。

我没勇气改变，没能像你一样置之死地而后生。你说人不能给自己留后路，我明白，但我仍在朦胧半醒中，在混沌之中，心里又很清楚我迷了路。但愿迷途未远，我还有时间追回已逝的光阴。也希望你能做我的结伴人，在我实在筋疲力尽，想要半途而废的时候给我一点鼓励，敲打敲打我，在我疲乏冰冷的身体里给我一点温热的能量。好让我有力气再往前走，不至倒在原地，挣扎不起。

信快写完了，回头看看又写的偏了，本来你是主角的，到后来又扯回我身上，不过没关系，有空我还会再给你写的。

这信是早上写的，到十点多还没吃饭，饿的迷迷糊糊，估计里面有很多错误，索性也不改了，原汁原味的给你（白天你要学习，晚上再给你，况且马上就收到信就没有写信的味道了，总是要晚一点，信的味儿才浓郁醇厚）。

最后说几句祝福的话：希望你的学业顺利，在那边一切都好，希望我们的友谊长青，最最重要的是，希望我俩能买彩票暴富从此变成有钱的俗人！

爱你的、极虔诚的朋友

王社长    谨上

2017年10月29日                       

又启：

看到一句话很好，为我们打气：

        英雄就是对任何事情都全力以赴，自始至终，心无旁骛的人。

                                                                                                              ——波德莱尔