2月2日，腊月廿一，周二，晴，7至15度

儿说，缺考的人，报名费退回，省考成绩马上就要公布了。整个人变得焦躁不安。不论谈什么话题，他没说两个字嗓门就大起来，措辞尖刻。又说，微博上看到，今年行测成绩拉不开，要在申论上拉开差距，最后一篇大作文《梦想·创新·实干》，十篇材料讲的都是创新，最好那些只写创新的都给低分。我说，你这种寄希望于侥幸的心理是不对的，与其每次都事后提心吊胆，还不如事前扎实准备。一个人对自己不满意，内心就会变得暴乱，嫉恨他人、仇恨社会。我真不喜欢自己的孩子变成这样。

俗话说“有容乃大”，我想这个“容”，就是自信、自爱。儒家讲“亲亲而仁民，仁民而爱物”，人的爱总是由近及远，层层蔓延开去的。一个人不爱自己，怎么能爱亲人，不爱亲人，怎么能爱众人，不爱众人，又怎能爱万物。幸福的人，就是那爱的能量波及最远最广的人。而人之不幸就是因为丧失爱的能力，爱的源头在自己，丧失爱的能力源于他不爱自己。

我们为何会不爱自己？因为自己无能达到自己所期望的样子。如果用尽全力而无能达到，那是由客观原因造成，我们会认命。但如果是力量没尽到，还找理由开脱，或索性破罐子破摔，那这样的自己无论如何也不能讨自己喜欢。一个人若拿自己没办法，又怪不得命运，那就只能恨自己。对自己期望值高的人，易心理扭曲，原因即在此。

有时对自己期望值高也并不是坏事，它能让勇敢而勤奋的人变得更强韧，始终朝向更高的目标挺进。但对于懒散而怯懦的人而言，却是将人压趴下的大山。其实任何的目标对他们都是勉为其难的，除非是吃饭、睡觉、打游戏。可人生偏要有那么多的竞争，欲想得好生活，竞争就越大。儿子遗传了我的期望值，却遗传了丈夫的懒懦。你说他不要好，他很想要好，可就是无法管住自己。

他老是对我说，我知道自己问题所在，我会改的。可改不了两天，又故态复萌。一个人行动不果决、难持久，是否因为目标愿望仍不够坚定强烈之故。而不坚定强烈，乃是因为他对未来并未有清晰的认识，他为自己制定的职业规划，乃受父母意愿及社会习俗的影响，非为其自身兴趣。然问其自身兴趣为何？茫然无知。这世上可以说大多数的人走着走着，才明白自己想要的生活。如同婚姻，过着过着，才离不开彼此。初入公务员队伍时，有人生一眼望到底的失落感。工作了二十五六年后，即便日子每天重复，每天亦有不一样的滋味。一天的时间可长至一生，一生的时间又可缩为一天。我们每天吃三顿饭，你又为何从未想过吃一顿饭就将一生的饭都吃了呢？你一生吃的饭数也数不清，食物却仅有那么几样，你又何尝感到人生的单调呢？

涉世之初，确无需为职业有大纠结。职业不过求温饱，温饱以外才是真正的生活。然若职业等于兴趣，是否就是全的生活呢？也未必尽然。有时职业等于兴趣，会将兴趣之趣抹杀，也即等于抹杀生之趣。我想最好的职业，是能让你有远离利害算计的自由。你可以选择算计，也可以选择不算计。当你选择不算计，就能获得更广阔的生活空间。我想只有体制内的工作能实现这种自由，这是我的一孔之见了。

晚，夫到儿房中，说他，怎么每天晚上都游戏。后，我又走进去说，你游戏号不是卖了吗？又开新号了？

儿说：我在玩一款关于美国19世纪末的没落牛仔的游戏，正版要500多，160个G，我玩盗版的。关于游戏我就说两点，第一点，，我很长一段时间没有玩过游戏了，所以最近对时间的把控确实没做好，以后会注意。第二，我再也不会在你们进我房间的时候把游戏切出去了，我已经偷偷摸摸玩了十年了，从小学就开始偷偷玩以冷战为题材的红色警戒，到22岁了我不想玩个游戏还要被质问，我不求父母改变观念，但以后再也不会退缩。

我说：我不反对你玩游戏，只是要分清主次。你现在游戏是主，每天晚上一定要打上几小时，不管功课有无完成。我也不想管你，管你也没用，只有靠你自己想要。就比如我图书室灯忘关了，我若认为关灯是我的责任，散步时会恳请你们提醒我去关灯。我若不想去关灯，你们再怎么说，我只会嫌烦，不想行动。

聊了后，儿子似乎一夜没睡好。晨起见他朋友圈发诗一首：

我有一个梦想

我想等它自己生长

但现实让我知道

那是等不来的梦想

我有一个梦想

我想跑到前头去候它

但不曾想

那是我拥有超不过的梦想

我有一个梦想

这次我谨听教诲

我爬到高处去摘它

直到我发现

山之高 人之渺

那或许我摸不着的梦想

我再次伸出手

五指紧紧扣一成不变的岩壁

不敢问还有多久

因为答案总是

还不够！还不够！

再高些！在高些！

言者们不懂我的梦想

他们嗤之以鼻的梦想

我曾经有一个梦想

但我注定要“成长”

我现在认了命

我想生活富有

我想家庭美满

其实我有机会实现那个梦想

因为它如此渺小

在必将发生的未来里

因为触手可及

我不屑一顾的梦想

但最终

我还是没能抵达那梦想

无论如何

是我自己绞死了自己的梦想

作为一个刚长成的青年，我说：“少年哟，你当为目标策马，但慎谈梦想！慎存梦想！”