4月21日，一个无比寻常的周日，距离母亲节还有三个礼拜。我拿起了笔，想写点什么，向这个世界和解，向最亲的人致歉。

        世界是那么大，我们时常眼花缭乱，来不及回头。从前是怎样？伤了人，还想着“事了拂衣去”。如果和解会有一个开始，那一定会是母亲。

        小学以前我一直是个留守儿童，我印象最深刻的是，学校每年总会有所谓的关爱留守儿童活动，其实就是问一下学生姓名，填一下家长信息，就没有下文了。前几次，年龄小，哪里记得这些。最后都要打电话到监护人外公家去询问，我却从中尝到了甜头。因为只有不记得的同学才会被老师单独叫出去，往后好几年，同学都换了好几拨，大家都长大了，也都记得怎么写。而我还是一脸无辜地说着，“我不知道她们名字怎么写，也不知道他们多少岁，更不记得他们的电话号码。”我只有这样说，老师和同学们才会多关注我一点，同桌的戏份很给力，“他已经好几年没见过他的爸爸妈妈了。”教室一片哗然。

        初一春节的时候，她们也有了一定的积蓄，觉得一直在外面工作也不是办法，回家都没有一个体面的落脚点，就想要年后把以前在镇上买的老房子重建。虽然只有母亲一个人回来，我还是高兴坏了，至少以后过年一家人可以整整齐齐，不用再听到那些俗到爆的村里人关心的问道，“你爸妈又没有回来过年啊，你想不想他们呀？”这是我长久以来的痛。

          母亲回来后，开始了短暂的甜蜜。刚好当时有个月考，史无前例地考了个班级第一、年级第七，400多号同学啊。我一般都只是在班级前五、年级前三十而已。我太兴奋了，她知道一定会很开心的，也算是一份礼物吧。那段时间周末一直留在镇上替她跑腿，外公还打趣道，“怎么这么久不回外公家？”

        转眼就到初二，我们的关系越来越不友好，也可能是叛逆期的原因，我们经常因为吃饭、穿着、学习、打架等各方面问题吵闹。我知道好多次都把她气哭了，往往那个时候脑子是愣的，又不愿意低头认错。

        慢慢长大，也经历了一些事，发现他她有着如此多的缺点，懒、虚荣、虚伪……永远在别人面前装作一副很厉害的样样子，吹嘘自己。实际自己就是她时常吐槽的那种人，说什么谁小气，谁不懂做人，谁生活作风有问题……？在某种程度上，她只是在害怕别人议论她，在人前装做很得体，直到现在她依然是这样。我时常吐槽她，她倒也习惯。

        自从上了高中，我们的关系有了一定的好转，俗话说，“距离产生美”。一个月见那么一次，假期又短，也来不及发生矛盾。多次回家，我们都在客厅聊到半夜，那时感觉很幸福，也很满足。但每逢长的假期，就势必爆发新的矛盾，有时真的很不想这样，我也真的很讨厌吵架。但真的受不了她这种“先人后己”的思想，做什么都会考虑别人说什么，别人会讲什么，最怕别人议论。却不考虑自己和小孩，别人拿你小孩的事情当笑点，自己还添油加醋，自己明明可以接受的事情，就因为别人的议论而开始否定。

        就这样，我还是上了大学，我开始留了一头长发、买了单反相机琢磨摄影、在武术协会练拳成为了会长、自己兼职服务员和送外卖、学着长途骑行露营十几天……我很多不确定能不能做好，能坚持多久？但是我知道她不同意便是我坚持的动力。也许我还不够独立，经济上每月还是要生活费，但我对自己的要求是只拿学费和伙食费。无论我做什么，要去哪，绝不多问一分钱，我太想摆脱那种束缚了。她却时常跟我讲，“做这些有什么用以后挣到钱才有用，我看人家小孩兼职做家教什么的，轻松又挣得多，你送什么外卖啊。”“不要骑车了，买张火车票买张飞机票都行，太危险了！”“把头发和胡子理了吧，你看别人都说什么，才二十岁跟三十岁一样。”……

        就因为这些，我做事情越来越坚定，也就是固执，她越是反对，我越是执着。我知道，很多时候她真的很担心。担心我太异类，不会被人喜欢；担心我太冲动，会有很多危险；担心我太固执，不懂得转弯……我一直都懂，只是装作不明白。就像回到家，她说再多，她还是很会自豪地告诉街坊四邻，“我儿子骑行从哪到哪，骑了多少天。我儿子做菜很好吃，改天叫你来我家吃饭。我儿子到跑马拉松比赛，跑好几个小时。……”在我看似很平常的事，她都会觉得很骄傲。在这个大环境下，我也知道她会有很多事不得不去顾及，不得不抱怨，但她也一直在做，为家庭甚至是家族。做了很多回到家总是会吐槽一下谁谁，我突然想到一句话，“我做了那么多，说也不能说了吗？”是的，过去是我要求的太多了，真的很抱歉。

        我知道有些事总会有开始，我不想再等待，向这个世界和解，向最亲的人和解，妈妈，对不起。自私而又固执的小孩现在长大了。