婚外情这件事的时候，家庭治疗里面有一个观点，所有的被背叛者都是那个先离场的人，先退场的人，先不在这个关系里的人，这个关系断裂了

所以我们说的都是心里的感受，而不是那个表面上的形式，形式你们大概还住在一起还每天一起吃饭，还每天说说唉今天不错，今天你送孩子呀什么的，这是表面的形式，你的心理感受，这个人在不在场，你的心理感受在不在场，决定了你这段关系是否还会维持下去。

那么通常来讲那个被背叛的人一定是先不在场的人，是因为你已经从这个关系里边抽离出来了，所以这个人才要去需要找第三方，我们称之为第三方。第三方不一定是第二个女人第三者他不一定有的时候可能是宠物，有的时候可能是工作，也可能是其他的什么孩子孩子也是很重要的一个最常见的第三方。那么它也会从这个关系里边抽离出去，因为人的这个关系建立一定是互相的关系，就是互相的一个回应和认可这个才是关系。

那你要来看一看你自己的内心的照片，你在找对象的时候，其实已经自己心里边已经画了一个一个人行之外，还有一个会导致的问题，就是你会拿这个人来跟你内心的那个期待去比较，他做到了没做到。如果没有做到的话，你会很失望。而这个失望又不是很明显的，就是你能够很清楚的知道，是因为他跟我内心潜意识深处的那个图案不太符合，所以我才有这样的失望的情绪在，不会，你一定会让自己的行为合理化，这个是我们天生的一种本能。

什么样的方式来让自己的行为合理化，就是去找她的缺点。她的鞋子没放对位置，他今天下班又晚了，他跟那个人说话太差劲了，表现的太差劲了，他跟那个女人的关系太暧昧了，你会找很多很多证据，让你有足够的理由冲他发火，表示你的不满。但是这些不满的背后很有可能是跟你的内心照片有关。

比如我们刚开始会喜欢如何让他看一眼就爱上你的秘诀等，当我自己后来主动的放弃掉这一些，就是因为我发现了它只是工具，你可以把这个关系，表面上看起来这个关系维持得非常好，但是这个里边没有爱，爱是什么？爱就是如沐春风。我只能用这四个字来形容，如沐春风。

你在当你感受到爱的时候，你整个人都是被融化掉的，你可以很真切的感受到那种能量的流动，你是愉悦的，你是喜悦的。你如果能在一段关系里边如沐春风，那你这个关系是真的是有爱的关系，任何的技巧都没有办法达到这一点，技巧永远不可能把你带到如沐春风的境界。

如沐春风的境界，唯有唯一的途径就是心灵的改变，心理的改变，你要能够自己去找到你的内在照片是什么样子，然后能够有一个很好的自我觉察力，能够知道你此时此刻在干嘛。你为什么会有这样的怒火？你为什么会有这样的失望？ 你为什么会有这样的喜悦？他们都是从哪来的？这是你什么时候的经验，你能够很清晰的看到自己的深层的思维和需要，那个时候你的关系才会真正有可能如沐春风。

比如说夫妻两个人当中一定有一个人经常坚持，我就是对的你就是应该听我的，我就是比你好这件事我的就是比你处理得好，那这是一种态度。 另外一个就是托付心态，你既然跟我结婚了，你就应该让我快乐。我听到太多这样的这样的话，就女孩子跟我讲，我现在很不快乐，我希望某一个人出现。这话听起来很耳熟，希望某一个人出现，带幸福和快乐给我。这话听起来很耳熟，这是一个什么样的心态？把自己的幸福和快乐，把自己的生命品质完全交到别人的手上，让别人去负责。对不起，别人负责的了？即使是你的父母，你的生身父母他都负责不了。何况一个跟你不相干的陌生人，没有人负责。一个自己不能让自己快乐的女人，永远都不可能快乐。

一个自己不会爱自己的女人，也永远不会去爱别人，也不会有人来爱你。你想要的东西，首先你得自己内心有这些，你才有能力去分享去创造。托付心态下场都不怎么样的。如果你是把自己的生命的品质交付给另外一个人去负责，那我可以直截了当地跟你讲，死的很惨，下场会很难堪的。不愿意讨论自己与对方的内心感受这个比较多，出现在男生的身上，因为男性他们首先第一个，他们对于情感的关系的需求没有女生那么多，这个是生理决定的。这个没有办法，你们要么接受这个事实，让自己在这个事实上去过的快乐一点，那要么你就是自己纠结较劲，跟你自己继续较劲下去，让自己不快乐。

男人和女人有几个先天的不同，对于关系，对于情感的需求度，就是一个先天的不一样，对于女人来说，关系重要过生命中所有的其他一切。所以你会那么的在意这个关系好与不好，但是男人对不起，男人最看重的是社会角色的成功，这个才是对男人来说最重要的部分。简单概括就是他们的事业。而女人是关系，关系是你的生命核心，这个是男人女人先天的不一样。

那么第二个先天的不一样，男人的生理结构以及他们被训练出来的结果，她们对于情感和情绪的体会是迟钝的。他们是钝感的，他没有女人那么敏感，所以很多时候可能你会觉得被伤害了，受到了伤害，或者说这件事是让你不愉悦的不开心的。你认为这是一个很大的事情，我们是需要来沟通来谈论的，它可能会基于两个原因，第一你的身体比较敏感，你对于情绪情感的感受比较敏感。第二就是关系对你非常重要。这两点决定了你认为这是一个天大的事，我们必须来谈。可是对于男人来讲，这两点他都没法跟你比。那么对他来说这个事情就不是天大的事情，这就是一个小case。就是一个小事件。所以在男性和女性沟通的过程中，这个差异性是你必须要看到并且承认它的存在。然后在这个基础上我们再来讨论怎么样去解决这个问题。

我们在家庭治疗里边有一个专有名词叫客厅里的大象，这这个词本来是一个英国的谚语客厅里的大象，它就是指在这个家庭里边有一个重大的事实存在，但是我们都假装看不见，我们都会避开不谈。就我们对于一个婚姻，对于一个家庭的形式的看重非常的高，这个重视度很高，就只要这个家起来是和谐的，看起来是幸福的。这个很重要，这个重要过我自己觉得快不快乐。对于大部分的中国人来讲是这样的，你的不快乐，你可能会跟自己的闺蜜去讲，但你不会把它拿出来，我们要来处理这个不快乐的问题。

就是因为婚姻的幸福，表面的和谐对我们中国人来讲非常的重要，但是这个就就代表了那个问题是可以消失或者不存在的吗？一点都不是，那个问题只会越来越大，最终还是会爆发，但是我们还是习惯于过一天是一天，能尽量延长这个火山爆发的时期就尽量去延长，这个你也不用觉得有什么愧疚或者是内疚的部分，因为它就是中国传统文化的一部分。这个是深入到我们的骨血里边的，没有办法那就承认就好了，认账就好了，我觉得这样的人我就是这个状态最重要的，我个人的观点最重要的真的没有什么标准就一定得如何如何，没有，最重要的是你自己要知道你在干什么。

这个是最重要的部分，就是做那个感恩大餐的这个女生，那他在一开始的时候第一个片段里边他有讲我要做一个感恩节大餐，然后因为他妈妈刚好出去了，他们度假去了，然后他讲了一个非常重要的话说，我一定会让你们尝到妈妈的味道。在这个戏里边就是这个女孩子从小到大就是一样的，他哥哥总是得到认可，所以她没有得到她一辈子渴望的就是得到父母的认可，特别是妈妈的认可，因为女孩子和自己母亲的关系是一个很微妙的关系。嗯母女关系某种程度上决定了你的夫妻关系是否能够健康和睦。他很渴望得到母亲的认可，所以她就说我要做妈妈的味道。然后为了让每一个人都能够认可这一点，确实你做到了妈妈的味道，他就去照顾到每一个人的需求，一个土豆泥他都要做出不同的，至少就每个人都有自己的饮食习惯，他要做不同的口味，不同的方法，但是没有一个人去问你需要什么？这个女生她不需要别人来问吗？显然是需要的，否则他不会在后面大爆发。我为你们做所有的事情，可是你们有谁来关心过我？非常明显的是他需要得到别人的认可和关注，但他在一开始有表达过吗？从来没有表达过，他只是在问你，需要什么你需要什么你需要什么就做这些。他没有表达自己得真正的需要，那么这个是一个很典型的女性的行为方式。

就在一段关系里边在一个家庭里边，当我们为了让自己成为某一个理想的目标的时候，比如说你可能要成为一个好妈妈，你要成为一个好女儿，你要成为一个好妻子，你要成为一个好儿媳妇，你当你有这样一个目标的时候，你会不知不觉的压抑下来你自己的很多的内心需求和渴望，而去表现你认为的他们需要你做到的事情。但是这个需求只是被你压抑下去了而已，它依然存在并且会越燃越旺当别人，因为你真正的渴望是别人能够注意到你的这个部分，然后给予你，但是对不起你，别人真的注意不到他给不了你的。那当你没有事情爆发还好一切OK但凡有一个小火苗就会引爆这个火山大爆发你内心的这些不满，这些未被满足的期待就一定会有一个大的爆发，那么最后他们就吵的不亦乐乎的，就吵得天翻地覆，这就是一个结果。

那一段关系要怎么样的相处？除了我们前面讲过的，你要清楚你自己内心真正的期待是什么之外，你还要学会表达。要学会去面对自己内心的这些需求，这些渴望，然后把它表达出来，这才是一个交流。有一个美少女问我说，她的性格很差很糟糕，我用什么样的方法来改变它是可以改变的。 理论上讲其实这个问题也是很有代表性的，老师说女同学比较多，就是问这个问题的女性比较多，男性比较少。理论上来讲每一个人都是可以改变的。你们能想象的到我在小学的时候我是很自立的，我不跟我们班任何人来往，我也不跟邻居来往，我每天就跟一鬼魂一样的飘过来飘过去。真的这个这个形容一点都不夸张，因为走路都是没声音的。就像规模一样。嗯那个时候就别说我大学毕业的时候就别说让我那个当众演讲了，就跟人说个话我都会紧张得不行。

所以通常我们学校开会的时候，我都是捡那个最犄角旮旯的地方做，恨不能全世界没有一个人看见我那就最好了，所以别让我发言，你让我发言，我就站在那台上就完全傻掉了，根本就不知道该干嘛。理论上讲它是可以改变的，改变到什么程度，只是那个改变的程度大小不一样，只要方法得当都是可以改变的，但是前提条件是你有没有足够的耐心和爱心，这是很重要的一件事情。还有就是你有没有足够的技术专业技巧，这也是一个问题。那除此之外，我会更在意的是你为什么就那么想改变一个人，而不是去接受他？

我经常跟这样的人问一个问题，你是什么年龄认识的他？至少在18岁之前，至少在20岁之前，或者你认识他的时候，他可能都已经25岁，26岁，27岁30岁了。那在认识你之前，他是不是活着？你能看上他，说明他活的还不错。太差你也看不上他。那他在认识你之前，人家活得也还不错，为什么到了你这儿就一切都不对了？这都非得改了。是那个人的问题还是你的问题？你怎么就那么强烈的拯救世界的愿望？ 这个愿望是从哪来的？

你真正要拯救的是自己，如果你去做一个系统的长期的心理咨询的话，最终你一定会发现你并不是要去拯救那个人，而是拯救你自己。再早一点是拯救你的家庭。每一个孩子都是一个家庭天生的天然的代罪羔羊，孩子都会本能的去认为家庭出了问题，父母之间出了问题，是因为我不够好，孩子本能就会这么认为。所以这个孩子会努力的去改变，尝试做各种各样的尝试去改变这个状况，但事实上能改变的可能性太小了，几乎等于0可以忽略不计。当我们在孩童时期没有办法去改变父母的时候，我们就把这个愿望寄托到了爱人身上。

长大之后你找到一个爱人，找到一个男朋友女朋友，你就去改变这个人，这个人的改变基本上也是不成功的。接下来你们该改变另一个人了，孩子。你们就会开始去改造那个孩子了。这就是家庭的复制性，我们叫临床，但它不是指病人，是指现实生活中的这些夫妻。我们有做过统计的，就真的很有趣的一个现象。酗酒的人，就酗酒家庭长大的孩子，他将来一定发誓，我一定要找一个不酗酒的人。事实上也确实是这样的，他们会大部分人80%以上这样的家庭的孩子都会去找一个完全不酗酒的，或者说只是象征性的礼节性的喝那么一两口酒的。这样的一个人，就我们叫它社交饮酒者，饮酒量非常非常的低，也是低到可以忽略不计的程度，或者就这个人根本就滴酒不沾，他们在最初的时候一定会找这样的伴侣。

但是很奇特的事情会在婚后开始发生。就是过上几年之后，这个本来不喝酒的人，又变成了一个需求者，然后这个人就会要重新去经验自己婴幼儿时期的那个家庭氛围，又跟一个酗酒的人生活在了一起，然后就开始抱怨，我怎么命苦，命如此之苦，他怎么能骗了我这么久？他原来不喝酒，跟我谈恋爱的时候他不喝酒了，呗原来隐藏的这么深，实际上不是那个人隐藏的深，而是在这个过程中一点一点的刺激到那个人，变成了这样的一个酗酒者。他之所以会做这么在我们现在看起来我们这样去讲人家的故事的时候会觉得太愚蠢了，怎么能干这样的事情呢之所以会这么做，就是潜意识的那个引导就是你儿时未完成的那个愿望，你要改变那个酗酒的家庭成员没有改变成功，所以你来改变身边的这个人，你一定要在这样一个经验里获得了胜利，你的这个愿望才算是达成了，这件事才能够放下。这也是神奇的吸引力法则。